Любящие сердца :: Seven ureklerЛюбящие сердца :: Seven urekler
Любовь — это когда хочешь переживать с кем—то все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой — помогать пережить насморк и долгие вечера… Рэй Брэдбери

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) · Создать почтовый ящик

 
Reply to this topicStart new topic
Итальянские анекдоты

> Сообщение #1
>
Orkide
сообщение 5.3.2009, 22:33
>
 


ѽ Любитель Турции ѽ
*********

За троекратную победу в конкурсе За победу в конкурсе За победу в конкурсе За особый вклад в развитие форума 1 С 8 Марта! Сердце1 За понимание! за 4000 спасибо за 6500 сообщений "Любви, Счастья, Удачи!!! (©) actress". С Новым 2014 годом!
Группа: Пользователи
Сообщений: 6190
Регистрация: 21.2.2009
Из: Украина
Пользователь №: 251
Спасибо сказали: 5090 раз(а)

Награды: 11


Репутация:   34  




Свадебное путешествие...
Двое молодоженов из Сицилии в номере гостиницы, где собираются провести первую брачную ночь. Он уже раздетый лежит в кровати, а она еще прихорашивается в ванной.
Когда молодая выходит, муж страстно говорит:
- Кармела, мм... выключи свет в ванной!
- Мой муженек, зачем?
- Выключай без разговоров! Кармела, задерни шторы!
- Да, дорогой!
- Кармела, а теперь закрой ставни!
- Но зачем? Ведь занавески я задернула!
- Не задавай вопросов и поторопись! А теперь выключи свет!
- Что ты хочешь со мной сделать?
- Выключи свет и иди ложись рядом со мной!
- Я не понимаю.
Кармела, дрожа, ложится рядом с мужем:
- Кармела...
- Говори...
- Тебе нравятся мои фосфоресцирующие часы?



Самолеты будущего...
Журналист берет интервью у инженера, разрабатывающего системы автопилота, и спрашивает: "Как же будут управляться самолеты в ближайшем будущем?"
Инженер отвечает: "Внедрение автопилота позволит сократить численность персонала."
Журналист не отступает: "Может, Вы мне объясните более доступно."
Инженер отвечает с улыбкой:
"Видите ли, самолетами буду управлять один пилот и одна собака."
"Что Вы говорите???"
"Естественно, для того чтобы поддержать занятость, мы оставим одного пилота. Только он должен быть обучен кормить собаку."
Журналист недоверчиво спрашивает еще раз: "Да, но а собака-то зачем??"
"А как же!" - говорит инженер - "Собака будет обучена кусать пилота всякий раз, когда он попытается дотронуться до панели управления самолетом."



Любители пива после того как обошли почти все пивнушки в городе, решают пойти домой к одному из них и выпить по последней бутылке.
Перед дверью одни говорит: Тише! Моя жена уже спит!
В тишине входят в квартиру, один идет на кухню а другой заглядывает в спальню. Возвращается на кухню весь взволнованный и говорит: Там еще один в кровати с твоей женой!
Другой Тсссссссссс! У меня только две бутылки!



Трое друзей идут по дороге, один из них попадает под машину и погибает.
"Бедняга Баретти", - говорит один из друзей другому. "Слушай, ты его знал лучше всех, и ты должен пойти и рассказать его жене, что он погиб. Только прошу тебя, сделай это деликатно, а то бедняжку инфаркт хватит."
Через полчаса второй стоит у двери квартиры Баретти. Звонит в дверь. Открывает синьора Баретти.
- Добрый день. Это вы вдова Баретти?
- Я синьора Баретти, а не вдова Баретти.
- Поспорим, что вдова?



Два друга сицилийца. Сальваторе обращается к Кармелло:
- Чао, Карме! Ну, как там эта Англия?
Кармелло:
- О, Сальвато, прекрасна. Только есть некоторые вещи, которые я не понял!
- И что же это, Карме?
-Ну, вот тебе, например, дороги: длинные, широкие, по четыре полосы для машин, и называют их стрит (узкие)! Маршрутки: высокие, двухэтажные.. и называют их ббасс (низкие)! Женщины: высокие, блондинки, глаза голубые, многие носят мини.. и их называют уоммене (мужчины)! Но что я совсем не смог понять: на остановках висит табличка ONE WAY (читается по-сицилийски как оне вай, что означает куда идешь). Но, черт возьми, какое им дело, куда я иду?!



