Любящие сердца :: Seven ureklerЛюбящие сердца :: Seven urekler
Любовь — это когда хочешь переживать с кем—то все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой — помогать пережить насморк и долгие вечера… Рэй Брэдбери

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) · Создать почтовый ящик

4 страниц V  « < 2 3 4  
Reply to this topicStart new topic
Расставанье... Как его пережить

> Сообщение #46
>
Arsmari
сообщение 3.9.2010, 14:38
>
 


Опытный
*****

С 8 Марта! Сердце3 Модератору форума за неустанный труд В семье "Любящих" 1 год За доброту и отзывчивость за 2500 спасибо за 1000 сообщений "Любви, Счастья, Удачи!!! (©) actress". С Новым 2013 Годом!
Группа: Пользователи
Сообщений: 919
Регистрация: 15.9.2009
Из: Россия
Пользователь №: 10327
Спасибо сказали: 2546 раз(а)

Награды: 11


Репутация:   26  


Что бы ни случилось... Жизнь продолжается.

Улыбноло :rolleyes:

+ Открыть Открыть текст

Как я тебя забывала, или Личный опыт расставания
…Если бы мобильник был живым существом, я бы затискала его до смерти, ожидая от тебя покаянной эсэмэски или спасительного звонка. Если бы ты был рядом, я бы не обгрызла ноготь на большом пальце и с горя бы не съела полтонны карамели в шоколаде. И не рыдала бы над фильмом «Хатико»… Хотя, говорят, над «Хатико» ревут в три ручья все, независимо от успехов или трагедий в личной жизни. Хорошо, пусть. Я бы не рыдала в одиночестве, оплакивая верность и непонятливость бело-рыжего пса…

С тех пор, как мы не вместе, я сильно изменилась. Подруги говорят, что вместо приветствия я стала спрашивать: «Вы не видели N? Как у него дела?». Мама сказала, что у меня появились прыщи, и объяснила это стрессом. Конечно, всему виной стресс, который я заедаю шоколадом в промышленных объемах – нужно же мне откуда-то черпать эндорфины?! Мною прочитаны десятки статей на темы: «Научитесь любить себя», «Одна, но не одинока» и «Чего не хватает вашей герани». Естественно, мне уже не так больно, как в тот момент, когда ты сказал, что мы не созданы друг для друга, и ушел. А потом вернулся, и я чуть не лишилась рассудка от радости. Но оказалось, ты всего лишь забыл зонтик, – подлый мелочный педант! И все же верные подруги - Люська, Олеська и Элька - осторожно намекают, что я по-прежнему не в себе, и опасливо отодвигают пакет с конфетами. Элька притащила пособие, по которому она за три дня забыла предателя-коллегу, влюбившего ее в себя, а потому уволенного за прогул. Правда, я не понимаю, как можно согласно этому пособию вычеркнуть из памяти человека за три дня, если только на его прочтение ушла неделя. Однако, взглянув в сотый раз на обгрызенный ноготь, я поняла, что препирательства бесполезны, и решила воплотить в жизнь советы из главы «Распахните сердце для радости». Вот увидишь, скоро я окончательно тебя забуду. И даже удалю из друзей в «Одноклассниках»…


«…Как птица для полета»

Совет: «…Решитесь на безумный поступок, подарите себе экстремальные ощущения. Встряска всколыхнет организм, мобилизуя новые силы…»

Сказано-сделано: Экстрим – вот что спасет меня. В субботу идем с Люськой прыгать с парашютом, думаю, это вполне безумный поступок.

Оказывается, в нашем клубе нет тандемных прыжков, когда можно выпорхнуть в небо в компании опытного инструктора, нам предстоит классический одиночный прыжок. Что ж, такая у меня карма – нести в одиночку жизненные тяготы.

АААААААА! Неужели я собственными руками отдала кучу денег за право сигануть в бездну с гигантской наволочкой над головой? Пропади ты пропадом, коварный негодяй, если приходится идти на такие лишения!

