Любящие сердца :: Seven ureklerЛюбящие сердца :: Seven urekler
Любовь — это когда хочешь переживать с кем—то все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой — помогать пережить насморк и долгие вечера… Рэй Брэдбери

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) · Создать почтовый ящик

7 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Reply to this topicStart new topic
Мальчишки и девчонки..а так же их родители..., Советы, психология, воспитание.

> Сообщение #31
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 14:32
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


С РЕБЁНКОМ В ПОЕЗДЕ: МОЙ ОПЫТ


«Почти каждому хоть раз в жизни приходилось ездить на поезде. И ничего в этом трудного нет – до тех пор, пока вам не приходится ехать с ребёнком. И тут появляется куча вопросов: как ехать? что брать? чем кормить?

Если вы едете с ребёнком старше двух лет, то тут всё просто: необходимо взять побольше книжек, раскрасок, карандаши, игрушки. Для гигиены: влажные салфетки, жидкость для дезинфекции рук. Есть двухлетний ребёнок может то же, что и родители.

Но вот если вам надо ехать с малышом, тогда и возникают трудности. Поделюсь своим опытом поездки с маленькими детьми (т.к. живём на севере, то детей каждый отпуск приходится вывозить). Ездим мы по двое-трое суток.

Вот примерный перечень того, что мы берём в поезд (касательно маленького, со старшим ребёнком проблем никаких):

1. Салфетки влажные.

2. Жидкость для дезинфекции рук (я сначала руки вытирала обычными влажными салфетками, а затем уже этой жидкостью). Купить можно в любой аптеке.

3. Одноразовые пелёнки – упаковку (если в поезде жарко, чтобы ребёнок мог поголопопить, да и переодевать на них удобнее).

4. Памперсы. Их количество зависит от возраста ребёнка и как часто он писает/какает (это касается и тех, кто предпочитает держать детей дома без памперса – где вы будете стирать подгузники или трусики?).

5. Игрушки (погремушки, книжки, мячики, головоломки, пазлы – всё, что интересно ребёнку).

6. Еда. Я беру так: две баночки по 100 гр на завтрак (допустим, каша), две баночки по 100 гр на обед (овощи), две баночки по 100 гр на ужин (творог, но его можно и одну), плюс две баночки по 100 гр фруктового пюре. Почему не по одной по 200? Просто дети в поезде плохо едят и лучше дать одну стограммовую баночку, а потом через час другую. Далее всё это количество банок умножаете на сутки в поезде и всё.

7. Вода. Вот её возьмите в бутылках (я обычную кипячёную беру). Воду в поезде (которая у них в титане) маленьким детям я бы не советовала давать… Если едете летом (когда жара) возьмите литра 2. Тем, кто на смесях, рекомендую взять термос с горячей водой. Хотя моя сестра делала так: в горячей воде из титана подогревала воду для смеси.

8. Глубокая тарелка, можно ведро из-под майонеза (1 л). В ней вы будете греть еду для малыша. Наливаете воду из титана и ставите баночку, предварительно её открыв (открываете для того, чтобы услышать щелчок, а потом закрываете опять крышкой и нагреваете).

Вот и всё. И не надо бояться ездить с ребёнком – это не сложно».

Источник: mama2003.baby.ru


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #32
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 14:35
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


ИЗБЫТОК ИГРУШЕК РАССЕИВАЕТ ВНИМАНИЕ РЕБЁНКА


«Мне кажется, часто детям дарят слишком много игрушек. Я постоянно наблюдаю в магазинах, как ребенок доводит себя до истерики, требуя купить понравившуюся ему игрушку, и родители не выдерживают и покупают. Однако многие специалисты по дошкольному воспитанию считают, что, отказываясь удовлетворять любое желание своего ребенка, родители проявляют не недостаток любви к нему, а наоборот, действуют в его же интересах.

Многие психологи считают, что, когда вокруг ребенка слишком много игрушек, это его подавляет и ему трудно сосредоточиться на чем-то одном. Ребенок лучше всего играет с одной игрушкой, придумывая разнообразные игры с ней. В его воображении кусок дерева или сломанная крышка от чайника могут преобразиться в сказочный дом или чудесное озеро и будут куда интереснее, чем дорогая игрушка из магазина.