На станции в Милане...
Два неаполитанца, Чиро и Антонио, потратили все деньги в Милане и решают проблему как вернуться домой!
Решают разделиться и попросить милостыню, пока не соберут необходимую сумму что бы вернуться в свой жаркий Неаполь.
Договариваются встретиться на станции Милана через час. Через час они встречаются и Чиро спрашивает у Антонио как все прошло. Антонио отвечает:
- Чиру, это действительно правда что северяне холодные люди, представь себе, я загримировался в бедного слепого, сел на Пьяцца Дуомо с табличкой Бедный слепой просит на хлеб и собрал всего 11 евро. А у тебя как прошло?
Чиро:
- Я собрал три тысячи евро.
Антонио побледнел и воскликнул:
- И как же ты это сделал?
Чиро спокойно объясняет:
- Элементарно, Тони. я остался здесь на станции, взял кусок бумаги и карандашом написал: Бедный южанин хочет вернуться домой!
(итальянцы негласно делятся на северян и южан, которые неочень ладят между собой)



Франкенштейн в Бари...
Франкенштейн по непонятным мотивам бродит по ночным улицам старого города Бари терроризируя всех крича Франкенштейн!!! .
В какой-то момент выходит из дома старушка и разгневано смотрит в глаза монстра.
Монстр повторяет ей:
Франкенштейн!
Старушка:
- Нет, Франк нун стейн, (на диалекте Барии) Франка нет, он пошел на матч!



Сицилиец, разговаривая с другом:
- Знаешь, вчера был в Милане. Встретил там одного миланезе, говорим о том о сем, в конце спрашивает меня, Ты откуда? Я с Сицилии , он: Сицилия где? я Палермо. Он в Палермо вы все там мафиози! Ну я ему отвечаю: "Нет, очень жаль, послушай, это обобщенное мнение, полностью ошибочно." А он повторяет: "В Палермо вы все мафиози!" "Нет,"- говорю я ему, "Я уверяю тебя, это обобщенное мнение по аналогии. Мафиози, это малочисленная группа, я уверяю, что большая часть жителей Палермо законопослушные граждане." А он настаивает: "Да я тебе говорю, в Палермо вы все мафия!!" Я не выдержал: "Послушай, если ты настаиваешь на таком окончании нашего разговора, пожалуйста, но я уверяю вас, что Вы жертва однобокого восприятия реальности, и если хотите." А он: "Нет, я говорю тебе что в Палермо вы все мафиози!" И продолжает!!
Черт возьми, что я мог поделать!!! Убить!!!



Южанин идет на собеседование в отдел кадров почты в Венеции.
Директор:
- Послушайте, прежде чем взять Вас на работу, хочу задать несколько вопросов. Вы можете назвать по крайней мере два типичных венецианских блюда?
- Легко, паста и фасоль и жареная рыба!
- Хорошо, можете назвать два сорта венецианского вина?
- Легко, каберне и фраголино!
- Хорошо, а теперь две марки женского нижнего белья?
- Легко, о раньо и интимодонна!
- Хорошо, а сейчас. скажите название двух притоков Рио в Амазонии!
- О, уважаемый, я этого не знаю!
- Ну я знал это: вы все южане, только жрать, пить, за женщинами влачиться, ну а культура вообще... НОЛЬ!!!


--------------------


Учение - изучение правил
Опыт - изучение исключений

***
καθαρός ουρανός αστραπές δεν φοβάται

 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #2
>
Orkide
сообщение 5.3.2009, 22:44
>
 


ѽ Любитель Турции ѽ
*********

За троекратную победу в конкурсе За победу в конкурсе За победу в конкурсе За особый вклад в развитие форума 1 С 8 Марта! Сердце1 За понимание! за 4000 спасибо за 6500 сообщений "Любви, Счастья, Удачи!!! (©) actress". С Новым 2014 годом!
Группа: Пользователи
Сообщений: 6190
Регистрация: 21.2.2009
Из: Украина
Пользователь №: 251
Спасибо сказали: 5090 раз(а)

Награды: 11


Репутация:   34  


Молодой студент поехал на каникулах в Лондон, остановился в гостинице Bed & Breakfast. На второе утро выходит в обеденный зал и хозяин его спрашивает:
- Доброе утро синьор. Как вам приготовить яйца сегодня, в крутую или глазунью?
Парень отвечает:
- Хочу глазунью. Одно совсем подгоревшее и другое с растекшимся желтком. Тосты хочу белые с одной стороны и обугленные с другой, наполовину размоченные в воде и с фасолью на гарнир. Все это разогреть в микроволновке, так что бы было обжигающе с наружи и холодным внутри.
- Но послушайте, я не могу так приготовить!
- Да, но это именно то, что я ел вчера утром.