Люська, увешанная рюкзаками с парашютами и в шлеме на голове, чем-то напомнила пограничного пса – наверное, серьезным взглядом. В самолете я передумала прыгать и сказала об этом инструктору, он кивнул и хитро улыбнулся. А потом – поверить не могу – этот инквизитор вытолкнул меня в открытое небо… Назло ему хотела умереть от страха, чтобы меня похоронили в кружевах и рюшечках, а его уволили с работы, но потом посмотрела вокруг и раскрыла руки…

Целая минута свободного падения! Внизу все голубое, зеленое, желтое, вверху ослепительное солнце, мимо просвистела орущая Люська… Это восхитительно! Когда паришь под куполом, думаешь о высоком: мы такие суетные, все бежим куда-то, обижаемся на мелочи, а жизнь проходит мимо. Каждое мгновение бесценно, надо беречь друзей, чаще звонить маме, замечать красоту окружающего мира. Боже, какие все вокруг невыносимо чудесные, даже перекошенная от страха Люська!.. Я прощаю тебя, мой палач и обидчик, теперь я выше низменных страстей. Будь счастлив и… Чтоб тебя перевернуло, как же страшно приземляться! Поджать ноги и упасть на бок, потом погасить парашют, чтобы далеко не протащило…

Уф. Такой толчок в ноги я последний раз испытала, когда во втором классе на спор спрыгнула с козырька подъезда. И очень болит подмышками – когда открывался купол, меня здорово встряхнуло… Снимая снаряжение, слышала, как Люська злобно упоминала чью-то мать.

КПД: Насчет встряски организма и прилива новых сил автор Элькиного пособия верно сказал. Ты никогда бы не решился прыгнуть с парашютом, даже перегоревшую лампочку ты выкручивал в резиновых перчатках и галошах – и это при заранее отключенном электричестве. Зато теперь я знаю, что человек создан для счастья, как птица для полета. Потому что чудесным образом остался живым и здоровым на голову в этом полете. Интересно, у меня отныне есть право ежегодно в день ВДВ напиваться, буянить и купаться в фонтанах?


Кошкин дом

Совет: «Заведите питомца, чтобы отвлечься на заботы о милом шустром малыше».

Сказано-сделано: Вообще-то у меня уже была кошка Шурка, но стихийно прибавилась ангорка Муська – коллега отбыла на курорт, а я согласилась приютить ее любимицу – может, два питомца надежнее отвлекут от скорбных мыслей. Увы, скорби стало вдвое больше: Шурка не потерпела захватничества и вместо гостеприимства проявила вздорный нрав. Она ругала Муську последними кошачьими словами и пару раз ударила – даже боюсь думать, сколько пришлось стерпеть ангорке, пока меня не бывало дома. Муська все время беззвучно плакала и смотрела несчастными глазами, а Шурка рыдала громко, злобно зыркала, била себя хвостом по бокам, драла обои и бегала по шторам.

КПД: За эти десять дней о тебе я вспомнила лишь пару раз, когда мучительно думала, кому бы перепоручить Муську до приезда коллеги. Да и после возвращения спасительницы будет не до того – придется поневоле последовать совету психолога и затеять ремонт. Погорюю о тебе потом, когда куплю новые обои и подберу к ним шторы.


«Покой и внутренний свет»

Совет: «Придумайте новое хобби. Постарайтесь, чтобы оно было связано с духовными практиками самосовершенствования».

Сказано-сделано: «Йога – вот что нам поможет», - сказала Олеська и привела меня в фитнес-клуб. Подозреваю, что ею двигали не только лучшие побуждения, но и «специальное предложение: приведи друга и получи месяц занятий бесплатно».

Оказывается, наша инструктор Аня совершенно справедливо дерет бешеные деньги за абонемент: она была в Тибете, Индии, Китае, носит фенечки с рунами и бандану. А еще у нее скоро откроется третий глаз.

