Любящие сердца :: Seven ureklerЛюбящие сердца :: Seven urekler
Любовь — это когда хочешь переживать с кем—то все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой — помогать пережить насморк и долгие вечера… Рэй Брэдбери

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) · Создать почтовый ящик

7 страниц V   1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topic
Мальчишки и девчонки..а так же их родители..., Советы, психология, воспитание.

> Сообщение #1
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 8:07
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208673 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


КАК МЫ ОБИЖАЕМ СВОИХ ДЕТЕЙ?


Один психолог сказал: «При каждой возможности – берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!».

Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии – он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым.
Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе…

Мы очень сильно обижаем наших детей, когда:

1.НЕ ПОНИМАЕМ!
Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником – самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он – идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так несерьёзно. Через годик всё пройдёт!» А мне вовсе не хотелось, чтобы моё состояние влюблённости проходило. Потом я увидела эту же картинку в фильме «Вам и не снилось»:
– Мама, я люблю Катю!
– Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион!..
– И почему вы, родители, всё заранее за нас знаете?

2. НЕ ПОДДЕРЖИВАЕМ!
Маленький Карузо прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос – как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!» Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» – это очень окрыляет.

3.СРАВНИВАЕМ с другими детьми.

«Посмотри, какая Анечка – чистенькая и аккуратная. Не то, что ты – поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции…

4. НАСМЕХАЕМСЯ!
Мы с маленькой сестрёнкой зашли с магазин. Сестре было 3 года, её лицо было раскрашено пятнами зелёнки: подхватила ветрянку. Продавщицы, которым было нечем себя занять, развернулись в нашу сторону и захихикали: «Ой, какая красавица к нам пришла! Вы только посмотрите!» Мне в голову пришла только одна мысль: где бы поблизости взять автомат и расстрелять их?..

5. ОБИЖАЕМ словами и поступками.
В 8-м классе я считала себя вполне взрослой и самостоятельной девушкой. Однажды мы засиделись с папой над геометрией, которую мой мозг напрочь отказывался понимать. И тогда папа в сердцах шлёпнул меня... по попе! Было не столько больно, сколько невероятно обидно! Я долго с ним не разговаривала. А он не мог понять, что уж так сильно меня задело…

6. КРИЧИМ и выходим из себя.
Помню в роддоме моя соседка, измученная хныканьем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого чёрта тебе ещё надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит. Кажется, ей самой потом было очень стыдно…

7. ИГНОРИРУЕМ!
И, поверьте, это самое страшное. Японский учёный продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами. Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий – загнил! Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами!
А теперь отведите взгляд от монитора и представьте вашего малыша. Вот он сжимает пухлые кулачки, смешно морщит нос и улыбается во всю ширину своего беззубого рта. И в ответ в вашей груди разворачивается что-то большое и нежное. Этот малыш любит вас безусловно: в любом настроении, с любыми подарками, просто потому, что вы – его мама или папа! И за одну эту улыбку вы отдадите всё на свете! Помните об этом как можно чаще и любите своих детей!


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.


Спасибо сказали:
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #2
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 8:35
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208673 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


ПОЧЕМУ НЕ ХВАТАЕТ ТЕРПЕНИЯ?

Мы все знаем, что бывают ситуации, когда мы проявляем удивительное терпение по отношению к расшалившемуся малышу. При этом бывают ситуации, когда наши тормоза отказывают сразу, и мы срываемся, обрушивая гнев на ребенка. Очень хочется понять, от чего зависит наше терпение, и научиться управлять собой.

Позавчера случайно в одной книжке прочла ответ на этот вопрос. Меня прямо обожгло!

Оказывается, потеря самообладания — это способ снять с себя ответственность за происходящее!

И действительно, пока мы чувствуем свою родительскую обязанность и ответственность, терпения хватит и на вымазанный ковер, и на слезы за обедом, и на все другие предложения этого дня. Но как только мы устаем от ответственности, перестаем хотеть быть мамой или папой, у нас появляется личный интерес, который ущемляется конкретным поведением ребенка здесь и сейчас, мы обнаруживаем в себе душевную лень, взбрыкиваем и перекладываем ответственность за пятно на ковре на юного сына, который в 4 года (цитирую) «должен соображать, что творит». И правда же! Мы жалеем себя, выгораживаем себя (ведь не хочется назвать себя плохим родителем, если ковер нам дорог и выдавливание тюбика краски на него недопустимо в нашей семье), быстро находим нового ответственного за жизнедеятельность 4-летнего хулигана и со всей эмоциональностью, которая вызвана этой ситуацией, набрасываемся на него самого.

Помните анекдот про чашку, разбитую на кухне? Как догадаться, кто ее разбил — мама или дочь? Очень просто: если потом следует тишина, то разбила мама. Не будет же она сама себя ругать. И сразу видно, что если она кричит, то не от факта, что чашки больше нет, а от желания, чтобы дочь несла ответственность за свои поступки. Именно поэтому, когда вдруг наш ребенок в острой ситуации выказывает удивительное понимание, искреннее раскаяние и переживание, мы совершенно не злимся. Это от того, что мы видим, что ребенок сам взял ответственность за этот поступок, и нам нравится, что он это сделал.

Если помнить, что родитель — это внимательный наблюдатель, аккуратно ведущий ребенка долгие годы по дороге жизни, и не пытаться скинуть ответственность на ребенка, а тратить силы на внутренний поиск причин происходящего, новые слова, — в конце концов на чистку ковра, то терпение будет практически безграничным!

Вот, активно практикуюсь на своих детях. Попробуйте и Вы.

Автор: Анна Демидова


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.


Спасибо сказали:
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #3
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 8:38
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208673 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


КАКАЯ ПОХВАЛА ВОВСЕ НЕ БЛАГО ДЛЯ РЕБЁНКА?


Большинство людей уверены в том, что похвала делает детей уверенными в себе, отчего они чувствуют себя более защищенными. На самом деле нередко похвала может стать причиной напряженности и даже спровоцировать непослушание.

С похвалой, как и с пенициллином, надо обращаться с осторожностью. Существуют показания и противопоказания, которые следует принимать во внимание, если уж решил воспользоваться сильнодействующим лекарством, учти всякие там регулирующие дозировку и время приема предписания, предостережения на предмет возможных аллергических реакций. И при использовании эмоциональных приправ следует руководствоваться схожими правилами. А самое важное звучит так: ХВАЛИТЬ РЕБЕНКА СЛЕДУЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЗА СТАРАНИЕ И РЕЗУЛЬТАТ, НО НЕ СПОСОБНОСТИ И ЧЕРТЫ ХАРАКТЕРА.

Когда ребенок убирает двор, нет ничего более естественного, чем похвалить его за упорство и старание в работе, делая акцент на том, как же замечательно теперь двор выглядит. А высказывания на предмет того, какой ребенок замечательный сам по себе, не имеют отношения к делу и просто ни к чему. Слова похвалы должны быть для ребенка отражением реальной картины его дел, а вовсе не приукрашенным образом его личности.

Следующий пример иллюстрирует, что такое ПОЛЕЗНАЯ ПОХВАЛА.

ДЖУЛИЯ, 8 лет, очень старалась, убирая двор. Она сгребла листья, удалила мусор и положила на место инструменты. На ее мать все это произвело большое впечатление, и она оценила по достоинству усилия дочки и ее успехи.
МАТЬ: Двор был таким грязным. Я и представить себе не могла, что его возможно убрать за день.
ДЖУЛИЯ: Я сделала это.
МАТЬ: Двор был завален листьями, мусором, повсюду валялись какие-то вещи.
ДЖУЛИЯ: Я все везде убрала.
МАТЬ: Ты действительно постаралась!
ДЖУЛИЯ: Да, это так.
МАТЬ: Теперь двор такой чистый; одно удовольствие видеть это.
ДЖУЛИЯ: Да, это приятно.
МАТЬ: Спасибо тебе, моя дорогая.
ДЖУЛИЯ (с улыбкой до ушей): Да не за что.

