Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Любящие сердца :: Seven urekler _ Покорители девичьх сердец _ Наши мужчины

Автор: Ночь 5.2.2009, 1:05

Не нашла куда написать об этом,наверное они заслуживают не только отдельной темы на форуме..предлагаю здесь писать все о мужчинах..какие они...как мы с ними уживаемся,а они с нами...начну,пожалуй, с шуток настроение такое,только прошу не обижайтесь,милые мужчины,все что мы здесь напишем это все только из огромной любви к вам,даже если это будут не очень приятные вещи,просто стоит задуматься над этим...ведь тема о женской сущности есть....а вы ни чем не хуже и достойны отдельной темы)))

Давайте, девочки, жалеть своих мужчин.
На это, девочки, есть множество причин.
Им не легко и, видно жребий их таков -
Представьте, девочки, - не носят каблуков!

А если вдруг хандра, когда не мил весь свет?
Но мы-то знаем, у нас есть один секрет -
Достать из шкафа обалденные чулки,
Потом надеть как можно выше каблуки.

Они ж не ведают как лечится хандра,
Когда легко свободным шагом от бедра!
Они ж не знают, словно слепы и глухи,
Есть панацея - это новые духи!

А если крах, кругом долги и не везёт?
Им даже в голову, представьте, не придёт,
Им не додуматься, вас уверяю я,
Занять ещё и накупить себе белья.

Но мы-то знаем - что такое этот "крах"?
Когда с иголочки бюстгальтер в кружевах!
Ведь этот лучше, чем все средства от морщин!
Давайте ж, девочки, жалеть своих мужчин.

Автор: Şeytan 6.2.2009, 7:58

Вот гляжу все у нас тут на форуме о о женщинах, о нас Богинях :rolleyes: , красивых, умных, обаятельных , да вот о мужчинах мало чего! Давайте здесь делится всем хорошим и плохим! Для всеобщего энтузиазма вот такой стишок для мужчин нашла

Гимн редким и желанным мужчинам


Настоящий мужчина?
Вы зря ухмыльнулись.
С виду, может, такой же, как все,
Но заметит, что птицы вернулись,
и заметит, что травы в росе...
А заметив, что я загрустила,
рассмешить он сумеет меня.
Я всем сердцем его полюбила!
Не смогу без него я ни дня!
Настоящий мужчина мой рядом,
мне — подмога, надёжный заслон.
И не важно, что годы уходят,
и что лето пошло под уклон.

Если с ним отправляюсь я в гости,
восхитителен он, словно лорд.
А когда застреваем мы в пробке —
разгадает со мною кроссворд.
Если с кем-то беда приключится,
устремится на помощь друзьям.
Где бы ни был, всё бросит, примчится,
всё исправит, всё сделает сам,
И последнюю снимет рубаху,
не жалея друзьям ничего,
И главу он положит на плаху,
живота не щадя своего.

За дела он хватается смело,
будет всюду порядок и лад:
Плащ сошьёт, дом построить сумеет,
кедр посадит и вырастит сад.
Дочку на ночь уложит в кроватку,
ей тихонечко сказку прочтёт,
И, свернувшись калачиком, сладко
сам на коврике рядом уснёт...
Настоящий мужчина... Так кто ж он?
Тот, кого я могу уважать...
Это Ты... Да! Да! И не пробуй,
не пытайся теперь возражать!



Автор: Şeytan 6.2.2009, 20:27

Нашла еще в интернете интересную статью, "зачем нам нужны мужчины?" И за одно спасибо нашим мужчинам, которые у нас на форуме! Вас немного но вы есть! И мы очень рады ;) Читаете наши сообщения и уверена что где то посмеиваетесь, не зная нас в лицо но уже зная немного о нашей жизни :writing:

ПРО МУЖЧИН

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они хотят изменить нашу жизнь.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они ездят с нами отдыхать.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они готовы есть яичницу, когда мы не успеваем приготовить ужин.
И смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда.
Они лучше нас водят машину.
Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку.
Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.
Они дают свои фамилии нашим детям.

Автор: GeneraL 7.2.2009, 0:52

Şeytan,спасибо,было интересно

Но некоторые не так,но все равно спасибо

Автор: Şeytan 7.2.2009, 1:02

Цитата(GeneraL)
Но некоторые не так,но все равно спасибо


например? Давай обговорим с чем вы не согласны....и с чем мы не согласны ;)

Автор: GeneraL 7.2.2009, 2:02

Цитата(Şeytan)
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.


Цитата(Şeytan)
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Вот этими я не согласен ((

Автор: Şeytan 7.2.2009, 3:00

Да, пожалуй я тоже....тут немного ошибочка вышла....

Цитата(Şeytan)
Иногда они моют посуду.Они умеют инсталлировать Windows.Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.Они ходят в магазин, когда идет дождь.Они не видят причин для нашей диеты.Они молчат, когда мы говорим глупости.Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.Они пойдут на войну, если будет война.Они хотят изменить нашу жизнь.В глубине души они умеют пришивать пуговицы.Они любят наши голоса.Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.Они ездят с нами отдыхать.Они делают вещи, которыми мы гордимся.Они готовы есть яичницу, когда мы не успеваем приготовить ужин.

И смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда.Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку.Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.Они дают свои фамилии нашим детям.


но это правда, и эта правда мне очень нравится

Автор: Andrey 7.2.2009, 21:33

Цитата(Şeytan @ 6.2.2009, 20:27) *
  1. Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
  2. Они сильные и могут поднять нас.
  3. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
  4. У них есть принципы.
  5. Иногда они моют посуду.
  6. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
  7. Они отдают нам свои самые клевые майки.
  8. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
  9. Они умеют инсталлировать Windows.
  10. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
  11. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
  12. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
  13. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
  14. Они кладут руки нам на коленки.
  15. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают почему.
  16. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
  17. Они ходят в магазин, когда идет дождь.
  18. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
  19. Они не видят причин для нашей диеты.
  20. Они молчат, когда мы говорим глупости.
  21. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
  22. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
  23. Они пойдут на войну, если будет война.
  24. Они не замечают испорченный макияж.
  25. Они хотят изменить нашу жизнь.
  26. Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
  27. В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
  28. Они не отличают Allways от Kotex.
  29. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
  30. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом.
  31. Они любят наши голоса.
  32. Им неважно, что мы говорим.
  33. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
  34. Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
  35. Они молчат, когда мы кричим.
  36. Когда они уходят, мы остаемся.
  37. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
  38. Их можно посчитать.
  39. Они ездят с нами отдыхать.
  40. Они делают вещи, которыми мы гордимся.
  41. Они готовы есть яичницу, когда мы не успеваем приготовить ужин.
  42. И смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда.
  43. Они лучше нас водят машину.
  44. Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку.
  45. Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.
  46. Они дают свои фамилии нашим детям.


По вышесказанному...
  1. ..и они хорошо согреваются в тёплых ладошках)
  2. ..и даже отнести и уложить..)
  3. верно, понял.только не на минуту, а на.. дольше)
  4. ..но иногда они всё же меняются)
  5. иногда это даже получается)
  6. иногда книжек так много, что они лежат на крыше шкафа и без табуретки всё равно не достать)
  7. нет, не отдам)
  8. девушки, я вас люблю)
  9. и даже не только Windows))
  10. и даже когда вдвоём)
  11. это маленькая женская слабость)
  12. потому что при поцелуе НЕ в лоб трудно НЕ остаться
  13. конечно, должен же быть стимул для понимания)
  14. ..это приятно)
  15. это получается быстрее, чем поиск кошелька в дамской сумочке))
  16. да, трудно смотреть..
  17. ну кто-то же должен сделать это)
  18. получается взаимодополнение)
  19. потому что их объективно нет)
  20. что бы не прерывать)
  21. ..внимательно слушая)
  22. потому что память остаётся всегда и везде)
  23. хотя они иногда даже приходят с неё, пусть лучше будет мир
  24. «зри в корень»)
  25. ..хорошо, когда это получается и к лучшему)
  26. конечно, мысли-то не о застёжках))
  27. ..иногда эти порывы души даже вырываются наружу))
  28. а что это такое??
  29. а как же «Они хотят изменить нашу жизнь»?)
  30. никакие гости не могут заменить домашнего одеяла)
  31. очень)
  32. главное – что вы есть)
  33. ну а как же иначе??
  34. а надо делать что-то другое?)
  35. лучше тихо переждать бурю)
  36. ..хотя иногда лучше бы остаться вместе
  37. ..всё же, лучше думайте о нас, когда думаете о будущей жизни)
  38. ..но лучше делать с нами что-нибудь другое)
  39. да. это весьма приятно)
  40. ..мы стараемся)
  41. эх, до чего я люблю яичницу) ..это не шутка)
  42. ..а так же до обеда, до и после завтрака и ужина и в другое время суток)
  43. да, это бывает)
  44. ..а что делать..??
  45. потому что в них мы узнаём вас)
  46. НАШИМ детям)