Таким образом, если хотите развить у ребенка нестандартное мышление и изобретательность, не покупайте ему все, что он просит. Этим вы достигнете прямо противоположного эффекта».

Из книги Масару Ибука «После трех уже поздно»


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #33
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 14:40
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ КРИЧАТ НА ДЕТЕЙ?


Прочитав это, многие могут почувствовать себя виноватыми, потому что неправильно обращаются со своими детьми. Не волнуйтесь – еще не поздно все изменить. Самое главное – разобраться в себе и понять, почему вы действуете таким образом.

Почти все родители время от времени кричат и обзывают детей. На это есть три главные причины:

1. Вы повторяете то, что делали и говорили ваши родители!

В школе не учат, как воспитывать детей. Но у каждого из нас есть наглядный пример, от которого мы и отталкиваемся, – наши родители.

Я уверен, когда вы кричите на своих детей в пылу ссоры, вы ловите себя на мысли: «Боже, то же самое говорили мои родители, и я ненавидел их за это!» Это записано в вашей памяти, поэтому вы действуете, как на автопилоте. Но нужно призвать на помощь здравый смысл, остановиться и прекратить повторять ошибки родителей.

Некоторые родители ударяются в другую крайность. Обуреваемые болезненными детскими воспоминаниями, они клянутся никогда не ругать и не бить детей и вообще ни в чем им не отказывать. Но существует опасность перейти разумные границы, и тогда дети будут страдать от вседозволенности. Нелегко быть родителем, правда?

2. Вы думаете, что так и нужно делать!

Когда-то воспитатели думали, что дети непослушны по своей природе, поэтому нужно постоянно твердить им, какие они плохие. Тогда им станет стыдно, и они исправятся!

Может, вас тоже так воспитывали. Когда у вас появились дети, вы и не задумывались о том, что необходимо повышать их самооценку или вселить в них уверенность в себе. И если признать тот факт, что унизительные прозвища наносят вред детской психике, вы наверняка сами захотите остановиться.

3. У вас «стресс»

Если у вас проблемы с деньгами, неприятности на работе, вы переполнены тоской и одиночеством, существует большая вероятность, что, разговаривая с детьми, вы будете кричать на них.

Причины очевидны. Когда на нас оказывают давление, в организме накапливается напряжение, которое ищет выход. Нам даже приятно изливать злобу – и словами, и действием.
И чаще всего раздражение вымещают на детях – потому что дети выводят нас из себя чаще, чем супруги, начальники и домовладельцы, вместе взятые. Важно задуматься: я так раздражен! На кого я действительно злюсь?

После того как мы срываемся на детях, становится легче, но облегчение длится недолго. Обычно в результате таких срывов ребенок начинает вести себя еще хуже.

Если вы замечали за собой похожее поведение, вам жизненно необходимо найти безопасный способ снятия раздражения.

Вы можете снять напряжение двумя способами:

1. Активным действием. Колотите матрас, выполняйте тяжелую физическую работу, прогуливайтесь быстрым шагом. Это важнее, чем вы думаете, – жизни многих детей были спасены тем, что взбешенный родитель отправлялся на прогулку – успокоить нервы, заперев ребенка в спальне.

2. Отличный способ снять стресс – поделиться своими проблемами с другом или любимым человеком (если вам повезло и он у вас есть). Можно заняться йогой, спортом или записаться на массаж – это избавит от напряжения и позволит вашему телу глубоко расслабиться.

Вы должны научиться заботиться о себе не меньше, чем о своих детях. Вы окажете своему ребенку большую услугу, если не будете посвящать им каждую секунду дня, но найдете время и для собственных дел, позаботитесь о своем здоровье и расслаблении.

Из книги Стива Биддалфа «Секрет счастливых родителей»


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #34
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 14:42
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


ТРИ САМЫХ ГЛАВНЫХ СЛОВА


Отношения, отношения и еще раз отношения.