Сначала я хихикала: вот бы сейчас в зал зашел ты и увидел, как я пытаюсь завязаться в узел! Или выворачиваю руки-ноги, звонко щелкая суставами. Но неожиданно стала прислушиваться к словам инструктора и забыла о тебе: гораздо увлекательнее впускать поток энергии через правую ладошку и выпускать через левую пятку, завязывать в петлю голубые потоки света, которые входят в организм с каждым вдохом. А во время медитации мы лежали на ковриках и представляли, как по всему телу распускаются цветы: на голове – сиреневые, в груди – синие, в животе – желтые. Знаешь, я даже слышала, как лопаются открывающиеся бутоны!

По пути домой меня чуть не сбила машина: пытаясь унять цветочное буйство, я прислушивалась к себе, поэтому дорогу переходила, не глядя по сторонам.

В тот вечер тебя не было в мыслях: там, где сердце – покой и голубой свет, в голове – сиреневый колумбарий. Дожить бы в такой нирване до следующего занятия!

КПД: Йога действительно помогает привести мысли в порядок. Даже если на душе невыносимо плохо, в эти два часа беда отступает – намного важнее контролировать дыхание и правильно направлять энергетические потоки. Приятно сознавать, что бонусом к внутреннему покою приложится внешняя подтянутость: девушка Лена, занимающаяся йогой три года, тоненькая как тростинка! Хотя ест на ночь котлеты с хлебом и пьет газировку. Так, кого бы из друзей привести с собой, пока еще действует специальное предложение?


«А я теперь другая…»

Совет: «Преобразитесь. Сделайте эффектную прическу, покрасьте волосы в яркий оттенок, оденьте сногсшибательное платье. И отправляйтесь на вечеринку – красноречивые мужские взгляды поднимут самооценку и заставят ощущать себя настоящей женщиной».

Сказано-сделано: Очень, очень правильный совет, тем более что я давно собиралась подстричь концы и подровнять челку, а Элька – освежить мелирование. Завтра идем с ней (Люська почему-то категорически не хочет меня видеть) к чудесному мастеру Эдику и там свершится преображение! Потом выберем мне новое платье и босоножки и отправимся в ночной клуб. Хочу, чтобы по пути мы встретили тебя. И ты бы уронил челюсть от удивления и вслед мне свернул шею.

…Парикмахера Эдика клянусь до конца своих дней именовать Эдвард – руки-ножницы. Потому что обкорнал он меня, как испуганный садовник клумбу. Нет, ничего не имею против огненно-красной короткой стрижки с диковинной челкой. Но в скромном каштановом каре жилось спокойнее. Хотя… хм, никогда не думала, что красный цвет так идет к легкому загару и нелегкому голубоглазию. Вошла в раж и сделала совершенно чумовой маникюр. Элька забеспокоилась, дескать, так и до боди-арта недалеко, поэтому увела от греха подальше – в магазин. Откуда вышла уже не со мной, а с Богиней, Дивой, Королевой!.. А теперь – «к цыганам», то есть в цитадель разврата!..

Знаешь, на свете есть по крайней мере один парень, который не считает, что нельзя булькать коктейлем через трубочку. И может спокойно танцевать три часа – с передышками только на бульканье коктейлем через трубочку. Невзирая на то, что ему под тридцать и в дневной реальности он – начальник департамента. Он не задавал дурацких вопросов, почему мы с Элькой по 15 минут торчим в дамской комнате. Он совершил одну-единственную ошибку, когда стал подпевать ремиксу Стаса Пьехи: «Ну что мне сделать, чтоб помочь тебе его забыть?..». Мне сразу же захотелось домой и плакать.

КПД: Наверное, новый знакомый отлично целуется – жаль, я еще недостаточно тебя забыла, чтобы это проверить.