Слова матери помогли Джулии порадоваться тому, что она приложила столько усилий, и наполнили ее гордостью за достигнутые результаты. Ей не терпелось увидеть отца, который должен был вернуться с работы вечером, чтобы показать ему вычищенный двор и снова испытать гордость оттого, что задание так хорошо выполнено.

И наоборот, похвала ребенку с оценкой его личности бесполезна и даже ВРЕДНА:

«Ты такая замечательная дочь!»
«Ты настоящая мамина помощница!»
«Что бы мама без тебя делала?»

Подобные высказывания могут напугать ребенка и обеспокоить его. Ведь ребенок может считать себя не соответствующим званию замечательного. И дабы в страхе не ждать, когда его впоследствии разоблачат как афериста, ребенок предпочитает сбросить этот груз немедленно, очернив самого себя плохим поведением.

Прямое восхваление личностных качеств – как прямой солнечный свет, неприятно слепит. Согласитесь, становится немного не по себе, когда тебе в глаза говорят, что ты прекрасен, ангелоподобен, щедр и при этом до невозможности скромен. Ребенок чувствует себя просто обязанным опровергнуть хотя бы часть этих сладких эпитетов. К тому же, положа руку на сердце наедине с собой, ребенок может понимать, что не заслужил таких дифирамбов. Кто из нас с чистой совестью скажет себе: «Я просто замечательный! Я хороший, я сильный, я щедрый и очень скромный».

Притом ребенок, услышав такую хвалебную речь в свой адрес, в глубине души начинает сомневаться в тех, кто его похвалил: «Ведь если они считают меня таким уж замечательным, особо умными их не назовешь».

Похвала – искусство, которым следует овладеть. Она включает два аспекта: то, что говорим ребенку мы, и то, что он думает о себе сам.

Наши поощрительные слова должны в точности определять, что именно нам нравится: что мы ценим в проделанной ребенком работе, оказанной им помощи, высказанных им соображениях, в его творчестве или достижениях. Наши слова должны быть подобраны так, чтобы, опираясь на сказанное нами, ребенок мог получить правдоподобное заключение о том, каков он как личность. Наши слова должны быть подобны холсту, на котором ребенок сам может нарисовать свой (положительный) образ. Вот единственно допустимое из возможных последствий похвалы.

Автор: Хаим Гинотт (из книги «Родитель – ребенок: мир отношений»)


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.


Спасибо сказали:
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #4
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 8:40
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208673 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


«КАКИЕ У РЕБЁНКА МОГУТ БЫТЬ ДЕЛА?!»


Начну с Корчака. Его размышления о любви к детям начинаются с замечательной фразы: «С ранних лет мы растем в сознании, что большое – важнее, чем малое».

Мало того, что безусловно правильные, так еще и очень глубокие слова... Это ведь не только о педагогике. Большое важнее, чем маленькое... Разве это не о политике, в которой никто не замечает маленьких государств? Не о торговле, где есть раскрученные большие магазины и скромные, маленькие? Да разве это не просто о жизни, где маленькому, невысокому человеку всегда сложней, нежели тому, чья голова возвышается над толпой?

Гений Януш Корчак! Он обо всем сказал, обо всей нашей жизни. О нашем понимании мира и понимании себя.

Наши – взрослых – мысли представляются нам важными и значительными, а мысли детей... А есть ли они? Что это такое: мысли маленьких в сравнении с размышлениями взрослых?

Наши – взрослых – дела серьезны и необходимы, а дела детей... Какие у ребенка могут быть дела?

В конце концов, жизнь больших дяденек и тетенек – наша с вами жизнь – это, конечно, очень важно... Это такое серьезное, подчас трагическое, подчас веселое, но всегда значительное путешествие. А дети... Разве у них есть жизнь-путешествие? Они ведь еще на пристани, в зале ожидания.

Согласитесь: разве не так смотрим мы на детей только потому, что они – маленькие, а мы – большие? В сущности, не существует никакой иной причины смотреть на них столь высокомерно.

И в результате печальный вывод, к которому приходит всё тот же Корчак: «...Слабый, маленький, зависящий – ему еще только быть гражданином. Снисходительное ли, резкое ли, грубое ли, а всё – пренебрежение. Сопляк, еще ребенок – будущий человек, не сегодняшний. По-настоящему он только будет».

Нам проще думать, будто ребенок занят подготовкой к будущим великим свершениям. Это наше заблуждение дает нам «право» несерьезного, легковесного отношения к детской жизни и к детским проблемам.

И мы, как правило, не задумываемся о том, что пренебрежительное, высокомерное отношение к детям любого возраста, убеждение в том, что у ребенка нет ни подлинной жизни, ни настоящих проблем, ни истинной боли, – прямой путь к тому, чтобы рано или поздно стать его врагом.

И правда, если любой из нас подумает, а что его самого сильнее всего оскорбляет, то, убежден, едва ли не на первом месте будет пренебрежение других к его собственной жизни.

Контакт с ребенком, о котором так мечтает любой родитель, начинается в раннем детстве. И начинается он с того, что юное поколение понимает: родитель всерьез относится к нему. Всерьез!

Разумеется, дети осмысливают жизнь по-своему. С высоты нашего опыта нам может показаться, что ребенок это делает неправильно. Но он проживает свою жизнь и размышляет ровно так, как ему кажется верным.

Главное: он размышляет.
Главное: он живет.

Автор: Андрей Максимов (из книги «Как не стать врагом своему ребенку»)


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.


Спасибо сказали:
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #5
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 8:48
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208673 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


ДЕТСКАЯ ЛОЖЬ – ВСЕГДА ЛИ ПЛОХО?


Ложь – типичная проблема детства. Любой взрослый может окунуться в мир своих воспоминаний и обязательно найдет там что-то, связанное с обманом. Существует много причин, по которым дети лгут. И не всегда они связаны с желанием ребенка обмануть.

Взрослый гость спрашивает ласковым вкрадчивым голосом у двухлетней девочки: «Настенька, а тебя мама бьет?»
Девочка смотрит на большого дядю небесно-голубыми чистыми глазами и кивает головой в знак согласия. Гости замирают. Мама девочки с ужасом смотрит на дочь.
– А тебя мама ремнем бьет? Да? – продолжает уже более уверенно допрос взрослый.
Ребенок вновь кивает.
– А часто? – и снова положительный ответ.
Тут мама не выдерживает и обращается к дочери: «Настя, да кто же тебя бьет?»

Девочка ласково прижимается к матери и удивленно смотрит вокруг. Она привыкла доверять миру взрослых и соглашаться с ними. Эта ложь – знак доверия взрослым, которые для ребенка ее возраста обладают всеми положительными характеристиками идеальных объектов. Она еще не знает, что некоторые из этих взрослых получают удовольствие от провокаций. Дядя спрашивает, ему нужно отвечать, даже если не знаешь, что такое «бить» и, тем более, «бить ремнем».

Но в какой-то момент ложь становится признаком возросшего интеллекта ребенка. Внезапно малыш, ранее уверенный в том, что мама знает все и всегда, вдруг догадывается, что она не знает того, что происходит в ее отсутствие. И если ребенок предполагает, что мама может его наказать, узнав, что происходило, пока ее не было в комнате, то он попробует соврать. Первая ложь слишком наивна и очевидна. Интеллекта хватило, чтобы соврать, но не хватило, чтобы соврать умело.

У подростков больше причин для лжи, и она более искусная, чем у детей другого возраста. Часто подростки лгут, чтобы охранить свой мир, в который постоянно вторгаются взрослые и разрушают его нетактичными действиями. И тогда это ложь личностного роста. Но подростки могут лгать, чтобы избежать наказания и получить поощрение, чтобы уйти от ответственности или сохранить положительное представление о себе.