Автор: Şeytan 7.2.2009, 21:45

Andrey

Сразу видно что наш Андрюшка подходит под эту категорию 100%! И это приятно! :rolleyes:

Автор: 270684 13.5.2009, 5:35

эхх, мужчин нынешних уж точно не назовешь настоящими мужчинами
они в какое сравнение не идут с нашими отцами и дедами. Раньше они бились за нас, что то нам доказывали, сейчас они перешли в ряд наблюдающих, сейчас циркачами стали, как это неприскорбно - Женщины

Автор: Katjusha85 11.6.2009, 13:12

Да без мужчин трудно, очень трудно, грусто и тоскливо я бы сказала. Я не могу быть без внимания мужчины дольше недели, всё начинается депрессия и я себя перестаю любить. Борюсь с этим, знаю, что надо уметь быть счастливой самой по себе, но не получается. Сейчас я в поиске, но надеюсь всё таки что в ближайшее время найду настоящего мужчину - заботливого, успешного, нежного, но и темпераментного одновременно, с чувством юмора и стиля, а главное умеющего любить, а не безнадёжного циника-одиночку, уверовавшего в то, что он - пуп земли и оберегающего своё личное простанство и свободу даже от скромных женских вопросов и мыслей! :big-smile-19: Фууууххх...

Автор: actress 26.6.2009, 15:20

Мужчины.. как понять вас можно?!
Вы словно тайна всех времен..
Услышать вас порою сложно,
Запутавшись в цепи имён..

Вы непонятны и красивы,
Вы блеск в ночи, покой и страх..
Вы будто горные массивы,
Вкус солнца прямо на губах!

Сравнений много неуместных,
Порою глупых, невпопад..
Но временами самых честных,
Способных лишь вернуть назад…

Ведь вы нежны в мечтах и ныне,
Лелеете вы нас в словах..
И мы как будто бы богини ,
Купаемся в любви дарах,

Не понимая, что опасны,
Что вы другие как один..
Что все усилия напрасны,
Когда вас приручить хотим..

Но есть она, уж вы поверьте!
Любовь приходит иногда,
Способная сказать планете
Кто вы такие, господа..


Автор: actress 26.6.2009, 16:00

Я не живу проблемами мужчин,
Я только создаю для них ПРОБЛЕМЫ.
Всегда найдется множество причин,
Чтобы мужчины встали на колено.

Не на колени, чтобы унижать,
А на одно колено грациозно.
Чтоб руку женщине по локоть целовать,
Купать в Шампанском, этоль не возможно?

Какой пустяк, но как приятно мне.
Я так живу, от всех печали пряча.
Придуманное счастье "как во сне"
Я задаю мужчинам как задачу.

В моих глазах им не найти ответ,
А сердца нелегко добиться.
В воздушных поцелуях мой ПРИВЕТ
С улыбкой адресатам разлетится.

Мне нелегко досталась эта жизнь.
Не АНГЕЛ я, или по крайней мере падший.
Когда, любя, мне говорят ДЕРЖИСЬ,
Сквозь слезы я пытаюсь улыбаться.

"Из глаз долой и вновь из сердца ВОН"-,
Я говорю тому, кто испугался.
Кто посчитал, что глуп или смешон,
Кто не готов за ЖЕНЩИНУ сражаться.

Я не живу проблемами мужчин,
Я только создаю для них проблемы.
У них найдутся тысячи причин,
Чтоб предо мною преклонить колено.


Автор: selibovska 29.6.2009, 23:25

О мужчинах судят не по чину,
не по деньгам, что приносят в дом.
Не по росту судят о мужчине,
Судят не по возрасту о нем.
Судят не по ловкости и силе
Не по славе, что порой пуста
И не по тому, что он красивый.
Внешняя увянет красота.
Судят вовсе не по той причине,
Что кругом с него пример берут.
А по отношению мужчины
К женщине. И это главный суд.

Автор: caniko 30.6.2009, 11:14

Цитата(270684 @ 13.5.2009, 6:35) *
эхх, мужчин нынешних уж точно не назовешь настоящими мужчинами
они в какое сравнение не идут с нашими отцами и дедами. Раньше они бились за нас, что то нам доказывали, сейчас они перешли в ряд наблюдающих, сейчас циркачами стали, как это неприскорбно - Женщины


Ну зачем же так пессимистично!? я думаю и в наше время еще можно найти настоящих мужчин !!!

Автор: kederli qozel 7.7.2009, 14:19

Ночь замечательный стих я так хохотала))))

У женщины всегда мужчина виноват -
То мало в дом приносит денег,
Иль мало дома он совсем бывает,
То редко он жену обогревает,
То слишком часто лезет не туда,
Ну, в общем быть мужчиной трудно, да...

Автор: selibovska 12.7.2009, 21:49

Маленькая притча для всех.
В тридевятом царстве, в тридесятом королевстве, жила была, красивая, независимая и самостоятельная принцесса. Вот однажды она сидела на берегу пруда в зелёной долине около своего замка, размышляя о смысле жизни. И вдруг увидела лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:" Милая добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злпая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца. И тогда моя прелесть, я поселюсь в твоём замке. А ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, принцесса поужинала лягушачьими лапками, и при этом подумала. "Ничего подобного"

Автор: selibovska 13.7.2009, 18:36

У Маринки муж - дебил,
Инкин- шубу не купил,
Светкин - очень много пьёт,
Машкин- с Макой не живет,
Иркин - жадный как Гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин- вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Юлькин - вечно Юльке врет,
Дакин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин _ платит алименты,
Лизкин - не интеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Линкин _ с ней не спит давно,
Сонькин муж красив , но туп,
Анжеликин жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин к маме съехал, гад,
Но до этого зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части,
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг,
Нежный муж, любимый друг
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ.

Автор: Melony 25.7.2009, 12:14

Shiny_Smile.gif Shiny_Smile.gif Shiny_Smile.gif

Ушла супруга утром на работу,
А я решил в порядок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пота
И моль ловил, забыв мужскую честь.
Припер из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и еще окно.
Белье стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый нос.
День пролетел, Жена домой вернулась,
Вокруг взглянула и прильнула враз,
И, муркая, на ушко мне шепнула,
Что хочет секса "тут же и сейчас!"
Не самый глупый я, видать, на свете -
Нашел я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
"Ты знаешь, разболелась голова..."

Автор: Лейсан 27.7.2009, 1:35

Какое красивое слово - "Мужчина"!
Мы любим в нем мужа, и любим в нем сына,
Мы любим вас разных - и слабых,
и сильных.
И в чем-то виновных, и в чем-то невинных.

Вы часто, как дети, и часто -
повесы,
Вы - просто другие, и тем интересны!
Пытаться менять
вас - бессмысленно, глупо,
Принять вас любыми для женщин - наука.

Без вас мы скучаем, без вас очень грустно,
Без вашей любви в женском
сердце так пусто.
Мужчины, защитники наши и слава,
Простите за то, что
бываем не правы.

За вашу любовь!За терпенье!За силу!
Хочу, чтобы
каждый из вас был счастливым!
Пусть меньше для грусти бывают причины,
Какое красивое слово - "Мужчина"!!!!!