Шотландец возвращается домой из английского университета, мама спрашивает его какие у него были соседи по комнате.
- Мама, один все время бился головой о стену, другой просил пощады..
Мама:
- Так что ты там делал?
- Я вел себя очень хорошо, сидел и играл на своей волынке.



Взлетает самолет который летит в Лондон.
На борту американец, француз и неаполитанец, и решили они заключить пари:
- Кто угадает где мы летим, получит сто тысяч лир!
Первым начинает американец:
- ОК, американец, где мы находимся?
- Мы над Америкой!
- И как ты догадался?
- Элементарно, я дотронулся до Статуи свободы!
Очередь француза:
- Ну, француз, где мы находимся?
Француз высовывает руку наружу:
- Мы над Парижем!
- И как ты догадался?
- Ну, я дотронулся до Эйфелевой башни!
Последним очередь неаполитанца:
- Ок, неаполитанец, где мы находимся?
Неаполитанец высовывает руку в иллюминатор:
- Мы в Неаполе?
- И как ты узнал это?
- Потому что у меня сперли часы!!!



Какой-то городок на юге Италии. Один синьор пьет из грязного фонтана . Другой пытается привлечь его внимания высовываясь из окна:
- Эй, синьор. ЭЙ! Вода не питьевая!
Тот первый не реагирует. Опять кричит:
- Эй! Извините, синьор, вода не пригодна для питья! Это яд, отравитесь!!
Тот первый не реагирует! И второй (безнадежно)
- Синьор, вы меня слышите? Вода не питьевая!!!
И тот из фонтана (с миланским акцентом):
- Что!! Что вам надо?
И первый с утрированным акцентом:
- Пейте пожалуйста, она холодная.



Испытывая страшную боль и чувствуя что умирает, старый главарь мафии посылает за своим помощником, своей правой рукой, и слабым голосом говорит:
- Браток, чувствую что я скоро умру и я должен признаться тебе, а то помру с тяжелым сердцем!
- Не беспокойся босс, скажи мне все!
- Ты помнишь что случилось с твоими пятью братьями?
- Да, а что?
- Видишь ли, я должен был их остановить, они слишком много знали.
- Не парься Босс, я не могу видеть как ты страдаешь.
- Ты помнишь своего шурина?
- Да. А что?
- К сожалению я был вынужден его убрать! Он совершил ошибку! И еще. я был любовником твоей жены семь лет!
- Не волнуйся, Босс! Ты не должен так переживать за меня! Честно сказать, это я отравил тебя!



Рождество, мальчик из Турина получает в подарок красивые часы, а мальчик с Сицилии, живущий в Турине получил в подарок маленький обрез с двумя стволами. После рождественских каникул дети возвращаются в школу и, естественно, рассказывают о полученных подарках. Каждому нравится больше подарок другого и они решают поменяться. Маленький сицилиец возвращается домой и очень довольный говорит:
- Смотри папа, я поменял мою двустволку на эти чудесные золотые часы!
Отец оборачивается и дает ему затрещину, и так, что звезды из глаз полетели. Ребенок плачет:
- Но папа, что я такого сделал? Не видишь,что это классные часы?
- Да, но если кто-нибудь тебя обзовет рогатым, ты что ему ответишь, что сейчас пятнадцать минут пятого?



Турин. Три нищих встречаются вечером около костра:
- Как прошло сегодня? - спрашивает один.
- Я, представляете, сделал пятьдесят тысяч лир около парковки.
- А я еще лучше, говорит другой, я пошел к церкви и сделал сто тысяч, все старались казаться щедрыми.
- А я друзья, - продолжает третий, - я сегодня насобирал триста тысяч лир!!
- И как тебе удалось? Спрашивают удивленно другие.
- Элементарно, я пошел на станцию со своей табличкой на шее: Вернусь в Калабрию.