Это, пожалуй, самое главное правило воспитания. Даже если вы забудете об остальных правилах, это должно намертво засесть в вашей памяти. Отношения между людьми — это всё. Тот, кто об этом забывает, рискует потерять всё.

Контролировать детей легко — достаточно их хотя бы как следует запугать. Но рано или поздно они вырастут и перестанут бояться. Роли поменяются, и тогда уже не позавидуешь вам.

Если вы полагаетесь только на страх, то ждите больших неприятностей. Поверьте мне, я видел семьи, в которых родители заставляли детей «хорошо себя вести» только под страхом наказания, и счастливыми эти семьи не назовешь. Пожалуй, это самые несчастные семьи из тех, что я видел.

Приучить детей к дисциплине можно, только проявляя к ним уважение и относясь к ним как к полноценным людям. От этого зависит, как они будут себя вести и кем они станут впоследствии.

Самая важная задача родителей — научить детей общаться с окружающими людьми, в том числе и с вами, а это невозможно без искреннего человеческого отношения. Если вы сосредоточитесь на этой задаче, то в 98,6% случаев у вас будет все в порядке.

Из книги Найджела Латты «Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума»


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #35
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 14:44
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


Мужчины, Мужчины, МУЖЧИНЫ


«Мужчина. Человека какого возраста мы можем так назвать? Женщины, ответьте вы на этот вопрос! Ответили? Давайте рассмотрим это как маленький тест.

Кто-то скажет, что так можно назвать того, кто это заслужил. Такой ответ можно услышать от женщины, которая чувствует себя важной, опытной, сильной и умной. Она несколько покровительственно относится к миру, умеет принимать решения и быть ответственной. Поэтому признать мужчиной она может только того, кто докажет, что он сильнее нее.

Кто-то в ответ назовет возраст от 30 до 70. Скорее, это будет женщина, которая от мужчины ждет покровительства, заботы, внимания. Поэтому мужское начало она видит в людях постарше.

А кто-то удивится постановке вопроса и объяснит, что мужчина в любом возрасте мужчина – и в три, и в сорок, и в семьдесят. Вот это и будет настоящая женщина! Она ждет от мужчины силы, активности, уверенности в себе и своих действиях, мужской заботы о женщине и готова подарить в ответ женственность, нежность, принятие и любовь.

Почему так важно, как мы, женщины, отвечаем на этот вопрос? Потому что именно женщина делает из мужчины – МУЖЧИНУ.

Действительно, представители мужского рода сами отмечают, что многое в жизни они делают ради прекрасной половины человечества. Вспомните песню из замечательного кинофильма «Здравствуйте, я ваша тетя!». Там есть такие слова: «По мне и бедность – не беда, не будь любви на свете!»

Какая же женщина оказывает наиболее сильное влияние на формирование мужчины? Конечно, первая женщина в его жизни – МАМА. Именно от мамы зависит многое в жизни мальчика: его отношение к себе, принятие или непринятие своих черт характера и умений, отношения со сверстниками, успешность в учебе и будущей профессии и ... отношение к женщине!

У психологов есть мнение, что из мальчика не надо воспитывать мужчину, ибо таковым он является от природы. Нужно лишь не задавливать в нем это, позволить ему быть самим собой.

Как-то в магазине игрушек пришлось услышать диалог семейной пары. Они выбирали игрушку трехлетнему сыну. Папа предлагал: «Давай купим меч. Смотри, как он здорово сделан. Такой игрушки у него еще нет». У папы у самого горели глаза, глядя на этот меч. Мама нахмурилась: «Не надо, это агрессивная игрушка. Давай купим настольную игру – пусть развивается». Папа не сдавался: «Ну, как же не надо! Развивающие игры у него уже есть. А меч мальчику тоже нужен. Я помню, как мне в детстве это было надо!»

Мамам, подчас, сложно понять потребность мальчика в проявлении агрессии, резкости, жестких играх. Они стараются смягчить, сгладить все эмоциональные реакции сына, запретить кажущиеся жестокими и опасными мальчишеские игры. Но ведь именно эти моменты закаляют мальчика, позволяют ему поверить в свои силы. Это хорошо понимают папы. Так как они лучше осознают, с чем придется столкнуться сыну в жизни.