Автор: TENHA 28.7.2009, 18:04

"Мужчины здохли на войне!!!"--так говорила и говорит моя мама...но я думаю что в жизни где то где то все таки есть тот мужчина о котором мы мечтаем...тот кого мы ждем....тот кем гордятся все.....и тот кто гордился и восхищался бы тобой.... :big-smile-254:


:11_9_16[1]: эх вы мужчины....

Автор: Sinem 28.7.2009, 18:08

Цитата(TENHA @ 28.7.2009, 20:04) *
"Мужчины здохли на войне!!!"--так говорила и говорит моя мама...но я думаю что в жизни где то где то все таки есть тот мужчина о котором мы мечтаем...тот кого мы ждем....тот кем гордятся все.....и тот кто гордился и восхищался бы тобой.... :big-smile-254:


:11_9_16[1]: эх вы мужчины....

конечно))))) :beach:

Автор: TENHA 28.7.2009, 18:15

Цитата(Sinem @ 28.7.2009, 20:08) *
конечно))))) :beach:



я в своей жизни один раз встречала такого парня....всем принцам принц....только к сожалению мы не смогли быть вместе... и до сих пор я не могу найти такого же как он....мечтаю хоть похожего на него найти.............. :(

Автор: Sinem 28.7.2009, 18:37

Цитата(TENHA @ 28.7.2009, 20:15) *
я в своей жизни один раз встречала такого парня....всем принцам принц....только к сожалению мы не смогли быть вместе... и до сих пор я не могу найти такого же как он....мечтаю хоть похожего на него найти.............. :(

А что так грустоно? :(

Автор: TENHA 28.7.2009, 19:22

не знаю....хочу еще раз встретить чтоб не упустить свой шанс..но к сожалению одни скотины доводятся :big-smile-37:

Автор: Aristo 29.7.2009, 7:19

сегодня как на грех в аську забежал мой знакомый мальченка( с эту категорию у меня входят лица от 17 до 40 лет, странная градация) с Киева. симпотяшный, не глупый и торжественно выдал, что его роль, как мужчины в том чтоб помогать женщине: поулыбаться, когда она заглядывает в глаза, поесть что дадут, поублажать ночью.. я спросила а как же работа и чувства, семья? он сказал: женщины отлично работают и сами, то что он делает для них- это и есть чувства, а в сумме эти два понятия и есть семья.... вот вроде ничего обидного не сказал, а почему то в глаз ему захотелось дать, самое дурацкое, что для большинства украинских мужчин такой образ мысли и жизни норма:Он- и ребенок не ребенок, и любовник не любовник, и муж не муж, а так вроде есть вроде нет и ладно.

Автор: üftade YILDIZ 29.7.2009, 8:03

Я бы тоже в глаз дала....Ты знаешь я таких называю МУЖЧИНКА.....так серединка на половинку...

Автор: Aristo 29.7.2009, 9:23

так их, а потом еще и веником! на гречечку в угол на коленки и на диету на 3 недели,а то от пива у них порой живот как на 8м месяце, хаха.. хотя культура сейчас такая кругом, что они вбирают в себя что могут,а могут только то что не напрягает.

Автор: TENHA 29.7.2009, 13:57

да уж....так что как говорила моя бабушка жениха надо воспитывать с детства......но и перевоспитать тоже не плохо

Автор: Melony 29.7.2009, 21:15

Словарь мужских ценностей: Инструкция для женщин
Автомобиль.
Мужчина без автомобиля - - джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина - пешеход - - явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным - - вот счастье - то! - - бросив клич: "У меня шаровая полетела", можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие - - настоящее мужское...
Братство.
Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика - - вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто - нибудь из мужчин произнесет: "Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз". Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома..
Гантели.
Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где - то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: "Да выброси ты их, наконец!" - - а помнить, что гантели - - это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая...
Дрель.
Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой - нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: "Нет дрели!" - - и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...
Еда.
Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой - - завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа - - обед, парочка хот - догов с пивом - - полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: "Ну мы сегодня есть будем или нет?!" Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: "Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та - а - аа - анцы!" - - и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...
Жена.
Жена - - это не статус. Жена - - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:
а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
б) быть интеллектуалкой, но не умничать;
в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.
Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...
Здоровье.
Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе "умру, но в больницу не лягу". Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще большую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: "Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!" И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это не...
Игры.
Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по играм:
а) спортивным;
б) компьютерным;
в) на нервах.
А в перерывах между играми его интересует...
Любовь.
Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. Но тем не менее каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...
Мать.
Если вы что - то сделаете не так - - мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из Бердичева. Мама, мамочка, мамуля - - вот его идеал. И ваша вечная соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от родного дома - - туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу и собирать по дому его...
Носки.
Предупреждаю сразу - - носки он будет прятать. Ваша задача - - обнаружить эти текстильно - чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода...
Поиск.
Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:
а) женщины;
б) себя;
в) смысла жизни;
г) ключей.
Насчет первого и последнего можно не беспокоиться - - кто ищет, тот всегда найдет. Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может "искать себя" лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь. Со смыслом жизни - - та же история. Мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто - нибудь нашел. Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем - то более полезным - - например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). Но нет. Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит в сторону и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: "Боже!!! Мне тридцать пять лет!!! А чего я достигнул?!" Сцена эта обычно заканчивается весьма банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а женщина - - пить валерьянку. Но бывают и исключения. Муж одной моей знакомой оставил семью, престижную работу и уехал в Тибет подметать пол в хижине какого - то гуру. Хотя вполне мог остаться в Москве и мести собственный пол в собственной благоустроенной квартире. А там, глядишь, и понял бы, в чем смысл жизни. И, может быть, даже затеял...
Ремонт.
Впрочем, мужчина и ремонт - - понятия несовместимые. Я уверена, что, если бы не женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди развалин, мужчина нашел бы веские доводы против ненавистного занятия:
а) осень - - такая унылая пора...
б) зима не самое подходящее время для ремонта;
в) ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?
г) кто делает ремонт летом, в такую жару?
Вот тебе и все. Но мы - то знаем, что и в жару и в холод мужчина с удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный...
Секс.
Представителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше волнует, как с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой постельных успехов. Гусарская победа для мужчины - - это настоящее торжество. В конце концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет глаза, и раздастся его оглушительный...
Храп.
Если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены - - он спит. Стоит только на минутку оставить его одного - - он тут же отключается. Иногда мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и чрезвычайные обстоятельства. И все - таки! Иногда мужчины бывают очень милы. Например, когда дарят нам...
Цветы.
Лично я не отказалась бы и от брильянтов - - они по крайней мере не вянут. Не отказалась бы и от круизов, автомобилей, вилл, садов Семирамиды в конце концов. Но... цветы так цветы. Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще. В любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый день. Но мужчины любовных романов не читают. Они предпочитают совсем иное...
Чтиво.
Если в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в мужских журналах всегда присутствует упругий женский бюст. Биржевые новости, фотографии Памелы Андерсон, фантастика, приключенческие романы и газета "Спорт - экспресс" интересуют мужчин гораздо больше, чем анализ межполовых отношений. Им лень вникать в сущность человеческого характера, поэтому они дружно считают, что женщины - - загадочные неземные создания, которым нужен только...
Штамп.
Штамп - - это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание о нем вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. Чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько произнести: "Хочу штамп". Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не будет. Когда женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. И это происходит с ним с тех самых пор, как у него начала расти...
Щетина.
Щетина - - один из самых заметных признаков мужественности, который принято ежедневно уничтожать. И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь бриться, женщины каким - то образом научились делать и то и другое. И третье. Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней губой методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини, так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. "А что такого?" - - удивляются кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу на лице содрали. Это даже забавно. Это такой мужской...
Юмор.
Хотя еще Козьма Прутков предупреждал: "Не шути с женщинами: эти шутки и глупы, и неприличны" - - мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их юмор - - это фильм "Голый пистолет", армейские байки, сомнительные анекдоты и истории о женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить практически невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий...
Язык.
Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы, напрочь забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о чувствах, но лучше пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними вообще говорим на разных языках. Но мы умудряемся изобретать для общения что - то вроде эсперанто и, когда очень хочется, можем понять друг друга. А это главное.