Это означает, что дети лгут в любом возрасте, причем ложь не всегда будет связана с негативными чертами характера ребенка. Однако будет ли это случайным эпизодом его жизни или станет чертой личности, зависит от реакции взрослых на детскую ложь. Именно поэтому одни дети перестают лгать, а другие начинают делать это часто и с каждым днем все искуснее и искуснее.

Из книги Елены Николаевой «Как и почему лгут дети?»

Елена Ивановна Николаева – доктор биологических наук, профессор кафедры психологии и психофизиологии ребенка Российского государственного педагогического университета им. А.И. Герцена


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.


Спасибо сказали:
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #6
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 8:53
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208673 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


АЛЬТЕРНАТИВА СЛОВУ «НЕТ»


Очень часто нам, родителям, приходится пресекать желания ребенка. Тем не менее, многие дети воспринимают резкое «нет» как призыв к оружию, как прямое нападение на свою самостоятельность. Они мобилизуют всю свою энергию, чтобы нанести ответный удар. Они кричат, устраивают истерики, обзываются и замыкаются в себе. Они обрушиваются на родителей с фразами типа «Почему нет?», «Ты подлая», «Я тебя ненавижу!»

Это может утомить даже самых терпеливых родителей. Так что же нам делать? Сдаться? Говорить «да» на все? Конечно, нет. Тогда вы положите начало тирании плохо воспитанного ребенка. К счастью, есть полезные альтернативы, которые позволяют родителям быть твердыми и при этом не вступать в конфронтацию.

1. ПРЕДОСТАВЬТЕ ИНФОРМАЦИЮ (исключите «нет»)
Ребенок: «Могу я сходить к Сюзи поиграть?»
Вместо «Нет, не можешь» предоставьте информацию: «Через пять минут будем обедать».
Получив такую информацию, ребенок может сказать себе: «Скорее всего я не могу пойти сейчас».

2. ПРИЗНАЙТЕ ЧУВСТВА
Ребенок (в зоопарке): «Я не хочу сейчас идти домой. Может, мы останемся?»
Вместо «Нет, нам надо идти сейчас!» признайте его чувства:
«Я вижу, если бы это зависело от тебя, ты бы остался здесь очень надолго. Но, к сожалению, скоро совсем стемнеет».
(Беря его за руку, чтобы идти.): «Сложно покидать место, которое тебе так нравится».
Иногда сопротивление уменьшается, когда кто-то понимает твои чувства.

3. ОПИШИТЕ ПРОБЛЕМУ
Ребенок: «Мам, можешь меня отвезти сейчас в библиотеку?»
Вместо «Нет, не могу. Тебе придется подождать» опишите проблему: «Я бы хотела тебя выручить. Проблема в том, что через полчаса придет электрик».

4. СИТУАЦИИ, ГДЕ ВОЗМОЖНО ЗАМЕНИТЬ «НЕТ» на «ДА».

Ребенок: «Мы пойдем на площадку?»
Вместо «Нет, ты не доела свой завтрак» воспользуйтесь словом «да»: «Да, конечно. Сразу после завтрака».

5. ДАЙТЕ СЕБЕ ПОДУМАТЬ
Ребенок: «Могу я остаться с ночевкой у Гари?»
Вместо «Нет, ты ночевал у него на прошлой неделе» дайте себе шанс подумать: «Дай подумать».
Это маленькое предложение достигает двух целей: снимает напряжение ребенка (по крайней мере, он знает, что его просьбу серьезно рассмотрят) и дает родителю время подумать над своими чувствами.

Остерегайтесь слишком часто говорить «нет». Конечно, слово «нет» короче, а некоторые из предложенных вариантов кажутся намного длиннее. Но если вы посмотрите на обычную ссору после «нет», вы поймете, что длинный путь — это часто самый короткий путь.

Из книги Адель Фабер, Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.


Спасибо сказали:
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #7
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 9:02
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208673 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


НУЖНО ЛИ ДЕТЯМ ИГРАТЬ В ВОЙНУ?


Дети играли, играют и, наверное, будут играть в войну, пока она существует в жизни взрослых. Игра в войну, как любая ролевая игра, формирует навыки общения, развивает воображение. Она дает возможность выразить негативные чувства, обиду и агрессию в социально-приемлемой форме. Любому мальчику хочется почувствовать себя победителем. Но война все-таки не футбол...

ИЗ НАБЛЮДЕНИЙ В МОЕМ КАБИНЕТЕ

ИСТОРИЯ №1. Ко мне пришел мальчик восьми лет с мамой. Разговор вдруг перешел к теме войны. Мальчику очень хотелось рассказать, что он хотел бы быть солдатом и принимать участие в настоящей войне.
– Почему? – спросила я.
– Солдаты носят красивую форму, и они умеют маршировать.
– Но война выглядит совсем не так красиво. Солдаты идут по бездорожью, по воронкам от снарядов, в дождь и слякоть, они несут тяжелую ношу, форма пропитывается грязью и потом, а после сражения – кровью. Форма часто с чужого плеча, с дырками от пуль.
Мама смотрит смущенно, ребенок удивлен, он никогда не думал об этой стороне войны. Видимо, мама об этом тоже не задумывалась, уделяя «положенное внимание» патриотическому воспитанию.

ИСТОРИЯ №2. На консультации мальчик 9 лет, постоянный клиент. Заявленная проблема: страхи, бессонница, взрывы агрессии дома, а в школе он аутсайдер. Рисунки исключительно военного содержания. Просьбы нарисовать что-то другое не действуют. Рисунки неряшливы, заполняют весь лист, цвет рисунков черный, с красными всполохами огня и крови. На вопрос:
– Ты хотел бы увидеть настоящую войну? – Ответ: «Да».

Детская психика не воспринимает слово «смерть». Мальчикам кажется, что война – это пройти в красивой форме по чужой стране, убивая непременно глупых врагов, навсегда завоевывая себе почет, любовь и славу. А потом маршировать красивым строем по главной улице, с медалями, и чтобы тобой гордились дети и внуки. Военное дело кажется простым, не требующим изнурительного обучения. Было бы оружие. К примеру, меч-кладенец, подаренный Бабой-Ягой. Однако воспитывать настоящих мужчин при помощи упрощенного патриотизма – это один из тех опасных простых ответов на сложные вопросы, которые не раз приводили к большим трагедиям.

ЗАПРЕТИТЬ МАЛЬЧИШКАМ ИГРАТЬ В ВОЙНУ?

Это прежде всего невозможно. Игры в войну развивают ловкость, обычно бывают подвижными, способствуют мужской дружбе и социализации. Однако мальчикам необходимо понимать, что реальная война не веселая прогулка, а страшное преступление, которого не должно быть… Дети учатся жизни в игре, они должны знать цену жизни, прежде всего.

Я бы посоветовала никогда не покупать бронетехнику и танки большого размера, выполненные в подробностях, и оружие, которое может вызвать ощущение реального превосходства над «противником» в игре. Многие поколения мальчишек играли традиционными оловянными солдатиками. Игрушечные солдатики, обычно изображающие две армии, создают возможности исторических реконструкций, а выстраивание игрушечных армий развивает лидерские качества.

Но самое главное: игрушки воспитывают не без участия взрослых. Если в семье культ силы, если кукла в руках мальчика вызывает презрительный комментарий, а ружье, нацеленное на человека или животное, – одобрительный возглас, ребенок запомнит, каким должен быть «настоящий мужчина». На моей памяти есть папа, учивший 8-летнего сына стрелять из дробовика, как «настоящего мужчину». Получается, что настоящий мужчина лишь тот, кто умеет стрелять.