Я обязательно научусь жить без тебя, я уже на полпути к этому. Главное – понять, что в жизни не стало всего одной составляющей – тебя - и заполнить пустоту чем-то другим – танцами, вышиванием, соседом-байкером. У меня все получится. Ведь в Элькиной книге еще двадцать способов забывания – видимо, автора часто бросали, если в последнем пункте он предлагает: «Напишите книгу о своих переживаниях». Итак, «как я тебя забывала…».

Автор: Наталья Гребнева


--------------------
ПОМОЖЕМ ДЕТЯМ!
Дарите Радость и Жизнь! Дарите частичку себя!

Любовь - это когда счастье другого есть необходимое условие вашего счастья. /Роберт Хайнлайн/
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #47
>
barsolinka
сообщение 12.7.2011, 17:38
>
 
No Avatar

Новый собеседник


Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Регистрация: 24.11.2009
Пользователь №: 13762
Спасибо сказали: 22 раз(а)



Репутация:   0  




--------------------
Наказаны ЛЮБОВЬЮ...За то,что НЕ ЛЮБОВЬЮ,чужие СУДЬБЫ губим


Спасибо сказали:
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #48
>
Roxanne
сообщение 16.11.2012, 10:56
>
 


Желанный гость
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Регистрация: 13.11.2012
Из: Minsk
Пользователь №: 76599
Спасибо сказали: 204 раз(а)



Репутация:   0  


Недавно рассталась с парнем и удивительным образом считаю себя счастливой. Потому что удалось найти даже в такой ситуации плюсы. Сама себе удивляюсь.. Да, я рыдала дня два, да и сейчас бывает грущу, но все правильно и это дает силы. Например, думаю о том, что раз бросил, точнее предложил расстаться, то поступил честно. Значит не любил, а жить и продолжать отношения с человеком, который не любит, не хочется. Ведь каждая девушка/женщина заслуживает любви. А справедливо поступил потому что отпустил, хотя тоже дорожил мной и даже плакал когда расставались (впервые видела мужские слезы, прятал как мог), не стал продолжать пользоваться моими чувствами, а дал мне возможность дальше строить мою жизнь, пока я молодая) так что иногда расставание к лучшему и убиваться не стоит. Лучше так, по-честному, чем годы обманов и измен, бросающему тоже тяжело, особенно когда отношения были длительные и серьезные, но глупо быть вместе из-за привычки и привязанности, долго такое не протянется


--------------------
это
было
больно


Спасибо сказали:
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #49
>
Djyliya
сообщение 17.11.2012, 11:18
>
 
No Avatar

Новый собеседник


Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 17.11.2012
Пользователь №: 76696
Спасибо сказали: 2 раз(а)



Репутация:   0  


хорошая статья, спасибо. полностью с ней согласна. особенно с тем, что женщины имеют привычку растворятся в своем мужчине и от этого теряют за частую их же интерес. время все лечит! четыре года назад, я рассталась со своим любимым человеком, с которым мы были вместе четыре года. два года я не могла о нем забыть, надеялась и верила, что все еще возможно. остальные два наслаждалась свободой и боялась любых отношений как огня. сейчас вот встретила мужчину. страх отношений остался, но мы вместе с ним справляемся. я безумно рада, что он у меня есть! и благодарна жизни за такой поворот судьбы! теперь я имею возможность сравнить и я рада, что все так произошло! поэтому, надо учится отпускать старое, что бы быть открытым на встречу новому и лучшему!


Спасибо сказали:
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #50
>
Lady Rain
сообщение 9.7.2013, 8:42
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208703 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


Ещё одна статья......но выбор всё равно за нами....

Как пережить расставание


Всегда, начиная какие-то любовные отношения, мы надеемся, что они принесут много радости, удовольствия и счастья. Никто не завязывает отношения с целью сделать больно себе или другому человеку. И где-то в глубине нашего сознания всегда сидит надежда, что эта любовь продлится всю жизнь. Обратной стороной этой надежды становится постоянный страх расставания, боязнь потерять любимого человека, разочаровать его.