Shiny_Smile.gif

Автор: ЛЁЛЬКА 30.7.2009, 16:27

Мужчины есть разные – добрые, злые
Мужчины есть якори, есть рулевые,
Мужчины есть ах ты! Мужчины есть ух ты!
Есть олигархи, есть проститутки!
Есть жигало парни,
Есть дядьки – сержанты…
Мужчины есть всякие,
В общем, мутанты.
Есть девочка-мальчик,
И мамина юбка.
Есть классные мачо
И мальчики – шутка.
Есть коммунисты, есть либералы
И даже есть метросексуалы.
Однопартийные, депутаты
И каста отдельная: «Шла бы ты на х…й!»
Врачи есть, строители, есть адвокаты,
На пост президента есть кандидаты
Есть настоящий полковник один
И парень обычный, просто грузин.
Есть мальчики звезды и однодневки
И есть, за которыми бегают девки.
Но любят себя они все-таки больше,
Мы просто потратим на них время дольше.
Есть парни простые, есть с интеллектом,
Одни любят дурь, а не сигареты.
Есть парни, которые любят игру,
А есть odnoklassniki.ru.
Одни любят ром, другие сигары
И – просто по пиву с хмельного угару.
Есть любят блондинок и длинные ноги,
Другим все равно – любить уж не могут!
Другие брюнеток предпочитают,
Они им нотации сразу читают:
«Покрасься в блондинку и жир откачай!»
Что сам он урод, он не замечает!
Мешки под глазами, животик пивной,
Он всех затмевает, он своей красотой.
А нас постоянно они обвиняют,
Что мы себе времени не уделяем,
Что ходим в халатах, котлеты не жарим,
И их как-то мало мы уважаем,
Не любим их маму, не нянчим детей
И к ним не несемся, услышав: «Налей!»
При этом они рассуждают о Вечном…
Весь груз взгромоздили на женские плечи,
А сами спокойно сидят в Интернете
И их не волнует, что брошены дети,
Что женщина ждет исполнения долга
Раз в месяц хотя бы. И вся-то недолго!
Одни очень любят рассказывать байки,
А сами по-быстрому, словно зайки.
Я, типа, любую укладывал в койку!
А ты не дала, так ты просто помойка!
Другие работу соединяют с приятным
И не гнушаются со своей секретаршей,
С коллегой–партнершей и просто знакомой…
Ну как это вам, конечно знакомо?!
Скажите на милость, зачем вас рожали?
За тем, чтоб вы Родину защищали!
А вы продавались и предавали,
Уже все угробили, не создавая!
Одни оставляют в у.е. чаевые
И думают будто бы стали святые.
Другие удавятся за копейку,
Жене пожалеют бабла на конфетку.
Одни поменяли всех жен на любовниц.
У них, как ни странно, не мало поклонниц.
Другие меняют авто, как перчатки,
И лают потом из окна, словно шавки.
Другие разграбили все в Перестройку,
Теперь на Канарах пьют виски и водку.
Куда подевались все рыцари разом?
Осталась нам, девки, такая зараза!
Есть парни конкретные, авторитетные,
Слюньтяи есть, мямли, зовущие маму
И есть просто мальчики крутят динамо
Фанаты, охотники, рыбаки
И мальчики, ищущие носки.
Есть дяденьки – Не допросишься снега.
И парень один «Убил бы соседа!»
Есть парни Герои, есть Офицеры,
Есть мальчики - вечные пионеры,
Ребята, которые мир охраняют,
Но эти себя не выставляют!
Есть футболисты, милиционеры,
Пожарные есть и парни-спортсмены.
Прекрасные, чудные мальчики, где вы?
Мы все устаем и недосыпаем,
Но мы вас любыми воспринимаем.
Есть мальчики, дремлющие на диване,
А есть: «Не поеду сегодня я к маме!»
Ленивые, тигры, коты и гориллы -
От них мы устали уже нестерпимо.
Есть мальчик с одной только фразой: «Отвянь!»
Ты от такого уж лучше отстань!
Тираны есть, деспоты, есть моряки -
Такого вообще никогда ты не жди!
Есть разные милые добрые дяди…
Есть мальчик, забывший лопатку в дет саде
Лет 10 назад, а может быть 20.
Он ищет теперь, к чему бы придраться.
Есть мальчики ветер, и есть ураган.
Мальчишки есть, писающие в фонтан.
Есть бравые мальчики – просто огонь,
И мы за такими как за стеной!
Есть солдафоны, полковники есть…
Всех вас, ребята, не перечесть!
Есть парни, которым работать не лень,
Есть мальчики: - « Мама, заправь мне постель!»
Есть мальчиков много: хороших и разных,
Но много вас есть откровенно заразных.

Автор: ЛЁЛЬКА 30.7.2009, 16:30

ПРОДОЛЖЕНИЕ


Есть парни, которым все вечно не в кайф
Их жизнь обделила, и live им не live!
И мы их пихаем то в перед, то в зад
И некогда нам оглянуться назад.
Одни их целуют и тормошат,
Но к нам повернуться они не спешат.
Одни проявляют во всем агрессивность,
Другие показывают пассивность.
А мы середины бы в общем хотели,
Но видно, чего-то мы недоглядели.
Парней очень много, не перечесть,
И даже которые знают про Честь.
Женатых, не очень и холостых…
Я вам написала всю правду о них.
И пусть эти нынешние экземпляры
Достанутся вовсе не вам, а их мамам.
А вы все достойны самого лучшего,
Зачем выбирать вам из этого худшего?
Я рада, что замужем,
Вас я жалею!
Идите, красавицы, вы за евреев.
Таких бы героев во время войны….
На всех бы тогда не хватило тюрьмы.
Тебя причислять не хочу ни к кому я.
Ты выбери сам себе группу такую,
Где будешь ты просто один, самый лучший!
За что и люблю…. Ты товар просто штучный!!!

Автор: TENHA 30.7.2009, 18:34

Растет кадык, щетина. Хрипнет голос.
Ручонки обрастают кулаками...
Из особей мужического пола
Не все однако станут мужиками,

Ведь признак, он, хотя и выделяет -
Такая несущественная малость...
Мужчину же не то определяет,
Что у него меж ног образовалось.

И сколько в этом мире украшений,
Гулящих, словно старенькие дети,
Так и не смогших принимать решений,
Их выполнять... и быть за них в ответе.

Автор: TENHA 30.7.2009, 18:36

если бы они только это делали

Суп готовить очень просто:
Для начала нужно взять:
Мясо,(но сойдут и кости),
И картофелин штук пять,

Соль и перец, две морковки,
Непременно взять одну
Лука среднюю головку,
А потом...позвать жену.

Автор: Melony 3.10.2009, 14:02

Мой любимый анекдот о мужчинахrolleyes.gif

Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

Автор: Melony 8.12.2009, 17:48

О мужчинах...))http://www.youtube.com/watch?v=_GvtOXDLQTg&feature=player_embedded

Автор: Arsmari 9.12.2009, 16:26

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!»

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

Автор: Aristo 9.12.2009, 17:32

Цитата сверху :Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Ответ: ага, и чем меньше одето на женщине, что помогает жарить, тем шашлык сильнее прожарится).

Автор: Arsmari 11.12.2009, 8:37

16.5 открытий, или я завел себе женщину.


Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону
бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.
Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. “Я с ним ничего не
чувствую”. Таблеток опасалась. “Ты что? Это ж гормональное!” Оставался
старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но
ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не
мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или
красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради
любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу.
Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не
помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,
зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я
купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе “изжарить курицу до
полуготовности”, поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта
половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным
кефиром и на следующий день в “Детском мире” купил “Мою первую поваренную
книгу” для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано
картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в
надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По
лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье
пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов
появились пакеты с надписью: “Еда мужская. 10 кг”. Купил – пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я
утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для
грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок
под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не
помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы
подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять
дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две
недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная
ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю
болела поясница, вторую – грудь, третью – голова, а четвертую – низ живота.
Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте,
уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял “девятку” на “Пассат”, а
гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом
процессе не требовалось. Хватало ритуального “Доброе утро, дорогая”, и я мог
быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить “Иди ко
мне”, то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На
кухне пело радио “Ультра”, в комнате бубнил телевизор, а в спальне –
магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по
телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с
трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал!
Выяснялось, что именно эту рекламу “Тампакса” разработал муж ее подруги,
служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз
посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала
телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы
вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью
наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась
статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и
салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и
кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не
подскочить от крика “Помнёшь! Я только погладила!” мне удавалось только в
единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно
охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке
ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого
она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: “Социализм – это
учет”. И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты
приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил?
Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала
позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что
рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой
холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма
“Проктер и Гэмбл” вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей
“Комета”. Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров,
бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей
милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки.
Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в
голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут,
как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на
который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и
кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство,
привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению
знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который
жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее
собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз
попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет.
Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему
усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а
оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в
любви наступала амнезия, еще через восемь – депрессия, еще через восемь –
истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда
наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. “Приду в два” могло
означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко
оборачивалась полутора, а одно пирожное – не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла
плоскогубцы щипчиками, вантуз – “этой штукой”, путала право и лево, а
попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у
приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

Автор: selibovska 5.6.2010, 19:41

КАК ХОЧЕТСЯ ПОРЯДОЧНЫХ МУЖЧИН,
И знать, что это - редкость, так досадно,
И среди тех, кто дожил до седин,
И средь юнцов безусых и нескладных..
Как хочется надёжного плеча,
Обдуманного, сдержанного слова,
Не обещаний, данных сгоряча,
Не клятв, порой пустых и бестолковых.
Как не хватает сильных рук мужских,
Их крепких и заботливых объятий.
Порывов ЧИСТЫХ, помыслов простых,
И мелочей, подаренных не к дате.
Цветов, преподнесённых без причин.
Признаний не избитых и шаблонных.
Как настоящих хочется мужчин,
А не мужчинок липких, беспардонных.
Не глянцево-лощёных жеребцов,
Не грубых, неотёсанных мужланов,
Не вечно инфантильных молодцов,
Не одержимых властностью тиранов.
Как хочется красивых, умных лиц..
Улыбок тёплых, взглядов благородных,
В смущении опущенных ресниц,
УХАЖИВАНИЙ ДОЛГИХ,СТАРОМОДНЫХ..???
И среди тех, кто дожил до морщин,
И в молодом цветущем поколенье
Мы так и ищем РЫЦАРЕЙ-МУЖЧИН,
Но редко их находим, к сожаленью.

Автор: selibovska 2.7.2010, 0:32

Итальянские специалисты провели исследование черт характера, которые женщины не выносят в своих вторых половинах. Всего в исследовании было задействовано более 50 тысяч представительниц прекрасного пола из Франции, Италии и Великобритании.
Худшим мужским качеством был признан деспотизм. 77% женщин высказались категорически против тиранов, которых бы они никогда не выбрали в качестве своих мужей и бойфрендов.

На втором месте оказался алкоголизм. 59% женщин не пожелали видеть рядом мужчину, который постоянно прикладывается к бутылке.

На третьем месте непереносимых качеств оказалась жадность. Против скряг высказалось более 38% представительниц прекрасного пола.

Вслед за топ-недостатками следуют неряшливость, неумение распоряжаться деньгами, слабохарактерность и лживость.

Автор: selibovska 2.7.2010, 0:41

Мужчина - животное, на которое Женщина охотится с помощью терпения и ласки. Андрей Лещёв

Mужчина мечтает завладеть тем, что лучше его. Неизвестный автор

Автор: Solnyshko 22.9.2010, 14:43

100 подвигов, которые должен совершить настоящий мужчина

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.

11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

Автор: Gyunel 22.9.2010, 15:32

:big-smile-107: :big-smile-107: :big-smile-107:
Аня а кто автор этого шедевра?

Автор: Solnyshko 22.9.2010, 15:37

Цитата(Gyunel @ 22.9.2010, 17:32) *
:big-smile-107: :big-smile-107: :big-smile-107:
Аня а кто автор этого шедевра?

Гуличка, не знаю честно, нашла в интрнете, пол дня смеялась на работе, не могла не поделиться с Вами со всеми.

Автор: Gyunel 22.9.2010, 15:53

Цитата(Solnyshko @ 22.9.2010, 17:37) *
Гуличка, не знаю честно, нашла в интрнете, пол дня смеялась на работе, не могла не поделиться с Вами со всеми.

Аня огромное тебе спасибо,так настроение подняла thumbup.gif :biggrin:

Автор: Aristo 6.10.2010, 4:27

Факты, о которых твой мужчина не должен даже догадываться

Не показывать, что ты умнее, не укорять, не ревновать, не давать повода для ревности, не сравнивать с другими мужчинами, не умалять его «мужское достоинство», не критиковать, не высказываться язвительно в отношении его семьи... Главное, чтобы в ваших отношениях небыло слишком много разных НЕ! Женские секреты

Есть такие вещи, которые женщина ни в коем случае не должна делать при своем мужчине. Иначе она рискует потерять его расположение и собственную привлекательность в его глазах.

Что нельзя показывать мужчине -Занятия спортом. Нет, если сделать пару сексуальных телодвижений попой с целью совратить возлюбленного – милости просим. Но нельзя при нем заниматься изнуряющими видами спорта – бег на дальние дистанции, прыжки, приседания, поднимание тяжестей и т. д. Ты когда-нибудь видела длинноногих блондинок, потеющих в спортзале? Идеальный макияж, коротенькие топ и шортики, и до неприличия упругое тело – вот, что отличает их от обычных женщин, занимающихся в зале. Ну а ты? Задорно поднимая ноги выше головы, тягая гантели, приседая – ты мало того, что пыхтишь как паровоз и краснеешь от усердия, так еще источаешь, так скажем, малоприятный аромат. Зачем все это лицезреть любимому мужчине? Или прячься от него, или иди в специально отведенные для спорта места.

-Уборка дома. Во-первых, ни к чему ему видеть тебя усталой, нервной, потной, да и еще в старом грязном спортивном костюме.

А во-вторых, как только мужчина засечет тебя с пылесосом в руках, у него навсегда отпадет желание пылесосить самому. Ведь ты сама прекрасно справляешься - Накладывание косметики (прихорашивание). Зачем ему знать, сколько усилий и косметики тебе приходится "прикладывать", чтобы блистать перед ним во всей своей красе.

- Эпиляция. В этом пункте сошлись все единогласно. Никогда и ни за что нельзя показывать мужчине, как мы избавляемся от лишней растительности. Пусть они пребывают в приятном неведенье и думают, что нам от природы даны гладкие ноги и хм… другие, не менее важные, части тела.


- Предметы личной гигиены. Несмотря на продвинутость мужчин в области предметов личной женской гигиены (спасибо рекламе), не стоит им показывать прокладки и тампоны в не распакованном виде и использованными!

- Диета. Никогда не говори мужчине, что сидишь на диете. Ни слова о похудении!

Или худей молча, или не худей вовсе. Во-первых, это избавит тебя от насмешек с его стороны, когда ты в очередной раз сорвешься и начнешь опорожнять холодильник. Во-вторых, зачем ему знать, что ты считаешь себя неидеальной? Это может быть чревато тем, что и он посмотрит на тебя другими глазами.

- Походы в туалет. Без комментариев!

У каждой женщины должны быть свои секреты.

Узнай также, почему красоткам живется намного труднее, нежели "серньким мышам"

Источник: ivona.com.ua

Автор: Самая любимая 6.10.2010, 21:40

Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит – заснуть не удастся…)))

Автор: musikman 6.10.2010, 21:47

:big-smile-6:

Автор: Alendra 6.10.2010, 23:37

Дорогие мужчины, только не обижайтесь! :rolleyes:





Мужчина должен быть брутален


Мужчина должен быть брутален:
Чуть-чуть небрит, немного пьян,
Широк в плечах, слегка притален,
Полковник или капитан.

Высок, умен и остроумен,
С прищуром глаз, а в нем пастель (и через «о»)
Чуть по-французски напарфюмен
И пить «Камю» или «Мартель».