Маме вполне понятно, как вести себя, когда сын радуется (радоваться вместе с ним), когда сын плачет (пожалеть). Но когда он с долей агрессии отстаивает дома свои права, мамы часто теряются, не зная, что делать. И единственным решением оказывается подавление мамой эмоций сына, вызывание у него чувства стыда за такое поведение.

А теперь представьте себе, что этот мальчик сталкивается с агрессией другого своего сверстника или даже более старшего человека. Как вы думаете, как он отреагирует, привыкнув дома испытывать чувство вины за жесткое отстаивание своих прав?

Мамы могут спросить: «Так что, позволять сыну кричать на мать?» Нет, оскорблять и обижать родителей, конечно, позволять нельзя. Но мамы за оскорбление часто принимают всего лишь проявление возмущения, резкий тон, эмоциональное высказывание. В этих случаях имеет смысл обратить больше внимания на суть того, что говорит мальчик, а не на тон. Как только он поймет, что вы услышали его негодование (а у детей оно обычно оказывается оправданным), он успокоиться, а заодно научится отстаивать свои интересы и среди чужих. Детское возмущение – это не повод быть недовольным поведением ребенка, а повод задуматься, все ли я правильно делаю в отношении него.

Есть одно мужское качество, которое легко могут развить почти все мамы – это умение заботиться о женщине, слышать и чувствовать ее потребности. Для этого необходимо часто говорить о своих чувствах, желаниях и нуждах и активно поощрять, хвалить мальчика за попытку помочь маме в реализации ее потребностей.

Получается, что основная задача мамы в воспитании сына – дарить ему любовь, принимать его любовь и заботу о маме, но не посягать на подавление в нем мужских качеств, то есть проявления силы, самостоятельности, независимости.

А какая же роль в формировании мужчины из сына отводится папе? Тоже важная. Папа часто является примером для мальчика в поведении и отношении к жизни. Именно по тому, как папа общается с мальчиком, ребенок судит, что ему ждать за пределами дома. Папа для ребенка – это прообраз окружающего мира. Привыкая дружить или бороться с папой, ребенок начинает дружить или бороться с миром. Поэтому папина основная задача – принять в сыне такого же сильного мужчину, как он сам, только еще растущего и с меньшим количеством опыта. Тогда сын сможет транслировать миру уверенность, спокойствие и мужественность. Именно папа, общаясь с мальчиком, анализируя происходящее, прощая его за ошибки и поощряя его самостоятельность, может научить сына рассудительности, благородству, смелости и уважению к женщине.

Мамы и папы давайте сделаем мир прекраснее, воспитав наших сыновей настоящими мужчинами!»

Автор – Марина Подорогина


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #36
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 14:50
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


КАК ПОДРОСТКУ «УВИДЕТЬ» ЦЕЛЬ?


В советское время психологи исследовали, каким образом спортсменам удается достигнуть выдающихся результатов в спорте высших достижений. Выяснилась любопытная деталь: было нечто, объединявшее их всех. Они максимально четко представляли себе мгновение успеха, победы — как они пересекают финишную черту, как мяч летит в ворота, как гремят аплодисменты зрителей. Эта технология прекрасно зарекомендовала себя не только в спорте.

Например, если ваш ребенок никак не определится, куда же он хочет поступать, попробуйте простую ТЕХНИКУ «ВИЗУАЛИЗАЦИИ БУДУЩЕГО». Итак, он не только поступил в институт, но и окончил его. Где он находится? Кто и что его окружает? Это люди, машины, компьютеры, животные, природа? Чем он занимается, что происходит? Чем подробнее будет представлять себе картинку своего рабочего дня ребенок, тем более понятными станут ему дальнейшие действия.

Пусть он расскажет вам, как видит свое будущее, пусть нарисует, как выглядит его рабочий день. Обсудите вместе этот рисунок. Если ребенок учится в основной школе или в старших классах, он может написать небольшое эссе, буквально на одну страницу, в котором опишет один день из своей жизни в будущем, когда он уже будет работать.