• Невозможно и не нужно запрещать мальчикам игру в войну, но не надо навязывать военные игры и игрушки.
• Чем «круче» военные игрушки, чем больше они похожи на настоящее оружие, тем меньше они развивают творческое воображение и тем больше они способствуют романтизации войны и жестокости.
• Мишенью игрушечного оружия никогда не должен быть реальный человек. Это создает чувство превосходства.
• Жесткое разделение игрушек для мальчиков и для девочек создает проблемы в общении. Другой пол воспринимается оценочно, как лучше или хуже меня.
• История страны не равняется истории войн, надо, чтобы образ мирной жизни и мирных занятий был более привлекательным.
• Любовь к Родине – это не гимны и пафос. Как любая любовь, она интимна и требует тишины. Гордость за собственных предков не должна быть мистической. Они сами вряд ли хотели быть мифом. Патриотизм не может быть агрессивным. Военные игрушки должны воспитывать защитника, а не агрессора – и это зависит от воспитателей.
• Мужество – это свойство Личности, связанное с достоинством, а не с агрессией. Образ настоящего мужчины опасно связывать исключительно с оружием.
• Если ребенок постоянно рисует войну и только черно-белыми красками, это должно вызывать тревогу.
• Злость и превосходство, которые чувствует ребенок, направляя на товарища игрушечный пистолет, могут испугать его самого. Ведь до этого он считал себя добрым.
• И, наверное, не стоит обходить, надеюсь, не частый случай, когда к военным игрушкам добавляется привычная жестокость в доме и агрессивные высказывания по отношению к другим нациям. Такие примеры – зерна будущих катастроф.

Герой вестерна или триллера то приближается, то удаляется от любви, но чаще всего ее не находит, он уходит, уезжает, скачет на лошади вдаль к новым подвигам, его обычные человеческие чувства лишь угадываются. Супергерой, обремененный семьей, не интересен зрителям. Но мы же не хотим воспитать одинокого героя, способного только убивать? Мы, наверное, мечтаем, что наш ребенок будет способен создать семью и быть заботливым отцом и ласковым мужем. И мы хотим, чтобы он имел специальность, совсем не обязательно военную.

Игры – подготовка к взрослой жизни, давайте это помнить.

Автор: Инна Шифанова


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.


Спасибо сказали:
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #8
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 9:04
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208673 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


ЧТО ТАКОЕ ПЕРЕРОДИТЕЛЬСТВОВАНИЕ И ЧЕМ ОНО ОПАСНО


Любые родители желают своему ребенку только самого наилучшего, любят и лелеют свое ненаглядное чадо, заботятся о нем и опекают. Но всего хорошего должно быть в меру, родительская любовь – не исключение.

Иногда родители чересчур опекают ребенка. Пытаются обеспечить его дорогой одеждой и игрушками, которые явно не соответствуют размерам семейного бюджета, решают за него все проблемы, оберегают от реальных и мнимых неприятностей, заранее удовлетворяют любые возможные запросы. Исследуя подобные ситуации, американские психологи дали жизнь такому понятию как ПЕРЕРОДИТЕЛЬСТВОВАНИЕ, означающему явный избыток родительского участия в воспитании ребенка.

«Избыточные» родители, стремясь воспитать ребенка наилучшим способом, испытывают сильную эмоциональную потребность управлять каждым его поступком, быть в курсе не только его дел, но и сокровенных мыслей. В такой ситуации маленький человек не рассматривается как самостоятельная личность, а воспринимается мамами и папами как продолжение самих себя. В этих рамках единственным жизненным критерием для ребенка становится родительское одобрение.

Чем же грозит переродительствование?

Когда главный жизненный критерий ясен и понятен – заслужить одобрение родителей – не возникает потребности правильно оценивать свои поступки и свою роль. Рядом всегда есть кто-то, кто умнее, кто знает, что делать и к чему стремиться. В результате собственная значимость, значение своих потребностей и устремлений отходят на второй план. Чем больше родители стремятся опекать своего ребенка, тем НИЖЕ ЕГО САМООЦЕНКА, ТЕМ ОН ПАССИВНЕЕ.

С возрастом родителей рядом уже может и не быть. Но потребность в одобрении останется. Выросшие под избыточной опекой дети живут не для удовлетворения своих потребностей, не для достижения каких-то результатов, а для того, чтобы ЗАСЛУЖИТЬ ЧЬЕ-ТО ОДОБРЕНИЕ.

Ситуация может развиться и в другом направлении. Дети видят, какие усилия прилагают родители, чтобы обеспечить их. В «нежном возрасте» отплатить родителям легко, надо просто «быть паинькой», чтобы мама и папа гордились своими отпрысками. ПРИВЫЧКА «БЫТЬ ХОРОШИМ» для кого-то остается на всю жизнь. А если достичь выдающихся результатов не получается, возникает ЧУВСТВА ВИНЫ, которое может сопровождать человека всю жизнь.

Настойчивые родительские советы могут восприниматься ребенком не как руководство к действию, а как формальные рамки, которым надо формально соответствовать. Привыкнув «ко всему готовому» выросший ребенок так же ПОТРЕБИТЕЛЬСКИ БУДЕТ ОТНОСИТЬСЯ К ОКРУЖАЮЩИМ. Любовь для него из глубокого чувства превращается во внешний ритуал, а брак выглядит всего лишь способом получения каких-то благ.

Жизнь иногда требует быть решительным. Но неуемная забота родителей не оставляет ребенку никакой надежды решать самостоятельно. Дети привыкают, что их выбор не имеет значения и спустя годы в жизненных ситуациях ВСЕГДА ИЩУТ, КТО БЫ ПРИНЯЛ ЗА НИХ РЕШЕНИЕ.

К сожалению, мы не вечны, и самые «любвеобильные» родители не в состоянии опекать своих детей всю жизнь. Чтобы обеспечить своему чаду возможность жить самостоятельно, а не оглядываться на окружающих ребенку надо дать возможность совершать ошибки, «набивать шишки» и приобретать опыт самостоятельного решения жизненных проблем. Отпустите детей из-под слишком бдительного контроля. Будьте хорошими родителями в меру.

Автор: Алексей Норкин


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.


Спасибо сказали:
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #9
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 9:08
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208673 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО, ЧТОБЫ ДОБИТЬСЯ СОТРУДНИЧЕСТВА


Самое сильное волшебное слово, чтобы добиться сотрудничества, – это слово «ДАВАЙ». До девяти лет у детей обычно еще очень слабо сформировано чувство собственного «я». Постоянно командуя ребенком, мы возводим стену между собой и сыном или дочерью вместо того, чтобы укреплять естественную связь, которая существует между родителями и детьми.

При любой возможности приглашайте детей участвовать в той или иной деятельности вместе с вами. Даже тогда, когда вы просите ребенка выполнить какое-то конкретное задание, например: «Не уберешь ли ты в комнате?» – предваряйте свою просьбу фразой типа: «Давай подготовимся к вечеринке». Если ваша просьба становится частью приглашения к совместной деятельности, дети идут на сотрудничество охотнее.

Формулу «давай» можно использовать в большинстве ситуаций, пока ребенку не исполнится ДЕВЯТИ ЛЕТ. После этого слова «Давай приберем в комнате» прозвучат фальшиво,особенно если вы сами не собираетесь участвовать в процессе.

Для поощрения сотрудничества старайтесь соблюдать следующие ПРАВИЛА:
– Просите, а не приказывайте.
– Старайтесь, чтобы ребенок чувствовал, что он сотрудничает с вами, а не просто подчиняется; позволяйте ему сопротивляться (если у него возникает такое желание). Если ребенок не имеет права сопротивляться, спорить и вести переговоры, то ваша просьба на самом деле является приказом или требованием.
– Используйте формулы «Не сделаешь ли ты» или «Сделай, пожалуйста». Не скупитесь на «пожалуйста».
– Откажитесь от риторических вопросов и лекций.
– Старайтесь формулировать просьбы прямо и по возможности позитивно.

НЕСКОЛЬКО ПРИМЕРОВ

Приказ: Убери вещи.
Просьба: Давай-ка приберем в этой комнате. Не разложишь ли ты вещи по местам?