Страх потери отношений очень объемный. В случае расставания можно потерять определенный вес в обществе, мы боимся материальной неустроенности, нам стыдно, что не получилось оправдать надежды родителей, мучает чувство вины по отношению к детям. Граней у этого страха очень много.

Учиться жить так, чтобы вместе было лучше, чем порознь
Самый главный момент отношений - понять, что любовь это не самостоятельное, независящее от вас чувство, ею можно и нужно управлять. Когда проходит некоторое время и партнеры узнают друг друга достаточно хорошо, первая влюбленность должна трансформироваться во что-то другое. У кого-то она перерастает в более сильное чувство, превращается в любовь, а кто-то, наоборот, не выдерживает и решает прекратить отношения. Как произойдет в вашем случае – зависит только от вас и партнера.

Поняв это, нужно начинать учиться жить так, чтобы вместе было хорошо. Лучше, чем порознь. Иначе, как ни удерживай партнера – если вместе вам хуже, чем по отдельности, то отношения распадутся рано или поздно. Ключевое слово здесь «учиться». Это не может придти само – это всегда нелегкий труд. Но если люди действительно хотят быть вместе, то они будут вместе, несмотря на разницу характеров, споры и ссоры. Если нет - жизнь все равно разведет в разные стороны.

Если кто-то из партнеров (или оба) устал от отношений, не справился и не видит в них больше смысла, приходится расставаться. Достаточно редко оба партнера одновременно хотят закончить отношения. Обычно кто-то один выступает инициатором. И хорошо, если вторая половина согласна. Но так тоже бывает не всегда. Как же правильнее расстаться – долго объясняясь или лучше просто попрощаться и уйти? Как объясниться, чтобы другой человек понял, что ваше решение окончательное?

Уходите вы
Вам кажется, что вы объясняетесь, чтобы быть понятым. Но с чего вы взяли, что человек, которого вы покидаете, хочет понять, почему вы уходите? Он хочет, чтобы вы остались. Без объяснений. И поэтому не понимает их. Он не понимает их затем, чтобы вы не уходили, оставались еще и еще, занимаясь объяснениями. Но самый простой способ объяснить другому человеку, что вы уходите – это именно уйти.

А, может, вам самим не хочется уходить? Может быть все объяснения, разговоры и обсуждения недостатков – всего лишь самообман, и вы сами придумываете предлог, чтобы задержаться? Вам кажется, что вы задерживаетесь, чтобы, наконец, объясниться, а на самом деле - вы объясняетесь, чтобы задерживаться...

Вы думаете, что объясняться – гуманнее. Но это неправда. На самом деле, если вы уходите, гуманнее уйти. Как можно быстрее. Единственное, что действительно нужно сказать: «Я ухожу». Любое «потому что» - это приглашение к дальнейшему диалогу, откладывающему во времени ваш уход. Если вы не хотите уходить, а лишь шантажируете партнера возможным уходом с целью раздобыть себе иное отношение – вы поступаете нечестно. Примерно так выглядят игры суицидента-шатнажиста. Если что-то не устраивает вас в партнере настолько, что вы готовы из-за этого уйти, но продолжаете любить, и хотели бы продолжения отношений, честнее поговорить об этом с ним. Если у вас есть общая цель, – быть вместе – то вы сможете пойти друг другу на уступки и найти способ измениться так, чтобы сохранить отношения.

Неприятный разговор должен происходить на нейтральной территории. Лучше в тихом баре или кафе, где есть другие посетители, но при этом достаточно интимная обстановка. В присутствии других людей ваш партнер почти наверняка будет держать себя в руках, даже если, ошарашенный, или озлобленный вашим сообщением, он захочет закатить истерику или ударить вас. Мысли и речь должны быть четкими и предельно ясными.