Например, ребенок тяготеет к романтике, любит песни под гитару, мечтает о кострах, крепкой дружбе и работе на природе. Иными словами, он мечтает быть геологом-разведчиком. И это девочка, к тому же. Найдите умного и искреннего профессионала, посвятившего жизнь этой профессии. Поговорите с ним, чтобы он визуализировал и другую сторону этой действительно прекрасной профессии: тащить тяжелый рюкзак независимо от самочувствия, по полгода не бывать дома, жить в походных условиях и спать в спальных мешках и т.д. Не пугайте, не отговаривайте, просто расскажите. Неплохо бы записаться в геологический кружок и пожить лето в условиях, максимально приближенным к реальным. А уже после этого принимать решение о выборе учебного заведения.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ: «Это был неожиданный звонок. Звонила посоветоваться наш семейный доктор, что было нетипично, поскольку обычно советоваться звонила я. Проблема была достаточно знакомой — надо было понять, в какую школу переводить ее младшего сына (всего их в семье трое). Ранее он учился в весьма средней во всех смыслах этого слова школе, но она была рядом с домом и это всех устраивало. Теперь, когда ребенок окончил 7 классов, понадобилось нарастить объем получаемых знаний, что становилось возможным лишь в результате перехода в школу более сильную.
— Что делать? Куда идти?
— Разумеется, если уж переходить, то в школу, сотрудничающую с вузом, в который ребенок будет поступать. Там наверняка есть непрерывные образовательные программы, поступить будет явно легче.
— Откуда же мы знаем, куда поступать-то он будет, рано же еще.
— А кем быть хочет?
— Да откуда он знает, кем он быть хочет, ему 13 лет всего.
— Тем не менее давайте попробуем разобраться. Поговорите с ним о его будущей работе. Попросите его представить себе, что он окончил школу и институт, и вот он уже работает. Где он находится? Что его окружает? Кто находится рядом? Что он делает? Что вообще происходит? И пусть он расскажет вам обо всем, что ему удалось вообразить.
— Сомневаюсь я, что он сможет все это, но попробовать можно.
Я ожидала довольно быстрой реакции от мамы, и мои ожидания оправдались в полной мере — доктор позвонила на следующий день.
— Представляете, он меня выслушал и задумался. Потом говорит: «Мама, я все знаю. Я только что разговаривал с людьми, их было много, я им объяснил, что надо делать, и они ушли работать. А я сижу, думаю и считаю». «А ты один сидишь?» «Конечно, один. У меня отдельный кабинет. Иначе они мне будут мешать думать».
— Что и требовалось доказать — ваш ребенок явно метит на пост директора корпорации. Полагаю, нам нужен лицей с экономическим классом, сотрудничающим с серьезным экономическим вузом.
Проблема была быстро решена. Сейчас ребенок совершенно счастлив: «зажигает» в лицее, с восторгом решает экономические задачи и с упоением организует всех вокруг».

Из книги Марианны Лукашенко «Тайм-менеджмент для детей: Книга продвинутых родителей»


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #37
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 14:54
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


КАК СТАТЬ КРУТОЙ МАМОЙ ДЛЯ СЫНА-ПОДРОСТКА
(12 лет и старше)

«Боюсь, вы мало что можете сделать, чтобы сын-подросток считал вас крутой. Напротив, он будет думать, что вы совершеннейшая «пила» и постоянно заставляете его краснеть. Однако всё-таки вы можете вести себя так, чтобы в будущем, когда он вспомнит это время, он понял, что на самом деле вы были очень крутой.