На экзаменах в четвертом классе преподаватель спрашивает первого ученика:
- Хорошо, назови мне три металла, которые начинаются на букву У.
- Ну-у-у-у, говорит ребенок, Уран (Уранио). У-железо.., у-цинк! .
Учительница: Ну у-железо, и у-цинк подходят, но у-раньо - это насекомое.
(Ragno - раньо переводится как паук), игра слов.



Современные времена
Идет человек по улице и сокрушается:
- Посмотрите-ка на современную моду: не поймешь, мальчик это или девочка.
Подходит к другому и показывая на подростка:
- Простите, как Вы думаете, это мальчик или девочка?
- Стыдитесь! Это же моя дочь!!
- Как неудобно вышло, у отца спросил такие вещи.
- Какой отец?! Я мать!!!



Учительница пытаеся объяснить классу что такое чудо.
- Я приведу вам пример. Турист в Нью-Йорке идет на экскурсию на небоскреб. Вы знаете что это самые высокие небоскребы в мире, выше 300 метров. И пока турист наслаждается панорамой Нью-Йорка, поскальзывается и падает вниз. Представьте себе, 300 метров высоты. И с ним ничего не случается. Ни раны, ни царапины. Так что это? Ну, Пьерино, отвечай.
- Это везение.
- Погоди Пьерино. Тот же турист поднимается еще раз на последний этаж, поскальзывается и падает вниз и опять ни царапины. Представь себе Пьерино, 300 метров.
- Это невероятное везение .
- Эх, Пьерино, Пьерино. Слушай внимательно. Тот же самый турист, повторяю, тот же самый, поднимается на последний этаж, поскальзывается и падает вниз, третий раз, Пьерино, и опять ни царапины. Подумай Пьерино, 300 метров, упал три раза и ни царапины. Это же.
- Это уже привычка, учительница!


--------------------


Учение - изучение правил
Опыт - изучение исключений

***
καθαρός ουρανός αστραπές δεν φοβάται

 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #3
>
kederli qozel
сообщение 5.3.2009, 23:01
>
 


Турецкая подданная
Иконка группы

За особый вклад в развитие форума 2 за 7000 сообщений Администратору форума за неустанный и кропотливый труд за 6000 спасибо С Новым 2014 годом!
Группа: Заслуженный админ
Сообщений: 6595
Регистрация: 21.2.2009
Из: bacu
Пользователь №: 3
Спасибо сказали: 7032 раз(а)

Награды: 5


Репутация:   21  


почитала посмеялась......))))) смешно))))


--------------------
Mən istəyirəm ki,sən biləsən-sevgi mənim ürəyimdə yaşayır.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #4
>
Orkide
сообщение 6.3.2009, 21:25
>
 


ѽ Любитель Турции ѽ
*********

За троекратную победу в конкурсе За победу в конкурсе За победу в конкурсе За особый вклад в развитие форума 1 С 8 Марта! Сердце1 За понимание! за 4000 спасибо за 6500 сообщений "Любви, Счастья, Удачи!!! (©) actress". С Новым 2014 годом!
Группа: Пользователи
Сообщений: 6190
Регистрация: 21.2.2009
Из: Украина
Пользователь №: 251
Спасибо сказали: 5090 раз(а)

Награды: 11


Репутация:   34  


- Вы недавно вернулись из поездки в Италию?
- Да. А что вас интересует?
- Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на географической карте?

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает.
- Что это? Халат - не халат, костюм - не костюм..., - спрашивает он у продавца.
- Это пижама, синьор.
- А для чего она?
- Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.
- Неееет. По ночам я сплю.

Осама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.

Парочка вернулась из поездки по Италии.
- Ну, как вам понравилась Флоренция?
Супруга растерянно оборачивается к супругу:
- Милый, Флоренция - это город, где ты мне купил перчатки?

Собрался один одессит в Италию ехать - ну, ему говорят – что, мол, у них там на базаре можно и даже нужно цену сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда, значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир...
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!
- О-о-о! В знак дружбы наших стран - забирай бесплатно!!!
- ТОГДА ДАВАЙ ДВЕ!!!

Неаполь
Многодетная мамаша даёт интервью:
- У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино
- А как Вы их различаете? - спрашивает журналист
- Я их зову по фамилии!