Приказ: Не бросай это там.
Просьба: Давай будем класть вещи на место. Не положишь ли ты это в шкаф?

Приказ: Не разговаривай с братом таким тоном.
Просьба: Давай будем относиться друг к другу с уважением. Разговаривай, пожалуйста, с братом повежливее.

Приказ: Не бей сестру.
Просьба: Пожалуйста, перестань бить сестру. Давайте жить дружно.

Приказ: Завяжи шнурки.
Просьба: Давай-ка подготовимся к выходу. Завяжи, пожалуйста, шнурки.

Приказ: Застегни рубашку.
Просьба: Давай постараемся выглядеть как следует. Не застегнешь ли ты рубашку?

Приказ: Почисть зубы.
Просьба: Давай-ка приготовимся ко сну. Почисть, пожалуйста зубы.

Приказ: Выключи телевизор.
Просьба: Давай не будем смотреть телевизор слишком много. Выключи его, пожалуйста, через десять минут, когда закончится эта передача.

Приказ: Иди обедать.
Просьба: Давай-ка пообедаем. Иди, пожалуйста, к столу.

Приказ: Прекрати болтать.
Просьба: Давай-ка посидим тихонечко и послушаем маму. Перестань болтать, пожалуйста.

ЕСЛИ РЕБЕНОК СОПРОТИВЛЯЕТСЯ... Когда вы только начнете применять этот подход, в руках у вашего ребенка окажется слишком много власти. Возможно, он станет смеяться вам в лицо и говорить «нет». Не беспокойтесь: этого и следует ожидать. Ребенок либо с удовольствием сотрудничает, либо с удовольствием сопротивляется. В конце концов, разве вы сами всегда делаете то, о чем вас просят? Надеюсь, нет.

Позволяя ребенку сопротивляться, вы в конечном счете добиваетесь от него сотрудничества, а не бездумного послушания. Некоторое сопротивление с его стороны даже полезно. Для того чтобы в ребенке пробудился дух сотрудничества, ему нужно снова и снова убеждаться в том, что вы к нему прислушиваетесь так же, как он прислушивается к вам.

Из книги Джона Грэя «Дети с небес»


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.


Спасибо сказали:
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #10
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 9:10
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208673 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


МОЖНО ЛИ ЛЮБИТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ ОДИНАКОВО?


Дети так не похожи друг на друга; наша связь с каждым из них – единственная и уникальная. Даже если родители не отдают себе в этом отчёта, их чувства по отношению к каждому ребёнку особенные. Связь, объединяющие мать и дочь-подростка, – не та, что объединяет её с сыном подростком. Мы неодинаково любим двадцатилетнего молодого человека и полуторагодовалого малыша. Характер и личностные качества наших детей тоже имеют значение. Мы невольно связываем их черты со своими, создавая основу особых, неповторимых отношений.

Известный психоаналитик Франсуаза Дольто часто повторяла: многие браться и сёстры имеют не одних и тех же родителей. Что это значит? Каждый ребёнок появляется на свет в определённый момент жизни отца и матери. Женщина, родившая второго ребёнка в 35 лет, уже не та, что родила первенца в 19. Можно ли представить, что её отношения с этими двумя детьми одинаковы?

Но признаваться (даже себе) в том, что мы любим детей по-разному, не принято. Более того, это кажется почти неприличным: если равенства нет, значит, одного из детей я всё-таки люблю больше, чем другого?.. На самом деле, даже те родители, которые сами убеждены, что любят детей одинаково, описывая свои чувства, неизменно вспоминают, как по-разному их дети появлялись на свет, как непохоже ведут себя в одних и тех же ситуациях… Их рассказ передаёт те уникальные чувства, которые они на самом деле испытывают к каждому ребёнку.

Любить по-разному своих детей – это естественно. Задуматься стоит, если привлекательность одного из них становится для кого-то из родителей слишком сильной, если мы не просто растроганы, а зачарованы ребёнком. Такие чрезмерные чувства могут повредить как их объекту, так и другим детям. Братья или сёстры будут вынуждены наблюдать страсть, которую отец или мать испытывают к одному из них. При этом родителям трудно поверить, что они любят ребёнка не таким, каков он есть: просто в нём они увидели часть себя, наложили на него выдуманный образ собственных нереализованных желаний и идеалов. «Нарциссическая» любовь вряд ли поможет ребёнку расти – она даже опасна. Когда-нибудь много лет спустя на кушетке у психоаналитика выросший «перелюбленный» ребёнок обнаружит, что не любовь к музыке заставила его стать музыкантом, а удовольствие, которое игра на фортепиано доставляла его отцу.

Любить своего ребёнка – значит увидеть сущность этого человека, его абсолютную неповторимость, его уникальность. Допустите, что вы действительно любите своих детей по-разному, и спросите себя: как именно я их люблю и с чем связаны мои чувства? В Маше мне дорога её мягкость, она всегда так добра и внимательна к близким. В Мише – весёлость и бьющая ключом энергия. А при виде маленькой Оли меня у меня всегда поднимается настроение, потому что вспоминаю её креативные проделки и высказывания. Подчёркивайте их непохожесть, говорите им об этом.

Может ли такой подход травмировать ребёнка? Только в том случае, если мама или отец откровенно пренебрегают одним из детей или, наоборот, слишком подчёркивают свои чувства по отношению к другому. Плоха всякая крайность. Каждый раз объясняйте одному, почему вы в данный момент уделяете внимание другому. Например: «Я еду с твоей сестрой в магазин, потому что ей нужно купить новую одежду, а с тобой я играю в лото, потому что это твоя любимая игра». При этом уделяйте внимание каждому ребёнку, но по-своему: одному необходим физический контакт, другому нужны слова, а третьему – не слова и не поцелуи, но ощущение, что родители всегда на его стороне, что они – его надёжный тыл. Четвёртому же, наоборот, необходима свобода и возможность показать свою самостоятельность.

Детям бывает хорошо только тогда, когда мы выстраиваем свои отношения с каждым из них в отдельности. Так же как у папы и у мамы не могут быть совершенно одинаковые требования к ребёнку, так и у каждого из детей должны быть свои, уникальные отношения с каждым из родителей. Это подтверждает его неповторимость, ценность его личности: «Я – такой, какой есть, и мои родители это видят и уважают». Такое отношение создаёт у ребёнка ощущение собственной значимости, учит доверять себе и ценить себя.

Автор: Алла Ануфриева


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.


Спасибо сказали:
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #11
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 9:11
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208673 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


ДЕТИ И РАБОТА – КАК ОРГАНИЗОВАТЬСЯ



Мне не раз задавали вопрос, как успевать рисовать с тремя (двумя, одним) детьми. Если коротко, то никак. С детьми – никак. В этом и есть главный секрет. Можно только без детей. Но, как все истины, что выглядят простыми, это, на самом деле, требует расшифровки.

Мне, вообще говоря, тоже интересно, как с этим справляются другие мамы, работающие из дому, поэтому я буду писать не «рецепт счастья вообще», а как это у меня.

У меня был такой сложный период после рождения третьего ребенка, когда мне казалось, что «я разрушила свою жизнь» (мне неловко сейчас вспоминать, но именно такими словами я это формулировала. У меня, к сожалению, весь позор задокументирован в дневниках). Из-за отсутствия наркотика (рисования), я часто страдала плохим настроением – случались стенания на судьбу и прочий плач иволги в зарослях дикой капусты.