— Не старайтесь выглядеть крутой или дружить с ним. Это только смутит окружающих.
— Когда приходят его друзья, предоставляйте им возможность заниматься своими делами.
— По возможности ешьте десерт перед первым блюдом.
— Иногда громко включайте свою любимую музыку, даже если он ее ненавидит.
— Приглашайте своих друзей. Веселитесь, болтайте, смейтесь. Ведите свою собственную крутую жизнь.
— Если появляется возможность, смотрите вместе фильмы и ешьте попкорн.
— Если он готов к этому, отправьтесь вместе в путешествие.
— Однажды, когда он сделает что-нибудь катастрофически глупое и будет уверен, что услышит занудную лекцию о том, как правильно себя вести, не делайте ему выговор. Вместо этого кивните и скажите: «Что ж, бывает. Надеюсь, это послужит тебе уроком». И всё.
— Позволяйте ему самостоятельно принимать важные решения.
— Пока его комната не представляет биологической угрозы, закрывайте дверь и разрешайте ему так жить. Серьезно. Чистый пол и заправленная постель не стоят взаимных ссор.
— Время от времени отпускайте его туда, куда вы его раньше не пускали, и разрешайте делать то, что, как ему казалось, вы бы никогда не разрешили.
— Спрашивайте его мнение, и если он вам отвечает, слушайте.
— Обнимайте и целуйте его, когда есть возможность, даже если вы вынуждены делать это внезапно.
— Имейте мудрость гранита (то есть помните, что со временем все войдет в свою колею).

Последний пункт — самый главный. Скорее всего, подростком ваш сын будет грубым и раздражительным, но если вы станете мыслить здраво и верить в то, что однажды он со всем этим справится, он обязательно это запомнит.
— Моя мама была очень крутая, — однажды скажет он.
— Да? И что она делала?
— Не знаю. Наверное, просто всегда мне доверяла.
Не нужно доверять ему всегда, но доверять ему вы должны».

Найджел Латта «Сынология»


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #38
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 15:01
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


ПОЧЕМУ В ОДНОЙ СЕМЬЕ — РАЗНЫЕ ДЕТИ?


«Почему в нашей семье оба ребенка такие разные? Ведь растут они в той же семье, да и воспитывали мы их одинаково. Первый — серьезный, добросовестный, учится хорошо, а у второго только озорство на уме». На этот вопрос, нередко звучащий на встречах с родителями, приходится отвечать другим вопросом: «Да, вы живете в той же семье. Но правда ли, что вы все живете в одинаковой семье? Я, например, уверен в обратном».

Давайте разберемся по порядку. Начнем с вас. Вы живете с мужем (если вы женщина), а ваш муж живет с женой. Это первое. Второе, вы смотрите на семью с разных позиций, поэтому ваше отношение к происходящему также часто различно. Хотите проверить это предположение? Давайте попробуем. Возьмите каждый по листочку бумаги и по карандашу, найдите укромное место и нарисуйте свою семью, как вы ее себе представляете. Изобразите, чем каждый из членов семьи занимается. Сравните теперь ваши рисунки. Я уверен, что они отличаются друг от друга...

Теперь о детях. Ваш первый ребенок, придя в этот мир, встретился с мамой и папой и определенное время был единственным ребенком. Ваш второй ребенок никогда не был единственным ребенком и всегда жил в семье, где кроме него и родителей был еще один ребенок.

Позиции рождения детей накладывают на их развитие серьезный отпечаток — условия их воспитания сильно отличаются друг от друга и не важно, что живут они в одной семье.

ПЕРВЫЙ РЕБЕНОК — это нечто новое, непознанное и интересное для родителей. Родители чувствуют себя создателями, людьми, переступившими, расширившими собственное бытие. Поэтому первый ребенок часто чувствует со стороны родителей трепетную любовь и восхищение. Первое дитя, в отличие от других, получает с самого начала своего существования громадную заботу и внимание со стороны взрослых, его самочувствие и поведение постоянно волнуют окружающих. Немудрено, что первые дети часто подсознательно занимают позицию: «Я счастлив только тогда, когда другие обращают внимание на меня и заботятся обо мне», которая делает их зависимыми от других людей, нуждающимися во внимании, требующими гарантий любви и уважения.

Кроме того, первый ребенок появляется в семье, еще недостаточно готовой к детям. Как и все, с чем мы встречаемся в первый раз, появление ребенка, уход за ним, его воспитание сопряжены с определенной долей неуверенности, тревожности. Из-за неуверенности требования родителей то бывают слишком жесткими, категоричными, то вдруг исчезают или даже меняются на противоположные.