Итальянец и американец встречаются в баре.
Американец говорит:
- Если ты мне дашь молоток, то я тебе произведу большой корабль.
Тогда итальянец отвечает:
- А если ты мне дашь твою жену, то я тебе произведу корабельную команду.

Группа итальянцев на экскурсии у каскада Ниагары
Гид говорит:
- Если вы все сразу замолчите, то тогда сможете услышать, как шумит каскад.

Синьора увольняет служанку. Тогда прислуга решает высказать всю правду в глаза хозяйке:
- Ваш муж сказал, что я готовлю лучше, чем Вы.
Синьора молчит.
- Ваш муж сказал, что я красивее Вас.
Синьора молчит.
- И намного лучше в постели.
- Это тоже сказал мой муж?
- Нет, это сказал Ваш шофёр.


--------------------


Учение - изучение правил
Опыт - изучение исключений

***
καθαρός ουρανός αστραπές δεν φοβάται

 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #5
>
Orkide
сообщение 6.3.2009, 21:25
>
 


ѽ Любитель Турции ѽ
*********

За троекратную победу в конкурсе За победу в конкурсе За победу в конкурсе За особый вклад в развитие форума 1 С 8 Марта! Сердце1 За понимание! за 4000 спасибо за 6500 сообщений "Любви, Счастья, Удачи!!! (©) actress". С Новым 2014 годом!
Группа: Пользователи
Сообщений: 6190
Регистрация: 21.2.2009
Из: Украина
Пользователь №: 251
Спасибо сказали: 5090 раз(а)

Награды: 11


Репутация:   34  



Учительница спрашивает Пьерино:
- Ты слышал о Данте Аллегиери?
- А что, с ним что-нибудь случилось?

Пьерино вечером читает молитву:
- Прошу тебя Боже, когда я проснусь завтра утром, сделай так, чтобы Хемингуэй стал автором "Тома Сойера"
- Но почему же он должен стать автором другой книги? - Спрашивает Прьерино мать.
- Потому что я так написал в контрольной классной работе.

Пьерино, где работает твой отец?
- Он работает на фирме будущего. - Отвечает мальчик.
- А что он там делает?
- Календари.

Учительница спрашивает Пьерино:
- Почему тема, которую ты сдал мне на проверку, похожа один к одному на прошлогоднюю тему твоего брата?
- Очень просто, у нас одна и та же сестра. - Отвечает Пьерино.

Пьерино говорит своему школьному другу:
- Как было бы хорошо, если бы в мире не было войн.
- Пацифист?
- Нет, задолжник по истории.


--------------------


Учение - изучение правил
Опыт - изучение исключений

***
καθαρός ουρανός αστραπές δεν φοβάται

 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #6
>
Orkide
сообщение 6.3.2009, 23:28
>
 


ѽ Любитель Турции ѽ
*********

За троекратную победу в конкурсе За победу в конкурсе За победу в конкурсе За особый вклад в развитие форума 1 С 8 Марта! Сердце1 За понимание! за 4000 спасибо за 6500 сообщений "Любви, Счастья, Удачи!!! (©) actress". С Новым 2014 годом!
Группа: Пользователи
Сообщений: 6190
Регистрация: 21.2.2009
Из: Украина
Пользователь №: 251
Спасибо сказали: 5090 раз(а)

Награды: 11


Репутация:   34  


Два подвыпивших итальянских карабинера долго идут по путям железной дороги. Один из них:
- Начальник, какая же длинная эта лестница! Я уже устал!
- Держись, Эмилио, вон лифт едет!

В первую брачную ночь молодая супруга долго ждет в постели своего мужа итальянского карабинера, который уже два часа не выходит с балкона. Наконец, она не выдерживает:
- Маттео, дорогой! Ты так долго стоишь на балконе, что можешь замерзнуть! Почему ты не идешь ко мне в теплую постель?
- Не могу, любовь моя! Мой отец всегда говорил мне, что эта ночь должна стать самой прекрасной в моей жизни, и я не хочу пропустить ее!