Он должен знать немного Блока,
Быть при деньгах ,дарить цветы
Небрежно. Быть слегка жестоким,
Ценить мгновенья красоты….

Такой портрет рисуют дамы,
Мечтаньям не хватает слов...
А жизнь опять суёт упрямо
Тупых, без званий и "козлов"..
:biggrin:

Автор: Skunk 7.10.2010, 6:47

Цитата(Alendra @ 7.10.2010, 2:37) *
Дорогие мужчины, только не обижайтесь! :rolleyes:






Полковник или капитан.


:biggrin:


Верно! ))))

Автор: Natalьka 7.10.2010, 7:31

Любой мужчина будет у твоих ног.... Главное правильный удар в челюсть  :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Автор: Alendra 7.10.2010, 7:35

Цитата(Natalьka @ 7.10.2010, 9:31) *
Любой мужчина будет у твоих ног.... Главное правильный удар в челюсть  :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Ахахаха :biggrin: Насмешила! :biggrin: thumbup.gif

Наши мужчины на нас обидятся! :biggrin:

Автор: Alendra 7.10.2010, 7:39

Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.

О мужской логике.
Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова “женщина” и “логика” в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.
Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в “комет”, и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это – логично?

Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.
Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать “пурген” в суп любимому.
:biggrin:

Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих… Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. “Ах, как это ты все замечаешь?” А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы…. Сильный пол…. (автор не известен)

Автор: Skunk 7.10.2010, 7:46

А в целом мы довольно милые создания ))

Автор: Natalьka 7.10.2010, 7:47

Цитата(Alendra @ 7.10.2010, 9:35) *
Ахахаха :biggrin: Насмешила! :biggrin: thumbup.gif

Наши мужчины на нас обидятся! :biggrin:


Будем надеяться на то, что у наших мужчин есть чувство юмора)

Автор: Alendra 7.10.2010, 7:47

Цитата(Skunk @ 7.10.2010, 9:46) *
А в целом мы довольно милые создания ))


Этого никто не отрицает :rolleyes:

Автор: Natalьka 7.10.2010, 7:58

 Я вспомнила одного своего МЧ. Я ещё в училище училась. Как то он обещал прийти в 5 часов, но ни в 6, ни в 7 его не было. Тогда я ушла к девченкам в гости. Мобильников тогда не было, домашние тоже были не у всех. Пришла домой в начале 10. А потом заявился он с перевязанной головой. Оказывается он в этот вечер всё-таки пришел ко мне, но не застав меня дома, пошел разыскивать по моим знакомым. И зайдя в какой-то подъезд получил по голове обухом топора от какого-то пьяного дибила. Надо ли говорить, что во всем оказалась виновата я...)
А ещё как-то раз этот же молодой человек пропадал где-то дня 4, а потом заявился с другом и... и знаете, что сказал? Ни за что не догадаетесь! "Наташа, дай рубль, я в кино пойду". Я была настолько ошарашена, что дала ему этот рубль!))) И он ушел вместе с другом)))

Автор: Самая любимая 7.10.2010, 8:22

Мужчины... Сколько в слове том бравады.
Но как их не чехвостит женский пол,
Без них бы не звучали серенады.
Короче не срезался бы подол.

Без них бы секс не нужен был как фактор
И все диеты ерунда без них.
Без них бы вот такой красивый автор
Не написал бы сей прекрасный стих.rolleyes.gif)))))))))))))))

Автор: Aristo 16.10.2010, 4:06

Нашла в инете про М+Ж и улыбнулась. оо,ща втулю

Паша
У Паши выросла дочь. Он переживает, что появится когда-нибудь какой-нибудь Игорь и станет трогать его дочь руками. Она придет и скажет: «Папа, это Игорь». Игорь будет говорить басом, протянет руку. Паша, конечно, пожмет руку, но будет думать, что эта скотина трогает его дочь. Паша переживает очень, он уже ненавидит Игоря. Думает про дочку, ему рано или поздно предстоит это знакомство, она уже почти выросла. Ей 5 месяцев. То есть она еще не родилась. Ей 5 месяцев в животе.

Лиза
Знаешь, что такое современная и независимая женщина? Это когда ты говоришь подружке по телефону: «Секс – вообще не проблема, не обязательно выходить замуж. Я – свободная женщина и этим дорожу, мне никто не нужен, наслаждаюсь собой». И пока ты высказываешь позицию современной женщины, то четырнадцать раз проверяешь почту: написал он тебе или нет.

Света
Ну конечно, может быть много причин. Но основных несколько. Мужчина не звонит, потому что ты ему не нужна, ты ему не нравишься, он в тебе не заинтересован. Или он сдох.

Настя
И вот ты с ним знакомишься и начинаешь искать совпадения. Например, он тоже любит морковный сок и этот фильм. Все эти совпадения, конечно, на уровне «у меня две ноги и у него две ноги – боже мой, это судьба!» - но ты об этом пока не задумываешься.

Таня
И как бы сразу становится понятно, что это не то. Но утром ты смотришь на него и думаешь: «Ну, ладно. В принципе, ничего… Купим ему новую рубашку, отмоем». И когда он шутит, то ты смеешься даже не столько его шутке, а радуешься, что, мол, НУ ВОТ ЖЕ! ВОТ! ОН УМЕЕТ ШУТИТЬ! Я ЖЕ ГОВОРИЛА, НОРМАЛЬНЫЙ ПАРЕНЬ!
Пришел без цветов? Цветы – это, в конце концов, банально. А он, видите - НЕ БАНАЛЬНЫЙ!
Хоть бы березовое полено принес, что ли.

Вика
И я поняла. Чтобы мужчина был сильным, мне, женщине, надо стать слабой. Я терпела три дня. Три дня я терпела. Я терпела, терпела, потом пошла, выбрала машину, оформила все документы, купила нам туристические путевки и даже вынесла мусор. Три дня терпела.

Ира
Даже если женщина говорит, что не любит сладкое и цветы, ей все равно надо приносить тортики, подарочки и букетики. Обязательно несите что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо хуя. Чтобы сделать ей приятное. Нельзя приходить без чего-то такого. Пусть ей не нужны эти цветы и конфетки, да она сама может сбегать и купить. Но вы все равно дарите. Просто становится понятно, что вы о ней подумали и принесли с собой что-то такое, чтобы ей было приятно, по-настоящему хорошо и радостно. Хотя с другой стороны,… если подумать,… то… в общем-то, да. По большому-то счету остается только х*й. Не надо конфет. Приходите так.

Марина
Один раз я очень любила человека, а мы расстались. Я плакала страшно, ненавидела всех женщин в метро, потому что совершенно очевидно было, что они на него теперь кинутся.
А одна подружка мне говорит: «Понимаешь. Вот если я сейчас пойду по улице и встречу твоего молодого человека, то в сторону его не посмотрю. А если познакомлюсь с ним на вечеринке и даже пересплю разок по пьяни, то подумаю: «Ну что мудак с коротким х*ем?» Я даже трубку не возьму, если он будет звонить. А ты вот сидишь и ждешь его звонка. Но ты в свою очередь никогда не посмотришь в сторону моего молодого человека. Пройдешь мимо на улице, а если и переспишь разок, то подумаешь, что он и целоваться-то не умеет, только губы жует. А я вот по нему страдаю уже три года.
Знаешь, почему?
Потому что, наверное, мы любим не человека, а то, что о нем думаем. Любовь - это же что-то вроде фоторобота. Вот ты видишь человека, знакомишься, а дальше составляешь представление о нем, делаешь фоторобот. И если показывать эту картинку другим людям, то они ни за что этого человека не опознают. Узнаешь только ты, потому что это только твое представление о нем. Когда режиссеров о чем-то спрашивают, то они часто говорят: «Я так снял, потому что я так вижу». И вот все ваши отношения после знакомства – это ты «так видишь». А когда кино заканчивается, то невозможно будет найти этого человека по твоему фотороботу».

Люда
Я ее спрашиваю: «Ну ему хотя бы понравилось, как ты готовишь?» А она плачет: «Да я не знаю!» Я ей говорю: «Прекрати рыдать! Ну что он хотя бы сказал?» - «Он сказал «Вкусненько!» - «А потом?» - «А потом спросил: «Слушай, а ты вообще умеешь готовить?» Я ей говорю: «Так ему понравилось или нет?! » А она ревет: «Да я не знаююю!»