Не нужно говорить партнеру о том, что он плох для вас, о его недостатках, которые вас побудили с ним расстаться. Если вы не планируете больше с ним быть, то это бесполезно. Более того, это может нанести вашему партнеру психологическую травму и действительно развить в дальнейшем комплекс неполноценности. Говоря о недостатках другого человека, легче оправдать свой поступок, но на самом деле это жестоко и бессмысленно.

На возможные угрозы покончить жизнь самоубийством тоже реагируйте спокойно: если человек не страдает ярко выраженной психопатией, то ничего подобного не сделает.

Когда уходят от вас
Нам сложно смириться с тем, что человек ушел, даже не объяснив причины. Нам хочется знать, что именно в нас не так, кажется, что так будет легче. Но это неправильно. На самом деле, легче не станет. Попытки задержать его или ее для объяснений – это всего лишь способ отсрочить расставание. Важно понять, что если этого человека что-то в вас не устроило, это вовсе не значит, что надо в себе что-то менять. Вы не подошли именно ему. Он так решил. А меняться надо тогда, когда вы сами так решаете. Когда сами понимаете, что хотите измениться. Иначе придется всю жизнь подстраиваться под других людей, пытаясь им угодить.

Понять здесь имеет смысл лишь одно: любое расставание – это просто боль, которую нужно пережить. И тогда вам станет легче.

Расставания - боль для обоих, но «кровоточит» рана разрыва отношений обычно дольше у тех, кого бросают. Как ни крути, а оказаться в роли отверженного - это большой удар по самолюбию и самооценке человека.

Обычно период возвращения к нормальной жизни длится не более года, а чаще всего, занимает месяцев пять. На самом деле трагедией расставание кажется только первое время, когда вы еще не уверены в нем и хотите все вернуть на прежние места. Как только приходит осознание того, что отношения действительно закончились, появляются другие заботы – привыкание к своему новому положению, новому образу жизни.

[b]Переживания. Как справиться[/b]
Самый легкий путь – плыть по течению. Конечно, жертвой быть легче. Легче не брать на себя ответственность за свою жизнь в настоящем. Легче поощрять в себе боль, нежели начинать строить новые отношения. Легче, когда жалеют друзья, сочувствуют близкие и родные, нежели разделить ответственность за разрушенные отношения на двоих. Легче ждать, что придет кто-то и «спасет», вытеснит воспоминания из головы.

Если же вы человек независимый, вам проще: в жизни есть и другие важные для вас вещи: работа, карьера, друзья, путешествия, хобби, учеба и т.д. И вы, переключившись на них, сможете "выбить клин клином". Но переживать все же будете, между делом, и все реже и реже.

Более трудный, но и более полезный способ справиться с болью от расставания – начать работу по саморазвитию. Суметь стать счастливым человеком не «благодаря кому-то», не «с кем-то», а самому. Только тогда можно будет стать по-настоящему счастливым в любви, а не просто зависимым. Не поняв, что такое "нелюбовь", вы не сможете оценить настоящую любовь.

Не стоит сразу пытаться начать дружбу с этим человеком. Конечно, хорошо, когда бывшие партнеры сохраняют добрые отношения, но такое возможно либо при обоюдном охлаждении чувств, либо со временем, когда страсти поутихнут. Иначе, это будет только причинять дополнительную боль, и периодически вызывать желание (у одного или обоих) вернуть отношения.

Почему же вы все-таки расстались?
Меняются взгляды у людей. Каждый развивается по-своему и, через некоторое время, оба человека становятся совсем не такими, какими были в начале отношений. Для того, чтобы быть вместе дальше, этим «новым» людям надо постоянно заново учиться понимать друг друга. Перед расставанием один из людей меняет свои взгляды настолько, что другой оказывается вне зоны его интересов. Так, например, бывает с некоторыми парами, в которых один из партнеров вдруг начал зарабатывать гораздо больше денег, попал в другую обстановку, завел новые знакомства и не захотел (не смог) ввести в этот круг интересов любимого человека.