Звонит телефон. Маленький Марко снимает трубку:
- Пронто!
- Здравствуй, малыш! Твоя мама дома?
- Мамы и папы нет дома, есть только моя сестра.
- Хорошо, позови, пожалуйста, сестру!
Мальчик уходит, через некоторое время возвращается и берет трубку:
- Извините, но я не смог вынуть ее из люльки…

Хвастливый американец участвует в автобусной экскурсии по Риму. Увидев из окна кафедральный собор Сан-Джованни, он громко замечает: «В Америке мы можем соорудить такую церковь всего за неделю!» Через несколько минут автобус проезжает мимо Колизея, и американец комментирует: «В Америке мы можем построить такую же арену всего за две недели!» Вскоре автобус въезжает в Ватикан и останавливается у Пьяцца Сан-Пьетро. Американец спрашивает у водителя-итальянца: «Что это за огромный собор там в глубине?» Водитель, оскорбленный его замечаниями: «Не знаю, еще вчера здесь ничего не было».

Жена начальника карабинеров приходит домой в только что купленной натуральной шубе. Ее дочь, убежденная защитница животных, со слезами на глазах: «Мама! Ты хоть понимаешь, как должно было страдать бедное глупое животное, чтобы ты потом носила эту шубу?» Мать в возмущении: «Луиджина, как ты смеешь говорить так о собственном отце?»

Франческо Тотти встречает Дель Пьеро:
- Алессандро, как ты написал контрольную в университете?
- Плохо, я сдал пустой лист.
- Слушай, я тоже. Еще подумают, что я у тебя списал!

Итальянец нашел старинную лампу, потер ее и вдруг оттуда вылетает джинн:
- Я готов выполнить любое твое желание, мой господин!
Итальянец подумал немного и говорит:
- Я бы хотел иметь собственную автостраду из Милана до Нью-Йорка!
- Это желание очень сложно осуществить, мой господин! Ведь между этими городами есть горы, есть океан… Это очень сложно!
- Хорошо! Тогда я хотел бы иметь жену, которая бы мало говорила и никогда бы мне не надоедала!
Джинн в задумчивости:
- Так сколько полос должно быть на этой автостраде?


--------------------


Учение - изучение правил
Опыт - изучение исключений

***
καθαρός ουρανός αστραπές δεν φοβάται

 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #7
>
Orkide
сообщение 8.3.2009, 2:50
>
 


ѽ Любитель Турции ѽ
*********

За троекратную победу в конкурсе За победу в конкурсе За победу в конкурсе За особый вклад в развитие форума 1 С 8 Марта! Сердце1 За понимание! за 4000 спасибо за 6500 сообщений "Любви, Счастья, Удачи!!! (©) actress". С Новым 2014 годом!
Группа: Пользователи
Сообщений: 6190
Регистрация: 21.2.2009
Из: Украина
Пользователь №: 251
Спасибо сказали: 5090 раз(а)

Награды: 11


Репутация:   34  


Гордый отец звонит в редакцию одной из итальянских газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
- А не могли бы Вы повторить?
- Повторить? Нет уж, дудки! мне и троих хватит!
* * *

В оперном театра Ла Скала:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
* * *

Поехала девушка за границу и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я без ума от Кьянти". Мать отвечает: "Ничего, что итальянец, главное, чтобы человек был хороший".
* * *

- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
* * *

- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? - Из пианино...
* * *

Итальянка учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
* * *

Итальянец жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...
* * *

Русская мадам возмущается:
- Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж за итальянца только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!
* * *

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да ну... Франко опять будет из рогатки стрелять, Джованни - учебником по голове, Луиджи - подножки ставить... Не пойду!
- Нет, Николо, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.
* * *

Итальянка - мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!
* * *

- А где ты проводишь вечера?
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Черта едва! Это - радикулит...
* * *

Россиянин опаздывает на спектакль в Ла Скала. Вламывается в зрительный зал, к нему подходит билетер:
- Тс-с-с-с... Тише, пожалуйста...
- А что, уже все спят?
* * *

Ребенок никак не хочет заснуть. Итальянка говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
* * *

За обедом в итальянской семье происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась с отцом и ушла к своей маме...
* * *

Женшина начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить от Рима до Флоренции и обратно.
- Мария, тяжело до Флоренции-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Дорогая, тут до ФЛОРЕНЦИИ рукой подать...
* * *

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!
* * *

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...


--------------------


Учение - изучение правил
Опыт - изучение исключений

***
καθαρός ουρανός αστραπές δεν φοβάται

 
Go to the top of the page
 
+Quote Post


Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 


Студия дизайна форумов
RSS Текстовая версия Сейчас: 16.12.2019, 7:14
Cool Text: Logo and Graphics Generator Cool Text: Logo and Graphics Generator