И вот один раз (был как раз сильный приход) говорили с сестрой. Я вся такая в демонах, говорю Оле в ответ на ее настойчивое «ну давай же о тебе тоже поговорим!»: «Я не хочу. Если я начну говорить, то мне самой станет противно. У меня сейчас настроение «я разрушила свою жизнь»». Я зачем-то сделала все не то, что хотела в жизни, а теперь и непонятно... Стало вдруг ясно, что дети – это навсегда и все будет только сложнее и сложнее. Сейчас Алеше 8 лет, и ты видишь, что происходит, а потом будет 8 лет второму, а у Алеши вообще сложный возраст. Куда сложнее, я спрашиваю?! А потом – третьему будет 8 лет, а потом они вырастут и надо где-то брать деньги на их учебу. И от трех лет дома у меня уже начинаются галлюцинации, что я и не знаю, где могла бы тут работать...

И вообще, надо было уехать в другую страну, чтобы перекрыть себе даже работу, уж на что ее ненавижу! Но дома быть коммерческим иллюстратором, как я раньше хотела, не получается с тремя горохами, и непонятно, получится ли. Щас не получается даже надеяться. Ибо с творчеством вообще полный провал. Я уж молчу, что мечтала учиться во Флорентийской художественной академии, и вот мне 36, я нарожала троих детей... Я хотела писать и рисовать книги, я хотела делать книжки-мультфильмы, я хотела проиллюстрировать Гофмана, я хотела нарисовать карты Таро с живым алхимиком, я хотела рисовать книжки-игры, книжки-чудеса, я хотела написать и проиллюстрировать книгу про мальчика-изобретателя, я хотела преподавать графику в художественной школе в ТА, я хотела сама учиться, я хотела поехать в Бостон летом на трехмесячный курс академического портрета, я хотела студию у моря, и чтоб Моцарт по утрам, я хотела выставки, я столько всего хотела сделать. А родила троих детей. И даже заказы стоят, за которые люди, между прочим, отличные деньги платят. Что я про «хотела», я даже обязательную программу выполнить не могу – обычные коммерческие заказы. Все стоит.

Я занимаюсь Алешей, а в остальное время качаю и укладываю и кормлю, и руки заняты отнюдь не кистью. А средний у меня – мальчик-сендвич: с этими двумя требовательными он вообще как сорняк. И я очень тяжело переживаю осознанием того, что дети все меняют очень сильно. И будет не легче, не надо мне говорить «про период такой, подрастут...» Я вижу, что бывает, когда они подрастут – вон Алеша подрос... Да у меня остальные два вообще сироты, столько он моей жизни и мыслей потребляет. Подрастут и станет еще меньше места, сил и времени! А потом они вырастут, а я уже не буду ничего хотеть, как бывает в конце тяжелого дня: весь день ждешь вечера, когда все лягут спать, чтоб порисовать. Кормишь себя этим желанием, как допингом. А когда всех уложишь, то уже не хочешь рисовать. И так каждый вечер. Когда они вырастут, у меня будет типа один большой вечер на старости лет, когда ничего уже не надо.

И так вышло, что мой папа все это услышал (мы были в гостях у моих родителей). И, входя в комнату, он сказал: «Да, Светочка, все ты правильно говоришь, и легче не будет. Но это же жизнь, и это же все равно лучше, чем смерть, правда?».
А мама с кухни: «Говорите громче! Мне не слышно! Что лучше, чем смерть, Витя?».
Папа: «Трое детей».
Мама: «Светочка, ты что, жалеешь? Разве можно пожалеть о таком?»
Я: «Ну конечно я не жалею! Разве можно пожалеть о таком?».

А потом произошел внутренний тектонический сдвиг и приоритеты переставились. Когда туман рассеивается, то нужно какое-то время, чтобы осмотреться на новой местности и решить, куда идти дальше. Это тоже длительная стадия. Старые рельсы разобраны, а новых нет. Планов нет, кроме тех, что связаны с детьми в немедленном будущем: отнести бумажки для логопеда, сдать анализ крови, убрать к приходу хозяйки, вызвать сантехника, позаниматься с Алешей английским. Найти какое-то железное ведро и сварить там берцовые кости лошади, которые он приволок из похода и хочет отнести на урок в школу – притарабанил полтрупака, включая одно подкованное копыто... Я каждый день спотыкалась об эти кости в коридоре и думала, когда же варить лошадь?

Короче, я была занята совсем другими проблемами и отставила вообще все попытки заняться чем-то своим. Выбора тут нет, детей люблю сильно, не могу задвинуть их, а золотой середины нет... иллюзии все это. Все попытки ведут к «и тут результата кот наплакал, и там в остервенении на детей от того, что не дают ничего сделать».

Тут отдельно оговорюсь, почему нет золотой середины. Это индивидуально, и я знаю мам, которые справляются и там, и тут. Но вот у меня не так. Дети как воздух. Они занимают все предоставленное им пространство, невозможно вычленить «вот этого достаточно, а остальное время – мое». Где грань того, что достаточно? Покормить, помыть, спасть уложить? почитать, позаниматься, поиграть? выслушать, разрулить обидки, уделить личное время? погулять, отвести в бассейн, пойти кататься на самокате, научить убирать в комнате, мыть посуду, резать овощи? Рассказать сказку, посмотреть вместе кино, побеситься? ну ведь все надо – и то, и это, и вон то. Негде проводить грань.

Я себя спрашивала, смогу ли я чувствовать себя комфортно, не занимаясь детьми? Ответ был отрицательным. Ну я переварила, вытерла сопли и стала направлять силы туда, детям. Как только перестала пытаться сидеть на двух стульях, стало легче и даже порою в удовольствие. Это потому, что внутренний конфликт сосет больше сил, чем любое, пусть даже непопулярное внутри меня решение. Но в будущее смотрела с неохотой. Я ж помнила про «вечер»rolleyes.gif

И вот это и есть мой секрет, как успевать «творчество» с детьми. Никак. Пока вы с детьми, нужно забить на творчество и полностью переключиться на них. Такая установка очень помогает структурировать время в том числе. Пока этого не понимаешь, то кормишься иллюзией про то, что у тебя больше времени, чем на самом деле – все время надеешься, что щас вот выдастся момент, и ты... Не выдастся. А если вдруг да, так пусть лучше это будет приятным удивлением, чем редким лучом света во тьме постоянного разочарования.

Как это помогает структурировать время? Просто до смешного. Я знаю, что когда дети дома, то все мое время – это их время (занятий, прогулок, личного внимания каждому, не говоря уж о насущном типа еды и прочего быта). Я даже не пытаюсь, даже не думаю в сторону того, чтоб заниматься своим. Тогда когда? Правильно, когда они не дома или ночью. Или на выходных, когда мой золотой муж увозит их всех гулять.

Это не так мало. Утро до часу дня мое (дети по садам и школам). Да, туда входят и всякие другие дела, но «другие дела» легче детей – они регулируемы по времени, не как воздух, который заполняет все. Ночь до двух-трех тоже моя. По итогу выходит полный рабочий день. С утра 4 часа и ночью 4 часа. Конечно, это не учитывая каникул, болезней детей и прочего такого. Я стараюсь не планировать работу вплотную, потому что риски всегда велики.

Когда разделяешь сферы, то к этому «своему» времени начинаешь относиться именно как к рабочему. То есть тебе понятно, что если ты просидел в фб или там убирал, то дети ни при чем. Это твои какие-то проблемы с планированием времени и быта. Если ты выбрал вместо работы с утра встретиться с кем-то в кафе, то это тоже твой выбор, и теперь надо ждать ночи, потому что день все равно не твой, как бы ты там наперсточки не вертел и не пытался смухлевать. Короче, такая постановка вопроса тренирует дисциплину. Другого времени нет. Что сделал – то твое.

Конечно, этого времени недостаточно, чтобы делать все то, что перечислено в скорбном монологе про «загубленную жизнь», но этого вполне достаточно, чтобы двигаться как-то. А там, глядишь, куда-то вырулишь, жизнь богатая. В конце концов, я бы никогда не предположила, что со мной приключатся трое детей. Ну так мало ли, что еще меня ждет. А пока я делаю, что могу. Это тоже важная оказалась мысль. Надо проще к себе относиться. Ну и ладно, ну не будет у тебя по максимуму того, что хочешь. Но будет что-то. Очень важно натурам максималистичным, как я, не скатиться в «раз не будет по-моему, так не буду вообще этим заниматься пока». «Пока» – это самый важный этап жизни, потому что он «все время»! Пока – это всегда.