Отношения между людьми могут развиваться по-разному. Бывает так, что один идет вперед, не останавливаясь. И это становится предпосылкой к расставанию. Но есть и другой вариант: один идёт вперёд, но останавливается и берёт за руку другого. У благополучных и стабильных пар именно так и происходит. Это вовсе не значит, что один развивается, а другой постоянно за ним поспевает. Роли эти постоянно меняются. Важно то, что оба всегда помогают друг другу развиваться.

Новые отношения
Да, очень долго ваше сердце будет болеть и Вы будете опасаться подпускать к себе близко кого-то, чтобы не почувствовать новое разочарование и новую боль. Но нет ничего хуже одиночества, нет ничего опасней одиночества, и все-таки человек – парное существо. Только если рядом с вами будет близкий, понимающий вас человек, только тогда вы обретете гармонию в себе и сможете достигнуть любых высот.

Не торопитесь начинать новые отношения.
Осознайте, какие ошибки вы совершали в предыдущих отношениях (а они, конечно, были), подумайте, чего вы вообще ждете от любви, какое место в вашей жизни она может занимать. Конечно, с другим человеком все будет не так, как раньше, но от вас зависит, станут ли новые отношения самыми счастливыми в вашей жизни


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.


Спасибо сказали:
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #51
>
Lady Rain
сообщение 9.7.2013, 8:45
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208703 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


Завершить отношения


«Завершить отношения»... Звучит как-то... не по-русски. Мы не завершаем отношения. Мы рвем, исчезаем, обвиняем, обижаемся, проклинаем. Мы чего-то ждем - что партнер осознает ошибку, приползет на коленях и будет просить прощения. Нам легче порвать, отвергнуть, потому что мы хотим быть в положении того, Кто покидает, а не того, Кого покидают. Ибо, по-видимому, нет ничего более разрушительного для самоуважения, И, кажется, нет ничего больнее...

Есть две стратегии, которые - как кажется!- позволяют избежать боли и самоуничижения: Вцепиться в партнера мертвой хваткой, пусть даже ценой потери себя как личности, или Не согласиться на близость вовсе, убежать при малейших признаках приближения.

«Я заметила, что вообще не умею «отпускать».

Я цепляюсь за отношения даже тогда, когда они не приносят ничего, кроме боли, обиды, разочарования... Почему-то уйти, закончить отношения, отпустить - не получается. Это кажется невозможным, чем-то запредельным. Кажется, что, пока остается надежда получить любовь, легче подстроиться... И это, несомненно, проще, чем переживать потерю».

"Все, что именуется словом «близость», связано для меня с такой болью и отчаянием

Меня много раз покидали. Первой это сделала моя мать, которая «устраивала личную жизнь» с чужим мужиком... А я в это время мыкался по интернатам. Мне невыносимо переживать это снова... Поэтому, когда я чувствую, что начинаю влюбляться, я исчезаю сам".

Убежать или вцепиться мертвой хваткой - эти стратегии как будто позволяют избежать самого невыносимого. Избежать старого переживания: ужаса покидания. Любое маячащее покидание "выносит" нас в то детское состояние, которое мы переживали когда-то впервые. И когда мы связывали свою надежду быть любимыми и принятыми с одним (двумя) людьми. Их нелюбовь была равносильна смерти. И ничье другое принятие не способно было заменить их принятия. Наших родителей.

Поэтому становится так важно во что бы то ни стало получить, заработать любовь от этого конкретного партнера. Память прошлого привязывает к нему, как будто именно от него зависит жизнь. Невыносимо похоронить надежду, что «я больше никогда и никем не буду любим и принят». И эта надежда (ожидание) так же намертво привязывает нас к любимому. Привязан даже тот, кто пытается убежать... Он тоже надеется быть принятым, хоть и убегающим, но, по сути, делает все возможное, чтобы его снова отвергли.

Отвергают и «цепляющегося».