Коля
Это все ерунда. Один раз девчонка какая-то рассказывала, что она ехала со своим молодым человеком в метро. Он вышел на своей станции, ей надо было ехать дальше. И вот она едет, а он заходит на следующей остановке. Он заходит и говорит: «Я подумал, что не могу тебя не проводить до дома!» Он ее после этого пять лет бил. А она плакала своим подружкам на кухне об этом и рассказывала, что он зашел и сказал: «Я подумал, что не могу тебя не проводить до дома!» Я-то как мужик понимаю, что это был просто его бзик. Он это сделал не для нее даже, а так… для себя. Ну, просто так. А для вас, женщин, это важнее всего. Один раз сделал ерунду, а потом пять лет ногами по полу валяй.

Лена
Да вот прямо этой зимой было. Мы сидим в ресторане и я ему говорю: «Хочу винограда». Просто так сказала, на самом деле, не очень-то и хотела. А в ресторане винограда не было. Он куда-то выбежал поговорить по делам, потом возвращается и я вижу, что официантка идет за ним с тарелкой винограда. При этом виноград огромный, один к одному, без веточек, только ягоды. Мы когда уходили, то официантка мне сказала, что винограда у них и правда не было. Зато в меню есть десертное блюдо, которое украшается виноградинкой. И вот он выкупил ВСЕ эти десерты, чтобы с них сняли виноград и сделали мне большую тарелку. Нет, нельзя сказать, что он богатый. Простой парень, обычный.
А каждую пятницу я находила на капоте своей машины цветы. Потому что мы познакомились в пятницу. Я уже молчу о том, что цветы вообще были каждый день. Но в пятницу на машине обязательно.
А на мой день рождения я просила его, прямо умоляла, что не надо меня поздравлять. Особенно на работе. И вот ровно в обед сначала появляется торт высотой с меня, потом цветы, потом ящик шампанского, какой-то салют за окном начался. И я ему сказала: «Слушай, все. Я так больше не могу. Давай расстанемся». Ну как почему? Да потому что кто такое вытерпит, это же полный ######

Лиля
Три года его добивалась. Подруга мне говорит: «Купи себе красное белье. Сразу появится загадка в глазах». Я купила, он подходит ко мне и шепчет: «Ты знаешь, что у тебя трусы из джинсов торчат?»

Наташа
И потом, когда вы расстались, ты еще долго вспоминаешь, как он просыпался с детским лицом. С таким, с которым мама его поднимала в садик. Нежным и чуть обиженным. И ты не вспоминаешь, что с этим трогательным выражением он просыпался в три часа дня, потому что эта ленивая скотина спала бесконечно, как тюлень.

Оля
Надо, знаешь, что понимать сразу про мужчину? Надо понимать, что он дан тебе для развлечения и радости. И не надо думать, подходит он тебе или нет. Это как воздушный шарик. Вряд ли он подходит на каждый день, но поносить за веревочку бывает смешно.

Дима
Мы не разговаривали никогда с мамой про sex. Мама работала учительницей, преподавала музыку. Когда мне было 27 лет, я приехал в гости в родной город и на неделю ушел в загул, жил у своей девушки. Один раз пришел домой переодеться, мама стояла в дверях в фартуке, она подошла, погладила по голове и сказала: «Сынок, надо прекращать это бл*дство». Это был единственный раз, когда она заговорила со мной о вопросах полового воспитания.

Автор: Irinka17051983 16.10.2010, 11:35

Прикольные и смешные афоризмы про мужчин

01. В восемнадцать лет мужчина обожает, в двадцать любит, в тридцать желает обладать, в сорок размышляет.
П. Кок.

02. Если у мужчины нет мозгов, он дурак, если нет сердца - злодей, если нет желчи - тряпка
Д, Лоуренс.

03. В настоящем мужчине сокрыто дитя, которое хочет играть.
Ф. Ницше.

04. Тот, кто становится мужчиной в шестнадцать лет, будет ребенком в шестьдесят.
Т. Фуллер.

05. Мужчины нравятся мужчинам благодаря своим достоинствам, женщинам же благодаря своим недостаткам.
В. Шербкшье.

06. Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.
У. Шекспир

07. Верность для мужчины противна его природе, она как клетка для тигра.
Б. Шоу.

08. Я подразделяю мужчин на две категории: первая - та, что та, что ищет богатство и затем жену, вторая ищет жену и затем - богатство.
Э. Эжье.

09. Мужчине в каждодневной жизни необходимо ощущать себя творцом и законодателем, только тогда он будет получать от нее полное удовлетворение.
Д. Лоуренс.

10. Ничто так не покоряет, не смягчает мужского сердца, как сознание, что его любят.
Г. Сенкевич.

11. Для мужчины несчастная любовь - предлог к наслаждению без всякой любви.
Кармен Сильва.

12. Мужчина, принимающий более деятельное участие в повседневной битве жизни, не целиком отдается любви и не может позабыть обо всем, оравнодушеть ко всему, кроме всепоглощающей, единственной страсти.
Л. Толстой.

13. Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.
А. Аселен.

14. Мужчина, обладающий большими достоинствами и умом, никогда не бывает безобразен.
Ж. Лабрюйер.

15. Мужчина постоянно переходит от схватки к схватке. Поэтому он мыслит мощно и лаконично, сразу берет быка за рога. Власть самца похожа на всякую власть: его приговоры обжалованию не подлежат.
Ален.

16. Только последняя любовь женщины может сравниться с первой любовью мужчины.
О. Бальзак.

17. Мужчина с женоподобным характером есть самый ядовитый пасквиль на человека.
В. Белинский

18. В пятьдесят лет мужчина более опасен, чем во всяком другом возрасте, ибо обладает дорогостоящим опытом и часто состоянием.
О. Бальзак.

19. Напрасно мужчины гордятся красотой и обаянием юности; в сердцах у женщин с изогнутыми бровями всесильный бог любви делает, что захочет.
Викрамачарита.

20. Мужчина, который умно говорит о любви, не очень любит,
Жорж Санд.

21. Из мужчин можно сделать евнухов, но из евнухов мужчин не сделаешь.
Аркесилай.

22. Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.
Менкен.

23. Мужчина превосходит женщину глубиной мысли, силой воображения, здравостью рассудка и достигает большего совершенства, нежели она, в пользовании своими органами чувств и в ловкости рук.
Ч. Дарвин.

24. Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, - это спасательный круг, брошенный ему судьбой с небес.
Д. Джебран.

25. Если мужчина очень любит женщину, у той сами собой распускаются завязки ее нижнего платья.
Китайское изречение.

26. Мужчина и женщина - те две ноты, без которых струны человеческой души не дают правильного и полного аккорда.
Д. Мадзини.

27. Самые заурядные мысли своей любовницы, принадлежащие ей самой, мужчина всегда предпочтет мыслям глубоким и верным, которые она могла слышать от другого мужчины.
А. Моруа.

28. Мужчина, допускающий, чтобы им помыкала женщина, - не мужчина и не женщина, а просто ничто.
Наполеон I.

29. Всякий мужчина может добиться женщины, какой только пожелает, стоит лишь постараться, это невелика хитрость; но только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее.
С. Моэм.

30. Мужчины обнажают свою душу, как женщины - тело, постепенно и лишь после упорной борьбы.
А. Моруа.

Автор: Aristo 17.10.2010, 4:15

Надеюсь, что ваши мужчины- самые замечательные. "Жизненная ссылка", почитайте. без коментов. Спс за то, что ей поделились

http://girls-only.org/8724148.html#comments

Автор: Vikusja 19.10.2010, 13:25

Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем
хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее
развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашается.

Он читает:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.

Она в ответ:
- Hосят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке.

Автор: musikman 26.10.2010, 19:14

Цитата(Vikusja @ 19.10.2010, 15:25) *
Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем
хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее
развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашается.

Он читает:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.

Она в ответ:
- Hосят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке.