Итого, конкретика:

1. По максимуму разделить детей и свои занятия. Не пытаться сидеть на двух стульях. Это ведет к озлоблению на детей, что «они ничего не дают делать». Да, они не дают. Эту мысль надо принять и толкаться уже от нее, а не от иллюзий. Тогда и выстроится расписание.

2. Успевать делать что-то. Не надо «все». И не надо все время оглядываться на невозможность «заниматься, чем хочется» и т.д. Ну невозможно, ну да, но «это же лучше, чем смерть, правда?» rolleyes.gif А забивать на любимое занятие в связи с невозможностью развернуться – это именно смерть этого занятия.

3. Помощь родных или домработниц. Понятное дело, что в дни, когда нет домашних дел, то я успеваю больше. Не, не так. В дни, когда я не занимаюсь домашними делами... а есть-то они всегда. Мне мама помогает с едой – она часто готовит на нас или подготавливает мне домашние полуфабрикаты. Еще она часто забирает из сада среднего и кормит его, пока я со старшим занимаюсь.

4. Помощь с детьми. Муж знает, что самая большая забота обо мне – это всех забрать и оставить меня одну на час-два-полдня – сколько получится. И я это ценю больше любых подарков. Когда тепло, он даже после ужина перед сном забирает их погулять минут на 40. И тут важно умение быстро включаться на свое. Я за эти годы научилась не раскачиваться, а включаться сразу. И также внезапно выключаться из работы. Пришли домой – все, тут же встала. Это постепенный процесс. Когда у меня не было детей, то я не начинала рисовать, если у меня не был свободен весь день. С одним ребенком я не рисовала вообще года 4, а потом начала все же, но только когда у меня больше 3 часов свободных. С двумя я научилась рисовать в любое время – вот есть 20 минут – села-порисовала, есть 120 – вообще жир. А с тремя у меня уже выработался полноценный рабочий день, о котором я писала. Не без накладок, но все же.

Автор: Светлана Дорошева, профессиональный иллюстратор


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #12
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 9:12
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208673 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


УДОБНЫЕ ДЕТИ


Есть удобные дети. Скажешь им: "Делай это", – они делают. Скажешь: "Надень то", – они надевают. Кушать даёшь – едят и не привередничают. Гостям улыбаются, с детками игрушками делятся. Порядок сами наводят и голову дают мыть без криков.

А бывают дети, которые ни в какие рамки не лезут. Неудобные. Всё делают по-своему. И ощущение с ними такое, будто не мы их родители, а они – наши.

Удобному ребёнку невольно радуешься, душа будто отдыхает с ним, всё без напряжения, послушный, любую просьбу бежит выполнять.

Но если быть честным с самим собой, понимаешь, что всё это внешнее. Его послушание – это не его характер, а желание быть "хорошим", чтобы быть любимым. Он любым способом готов получать нашу любовь и поощрение. Он ни секунды не может быть отверженным, он чувствует своё бессилие перед нами и не готов к борьбе. Он изменяет себе за один наш взгляд одобрения.

А потом наступает "кризис 3-летнего, 7-летнего, 13-летнего возраста", и всё, что эти годы копилось внутри – все невыраженные эмоции, все неудовлетворённые потребности, все затаённые страхи и обиды – выплёскивается наружу вулканической лавой, сметая все наши представления о приличии и правильности.

И мы пугаемся: как же так, такой послушный ребёнок, ведь всё было так сладко и гладко до сих пор!

И хорошо, если этот взрыв наступает, хорошо, если у ребёнка есть силы отказаться от зависимости от нас и встать на свой собственный путь, быть в согласии с самим собой.

А сколько людей, уже давно повзрослев и обзаведясь своей собственной семьёй, так и остаются "хорошими детьми" для своих родителей, послушными, беспрекословными, правильными. А внутри у них живёт тот ребёнок, который знал своё предназначение, но отказался от него ради родительской любви и одобрения.

Хотя какая это любовь?.. Но без неё не каждый ребёнок может выстоять в жизни.

Автор: Яна Зиниград


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #13
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 9:18
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208673 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


В КАКОЙ МОМЕНТ ПОДРОСТОК СТАНОВИТСЯ ВЗРОСЛЫМ?


Решила моя давно уже европейская приятельница показать своей четырнадцатилетней дочке советскую классику — фильм «Москва слезам не верит». Желая, так сказать, передать культурное наследие и попытаться вырвать подростка из лап Роберта Патиссона. Лиля смотрела прилежно и даже с интересом. А когда фильм кончился, сказала: «Какая же ужасная женщина эта Катерина».

Мы начали хором объяснять, что любовь к авторитарному Гоше в нечищеных ботинках не делает героиню плохой, и что некоторые вещи начинаешь понимать только в зрелом возрасте... Оказалось, однако, что Гоша, он же Гога, он же Жора, вовсе не при чем. Вывод об «ужасности» героини, которую мы привыкли считать глубоко положительной, Лиля сделала после сцены, в которой Катерина раздраженно говорит дочери: «Познакомься, это твой отец, жив и довольно упитан...»

«Вы понимаете, что произошло? — горячилась Лиля. — Ваша Катя сообщила дочери сразу две новости: отец, которого девочка считала умершим, на самом деле жив, а мать годами ее обманывала. Сказала между делом и убежала плакать по своему Гоше! А что такие новости любому человеку жизнь переворачивают — это неважно, да? Мы с твоим папой когда-то наворотили, а ты теперь сама с этим разбирайся, у меня дела поважнее, да?»

А ведь она права, ошалело сказала подруга, когда дитя, порвав наши кинематографические шаблоны, закрыло за собой дверь с рукописным плакатом: «Это больше не детская, теперь это приватная территория». Как же можно вывалить все это на подростка вот так, между прочим? Да примерно так же, как, поругавшись с мужем, ворваться к подруге, которая выступила свахой, и со словами «Твоя работа!» положить на обеденный стол младенца. Некоторый интерес к пищащему свертку две сугубо положительные героини еще одного советского фильма «Одиноким предоставляется общежитие» начинают проявлять лишь после обсуждения проблем, которые создал своим появлением на свет этот, в пеленках.

То, что сцены, на которые я, например, никогда не обращала внимания, могут кого-то шокировать, стало для меня открытием. Мы такое не только в кино, в жизни сто раз видели. Нас самих так растили. Вожатая в пионерском лагере кричала: «Дети налево — люди направо». Школьная медсестра однажды на полном серьезе заявила, что ПМС у старшеклассницы быть не может — вот в институт поступишь, тогда и поговорим, а пока хватит кукситься, в твоем возрасте вообще не полагается знать слово «нервы». Мать, прочитавшая на родительском собрании личный дневник тринадцатилетней дочери, искренне изумлялась: «Что значит, она обиделась? Мала еще обижаться!»

Кроме того, мала высказывать собственное мнение и вообще его иметь. Мала иметь секреты, выбирать себе друзей и цвет обоев для своей комнаты. Мала рассчитывать на уважение — его надо заслужить. Один сорокалетний мужчина так прямо и говорит: я своего сына люблю, но из школы забирать не буду, хоть мне и по пути, потому что за полчаса в машине он мне своими рассказами про жизнь второклашек мозг вынесет. Мужчину раздражает необходимость вникать в проблемы уровня: «Мы с Сережкой больше не дружим, потому что он за десептиконов». При этом мужчина уверен, что когда сын вырастет, то отношения с отцом у него будут самые превосходные: это сейчас с ним поговорить не о чем, а вот подрастет, станет человеком.