Ибо рано или поздно его партнер не сможет нести тяжесть ожидания. Он тоже будет стремиться к бегству. Когда в отношениях человеком движет только раненая детская часть, они (отношения) заряжены на повторение травмы. Если каждый из партнеров движим исключительно своей детской частью, то оба повторят сценарий - каждый свой собственный.

Чтобы в такой ситуации отношения сохранились, нужна ВЫСОЧАЙШАЯ степень осознанности, мужества и решимости бороться за отношения, за их сохранение. Причем - с обеих сторон.

Поэтому зачастую такие отношения, где люди болезненно сталкиваются своими детскими частями, обречены на конечность. Даже если один из партнеров более осознающий, чем другой.

Если же партнеры не хотят исследовать то, что ими движет на глубоком уровне, они получат очередную ре-травму из серии «везет мне на мудаков и сук». Когда мы выбираем путь взросления, Мы учимся завершать отношения.

Мне жаль... Мне очень жаль, что мы не смогли пройти через трудности...

Я очень ценю то, что между нами случилось. Ты был(а) дорог(а) мне.

Я никогда не забуду того, что происходило между нами... Не забуду того, что чувствовал(а), и как дорожил(а) временем, поведенным с тобой.

Я благодарн(а) тебе за то, что многое понял(а) про себя. И понял(а) - какие отношения мне нужны.

Я обижен(а) и зла на тебя за то, что ты не слышал(а) меня... Но я не хочу быть привязанной к тебе обидой и злостью...

Я хочу уйти, и отпустить тебя... Поэтому я хочу отпустить свою злость и обиду...

Я знаю, что ты сделал(а) все, что мог(ла)... Я не виню себя ни в чем - потому что тоже сделал(а) все, что мог(ла) на тот момент.... Даже если ты ждал(а) от меня (или я сам(а) ждал(а) от себя) большего.

Мне жаль, что я теряю многое из того, что было мне дорого: твой запах, твою способность веселиться, наши танцы, наши разговоры, чудесный ######

Но я не могу оставаться там, где мне душно и тесно.

То, что было между нами - это и есть лучшее, что мы могли сотворить вместе. И мне этого мало. Поэтому я ухожу.

Я оставляю себе ценность моего опыта.

И я не беру с собой обиду, злость и надежду на то, что ты изменишься и станешь внимательным, любящим и заботливым.

Я знаю, что этого не будет.

Прощай.

Когда мы боимся расставаний и потерь, мы боимся пройти через детское страдание - потери значимого внешнего объекта, от которого мы ждали любви и принятия. И мы боимся потерять надежду (иллюзию), что этот конкретный человек все-таки подарит нам такую любовь и принятие, которые мы пока не питаем к себе. Романтичные воспоминания влюбленности разжигают эти иллюзии Когда-то была и нежность, и внимание, и забота... Но...

Оставаясь в этой иллюзии, пытаясь избежать потери с помощью контроля - себя и партнера, остановившись на полпути в страхе перед болью, мы остаемся маленькими, беспомощными, и зависимыми.

Когда же мы даем свое согласие пережить расставание, и все, что оно вытянет на поверхность из прошлого опыта, мы соглашаемся на самую тяжелую встречу. Встречу с болью и отчаянием.

Мы смиряемся с тем, что партнер, на которого мы так рассчитывали, не оправдает возложенных на него надежд.
Мы сожалеем.
Мы провожаем мечту.
Мы сочувствуем себе в том, что не получили, в том, что не чувствовали себя любимыми.
Мы прощаем себя за ошибки.
Мы прощаем его за ошибки.
Мы благодарим его и себя за этот опыт мужественного проживания детской боли, в которой мы нашли свою ценность.
Мы продолжаем жить.


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.


Спасибо сказали:
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post


4 страниц V  « < 2 3 4
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 


Студия дизайна форумов
RSS Текстовая версия Сейчас: 22.8.2019, 4:50
Cool Text: Logo and Graphics Generator Cool Text: Logo and Graphics Generator