:big-smile-130: :big-smile-6: ПРО МЕНЯ ЗДЕСЬ НИЧЕГО НЕ НАПИСАНО :day podumat:

Автор: selibovska 7.11.2010, 2:20

Всемирный день мужчин

Господа мужчины! Если женское население считает, что ближайший всплеск повышенного внимания к сильной половине человечества стоит проявлять не ранее, чем 23 февраля, то вы имеет полное право возмутиться.

С легкой руки Михаила Горбачева с мужской дискриминацией было покончено, и мировая общественность стала отмечать Всемирный день мужчин (World Men's Day).

Инициативу бывшего президента СССР Михаила Горбачева поддержали венский магистрат, отделение ООН в Вене и ряд других международных организаций. Отмечается День мужчин в первую субботу ноября.

В качестве подарков в этот день мужчины ждут, прежде всего, женского внимания. И хорошо, если женщины с радостью готовы им его уделить.

В этот день уместно напомнить, что Международный женский день неизменно отмечается 8 марта.

Интересно, что существует еще и Международный мужской день (International Men's Day), отмечаемый ежегодно 19 ноября. Этот День был впервые отмечен 19 ноября 1999 года в Республике Тринидад и Тобаго, и с тех пор его празднуют также в США, Великобритании, Ямайке, Австралии, Индии, Сингапуре, Мальте и в Южной Африке.

Автор: Alendra 17.12.2010, 16:30

Приятная правда)

Автор: selibovska 29.1.2011, 0:21

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчина призадумался!!!

Автор: Gonul 1.2.2011, 18:36

Без мужчин было бы очень плохо post87348_img1_7.gif . Хорошо, что они есть с нами. Они же не дают нам расслабиться, для них одеваешься, ухаживаешь за собой, держишь или пытаешься держать себя в тонусе. Они дают нам себя почуствовать любимыми, нужными, защищенными и т.д.
Хотя встречаются среди них редиски post87348_img1_4.gif .

Автор: selibovska 6.7.2011, 23:24

Мне разные встречаются мужчины
Настолько, что понять хочу причину
Я пестроты миров их и галактик.
А раз во мне сидит циничный практик,
То с радостью забавною игрою
Я увлекусь вечернею порою.
По полочкам раскладывать их буду -
Мне дорого любое в перьях чудо.

Мужчина-мерседес подкатит гладко,
Мужчина-прапор - призовет к порядку,
Мужчина-спорт красив, но бесполезен,
Мужчина-кролик слишком часто пресен,
Мужчина-одуванчик полысеет,
Мужчина-ангел в сексе не потеет,
И не спускает глаз с ТВ-экрана
Мужчина-истукан, как часть дивана.
Мужчина-лифт доставит вас на крышу,
А если в лифте вы одни - то выше.
Мужчина-душка - лучше визажиста
Вам не найти, но... не сексуалист он.
Мужчина-дуб здоров, а так - лишь жёлудь,
Мужчина-пень корнями где-то молод,
И утром вас разбудит виброзвуком
Мужчина-телефон, лаская ухо.
Мужчина-сторож - лишние вопросы,
Мужчина-тряпка остаётся с носом,
А с рожками идет козёл-мужчина.
Мужчина-ящик пахнет нафталином,
Мужчина-стихоплёт так романтичен,
Но врать привык различным беатриче.
Мужчину-субмарину я - торпедой!
Мужчина-бэтмен... Лучше уж к соседу.
Мужчина-бык бюстгалтер рвет, как тряпку,
К десерту вам - мужчина-шоколадка.
Мужчина-сон вам пригодится ночью,
Мужчина-сволочь может, но не хочет,
Мужчина-нож тупеет в бытовухе,
Мужчина-пиво - брат мужчине-брюхо,
Мужчина-персик сладкий, но щекотный,
Мужчина-мистик - корень приворотный,
Мужчина-рубль одарит ценным взглядом,
Мужчина-взрыв грозит своим зарядом,
Мужчина-золото растит проценты в банке,
Мужчина-Петька думает об Анке.
Мужчина-миг живёт лишь настоящим,
Мужчина-спам забьёт вам мыльный ящик,
Мужчина-шахматы вас озадачит матом,
Мужчина-феэсбешник - компроматом,
Мужчина-клоп вас высосет до капли,
До колик рассмешит мужчина-Чаплин.
Мужчина-глюк поставит всё вверх дыбом,
Безмолвен и сонлив мужчина-рыба,
Мужчина-маг мгновенно околдует,
Мужчина-плут, естественно, надует,
Мужчина-крот подкоп под вас устроит,
Чего-чего он только не нароет!
Мужчина-мусор в доме вам не нужен,
Мужчина-отморозок хуже стужи,
Нарцисс-мужчина как цветок приятен,
Но есть покрасивей цветочки, кстати.
Вот, например, забавен и неплох
Колючий мужичок-чертополох.
А если захотелось чертовщины,
Не надо бриться заставлять мужчину.
Мужчина-бард замучит песнопеньем,
Мужчина-сноб на вас наклеит ценник,
Мужчина-маменькин сыночек жалок,
Мужчина-нытик – тоже не подарок,
Мужчина-конь силен и ржет как лошадь,
Мужчина-бокс в нокдаун вас уложит,
Мужчина-гвоздь по молоту скучает,
Мужчину-ноль в упор не замечают,
Мужчина-алкоголик безнадежен,
Мужчина-вероятность невозможен,
Мужчина-вирус – та еще зараза,
Мужчина-денди нужен для показа,
Мужчина-деньги думает о бабках,
О девушках - набегом для разрядки.
Мужчина-сахар вас сорвет с диеты,
Мужчина-секс... и думает об этом,
Мужчина-хмель вас мигом одурманит,
Мужчина-выпь в болото вас заманит,
Мужчина-лодка – тара для молодки,
Мужчина-мозг представит идиоткой,
Мужчина-кайф печали все излечит,
Мужчина-крест запрыгнет вам на плечи,
Мужчина-грязь... Повсюду их как грязи.
Мужчина-князь и вас потащит в князи,
Мужчина-червь источит вам всё сердце,
Мужчина-стоп... Ой, позовите Герца!
Мужчина-список жаждет продолженья.
Вам нравится? Продолжите сравненья.

Автор: ВрЕдНаЯ 15.7.2012, 21:53

Почему не плачут мужики?
Почему, когда хоронят друга,
Не ревут дурниной от тоски,
Навзничь рухнув наземь среди луга?
Распугав беспечных мотыльков,
Почему не содрогнутся плечи?
Чтоб тоска дошла до облаков,
До краев земли, до бесконечных?
Почему, когда ушла жена,
Не орут шальными голосами?
Просто курят молча у окна,
Впившись в двери мертвыми глазами.
И когда война и смерть, и кровь –
Главные на том и этом свете,
Толпы молчаливых мужиков
В тишине проходят по планете.
И ни всхлипа, ни одной слезы.
Только руки, сжавшись, побелели…

…Есть, поверьте, веская причина.
В одиночестве, в кромешной темноте,
Плачут настоящие мужчины.

Автор: Ananka 12.2.2013, 9:33

А вот мои две дочери замуж не хотят,насмотрелись!Покажите мне хоть одну нормальную семью,я порадуюсь!

Автор: niger 19.4.2013, 19:19

Цитата(Ananka @ 12.2.2013, 11:33) *
А вот мои две дочери замуж не хотят,насмотрелись!Покажите мне хоть одну нормальную семью,я порадуюсь!

Вы знаете может и правельно делают.Конешно и одной как говорят не сахар, но пока молодые хоть поживут для себя.Если судьба любимый и на краю света найдет!

Автор: Blondinka713 18.10.2015, 18:40

Цитата(Ananka @ 12.2.2013, 10:33) *
А вот мои две дочери замуж не хотят,насмотрелись!Покажите мне хоть одну нормальную семью,я порадуюсь!

Замужем хорошо, если к этому подойти как к выбору нового жилья, машины или рабочего места... ответственно и без розовых очков. Смотреть прежде всего на поступки мужчины по отношению к женщине. Тогда у же можно разрешить себе ответить взаимностью, если поступки хорошие. А если нет - то лучше оставаться в поиске!

Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)