Мне, воспитанной в такой же системе координат, всегда было интересно: когда, в какой момент произойдет мое превращение в человека? Когда мои проблемы из разряда «не забивай голову» перейдут в разряд заслуживающих внимания? Я приставала с этим вопросом ко всем людям старше двадцати лет. И все отвечали одно и то же: когда вырастешь. Подруге моей удалось однажды получить более развернутый ответ: когда выучишься, выйдешь замуж и родишь ребенка. То есть, очевидно, в тот момент, когда в твоей жизни появится некто, кому можно будет сказать: «Мал ты еще иметь свое мнение. Вот вырастешь, станешь человеком — тогда и поговорим».

Автор: Алла Боголепова


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #14
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 9:19
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208673 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


О ЧЁМ РОДИТЕЛИ ПРЕДПОЧИТАЮТ НЕ СПРАШИВАТЬ, НЕ ГОВОРИТЬ И ДАЖЕ НЕ ДУМАТЬ…


О том, что иногда чувствуем себя абсолютно беспомощными перед детскими вопросами, перед ребячьими сильными чувствами, истериками, требованиями и желаниями. Нам не нравится собственная беспомощность, и потому мы стараемся все это немедленно прекратить.

О том, что многим из нас совсем не интересно играть с детьми, особенно с маленькими, пищать резиновой игрушкой или методично ставить кубик на кубик так скучно! Нам становится стыдно от этой невозможности долго играть со своим любимым малышом, и мы стремимся заняться чем-то полезным, например, еще раз вытереть пыль или сходить по какому-то важному делу.

О том, что ребенок значительно меняет нашу жизнь: ограничивает нашу свободу, отнимает некоторые возможности, требует большой вовлеченности именно в него, а не в те наши интересные дела и контакты, что были до него.

О нашей растерянности от того, что мы не можем понять нашего малыша до конца, не можем быть всегда абсолютно уверенными в том, что все, что мы делаем как родители — правильно, необходимо, оправдано и отразится на его развитии и жизни самым лучшим образом. И эта родительская вина заставляет нас страдать, унося радость от общения с нашими детьми.

О нашем страхе перед даже подозрением в том, что наш ребенок может нас не любить, особенно после того, как мы его отшлепали или отругали, были несправедливы или невнимательны. Его потенциальная нелюбовь вызывает у нас боль и сильно расстраивает. С ней трудно смириться, и хочется загладить свою вину. Мы стараемся сделать для него что-то приятное, но не всегда удается ему угодить, это может подтверждать наше подозрение о его нелюбви и расстраивать еще больше.

О том, что нам очень сильно не нравятся люди, которые не любят или критикуют нашего ребенка. Нам кажется, что когда кто-то оценивает наших детей, на самом деле они оценивают нас как родителей и как людей. И мы не прощаем другим их нелестной или несправедливой оценки.

О том, что все мы совершенно не готовы смириться с тем, что он вырастет и мы ему уже не будем так нужны. Что в его жизни появится другой — мужчина, женщина или ребенок, значительно более важный, чем мы сами: вырастившие его и полюбившие иногда больше, чем сами себя. Нам почти невозможно позволить себе отпустить его…

Итак, быть родителем — это счастье? Конечно, если вам удается не стремиться к идеальности, уметь ошибаться и признавать свои ошибки, смотреть в лицо своему родительскому страху, справляться со своей родительской тревогой, считать себя вполне хорошим родителем, а своего ребенка — прекрасным человеком, имеющим такой замечательный и неповторимый детский мир, о котором неидеальному родителю всегда будет интересно узнать.

Автор: Ирина Млодик


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #15
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 9:21
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208673 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


10 СОВЕТОВ ПАПАМ ОТ БОБА СИРСА


1. ПРИСТУПАЙТЕ СРАЗУ. Время, потраченное вами на ребенка, с годами окупится. Привяжитесь к малышу, а дисциплина будет естественным следствием этой привязанности.

2. НАЧИНАЙТЕ С МАЛОГО. Меняйте крохе подгузники или пеленки, купайте его, одевайте его, играйте с ним. Забота о ребенке поможет вам лучше его узнать.

3. ДОКАЖИТЕ ЕМУ, ЧТО ВАМ МОЖНО ДОВЕРЯТЬ. Настоящий авторитет означает, что ребенок слушается, потому что хочет, а не потому, что должен. Став заботливым отцом, вы постепенно научите ребенка доверять вам.

4. ОРГАНИЗУЙТЕ ЖИЗНЬ РЕБЁНКА. Отцы помогают установить рамки, сдерживающие импульсивное детское поведение. Если жизнь ребенка хорошо организована, он чувствует себя в большей безопасности. Так вы направите его силы на осмысленную деятельность.

5. ГОВОРИТЕ О ХОРОШЕМ.
Кэндис была с рождения требовательным ребенком. Марк, ее отец, замечал только ее негативные стороны. Я предложил ему в течение двух недель постараться уделять ей только положительное внимание, и Кэндис отреагировала немедленно – она стала отвечать тем же.

6. БУДЬТЕ ОБРАЗЦОМ ДЛЯ ПОДРАЖАНИЯ. Дети учатся на примере. Однажды я составил список качеств, которым я хотел бы научить своих детей. Это оказалось очень полезным: я понял, каких качеств не хватало мне самому, как образцу для подражания. Это было хорошим уроком для меня: чтобы дисциплинировать своих детей, нужно дисциплинироваться самому.

7. УЧАСТВУЙТЕ В ЗАНЯТИЯХ ДЕТЕЙ. Не нужно быть специалистом в том, что они делают, достаточно просто принимать участие. Пока я работал тренером в Малой Лиге по бейсболу и вожатым скаутского отряда, я узнал о детях (и о своих, в частности) больше, чем из всех лекций по психологии в медицинском институте.

8. ФОРМИРУЙТЕ ЗДОРОВУЮ СЕКСУАЛЬНОСТЬ. Исследования позволяют предположить, что отцы больше, чем матери, влияют на отношение детей к сексуальности. Мальчикам нужен заботливый отец, чтобы научиться ценить собственную мужественность. Отцовская забота важна и дочерям: она необходима для того, чтобы девочкам нравилось быть женщинами. Особенно сильно влияют на сексуальное самосознание ребенка отношения между родителями. Если мужчина любит, поддерживает свою жену и отзывчив по отношению к ней, дочь будет больше ценить свою женственность и материнскую роль.

9. ОСТАВАЙТЕСЬ НА СВЯЗИ, ДАЖЕ КОГДА ВЫ ДАЛЕКО. Родители-одиночки выживают, если есть поддержка со стороны. В полной семье дети часто начинают плохо себя вести, когда один из родителей уезжает. Чтобы детям было хорошо, а оставшийся с ними родитель выжил, составьте план на время своего отсутствия. Раздайте «особые» поручения, за которые будут положены особые награды.

10. БУДЬТЕ ОТЦОМ И ДОБЫТЧИКОМ. Если вам приходится много работать, постарайтесь объединить отцовство и работу. Делайте часть работы дома. Когда-нибудь возьмите на работу ребенка. Ему полезно узнать о том, как вы работаете, а когда он поймет, чем вы заняты, когда вас нет дома, ему будет проще смириться с вашим отсутствием.

Уильям Пентон Сирс (англ. William Penton Sears, р. 9 декабря 1939) — американский педиатр, автор и соавтор более чем 30 книг для родителей, посвящённых беременности, рождению и развитию детей, частый гость телевизионных шоу, в которых участвует как «Доктор Билл». Со своей женой Мартой Сирс, детской медсестрой, является одним из ведущих пропагандистов философии естественного родительства.
Доктор Боб Сирс — один из сыновей Уильяма и Марты.


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post


7 страниц V   1 2 3 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 


Студия дизайна форумов
RSS Текстовая версия Сейчас: 18.7.2019, 0:54
Cool Text: Logo and Graphics Generator Cool Text: Logo and Graphics Generator