Громадное влияние на развитие личности первого ребенка имеет рождение второго. Когда в семье появляется новорожденный, даже у тех детей, которые с нетерпением ждали его, в душе часто начинают играть совсем иные струны — они могут чувствовать себя забытыми, отверженными, появляется зависть. Эти чувства более или менее знакомы всем первенцам, но не у всех одинаково интенсивны. Они могут способствовать преодолению эгоизма, направлять энергию ребенка на утверждение себя в более зрелых способах общения с родителями, в помощи другим, в творчестве и т.д. Однако, когда негативные чувства слишком интенсивны, они могут стать причиной глубоких психологических проблем.

Присутствие младшего ребенка в семье и дальше продолжает влиять на развитие личности старшего. Когда малыш немножко подрастает, становится более самостоятельным, наступают более солнечные дни для старшего. В семье звучат такие фразы, адресованные малышу: «Посмотри, как аккуратно ест твой старший брат, — ты тоже постарайся так» или «Поучись у старшей сестры, как надо чистить зубы» и т.д. Часто такое отношение родителей старший ребенок осмысляет следующим образом: «Я буду любим и значим в семье, если достигну еще больших успехов в учебе, спорте и т. п.». И тогда старший ребенок ставит перед собой различные социально значимые цели, так как их достижение дает ему (хотя часто кратковременно и иллюзорно) психологические выгоды — ощущение значимости, любимости.

Появление на свет ВТОРОГО РЕБЕНКА вызывает гораздо меньше тревоги родителей. Матери часто говорят, что вторая беременность была чем-то качественно иным — рост ребенка в утробе, его движения принесли чувство удовлетворения, и в то же время мать больше могла жить своей привычной жизнью. Вторые роды воспринимаются матерями как более приятный опыт. Таким образом, второй ребенок еще до рождения растет в более спокойной атмосфере.

После рождения вокруг второго ребенка родители меньше создают атмосферу эмоционального напряжения, неуверенности. Родители не так его опекают, суетятся вокруг его самочувствия, правильности развития, «нормальности» и т.д. Мать по отношению ко второму ребенку, как правило, последовательнее, нежнее, ласковее.

Поэтому второй и следующий дети, сами будучи болee уравновешенными, к тому же оказываются и в болee спокойной, стабильной атмосфере семьи. Можно сказать, что они имеют лучшую «стартовую площадку» для развития, чем первенец, но... Второй ребенок сталкивается с иными, но не менее сложными обстоятельствами семейных отношений, чем старший.

Второй ребенок в семье никогда не переживает ситуации единственного ребенка, которому отданы все внимание, любовь, безоговорочное восхищение. Исследования показывают, что со вторым ребенком мать меньше разговаривает, меньше им занимается. Частично это восполняет старший ребенок — по собственной инициативе или по настоянию родителей.

В большинстве семей старший раньше или позже становится вожаком младшего, сильно направляющим развитие, интересы младшего. Это становится существенным стимулом развития младшего. Однако за этим скрывается и менее привлекательная сторона их взаимодействия. Младший часто чувствует, что никогда не сможет сравняться со старшим. Чувство собственной неполноценности у малыша иногда просто провоцируется старшим, который, сперва поощряя малыша на различного рода состязания, впоследствии высмеивает его, наглядно демонстрирует собственную силу и превосходство. Такое поведение первенца, с одной стороны, своего рода месть за отобранные у него малышом любовь и внимание родителей, с другой — недоумение, адресованное родителям: «Как вы можете любить такого беспомощного и никчемного, тогда как у вас есть такой сильный и смелый».

Это лишь некоторые причины, объясняющие почему дети в одной семье могут быть такими разными. Нужно понимать, что КАЖДАЯ ПОЗИЦИЯ РЕБЕНКА В СЕМЬЕ ИМЕЕТ СВОИ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ И ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ СТОРОНЫ».

Г.Т. Хоментаускас «Семья глазами ребенка»


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #39
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 15:04
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


ПЛАНЫ РЕБЁНКА – ЭТО ВАЖНО?


«В обычной ситуации если мы и понимаем, что у детей есть какие-то планы, то только в связи с тем, как это отражается на нас. Очень редко мы тратим силы на то, чтобы отвлечься от собственной программы и посмотреть, что происходит с ребенком.

Но наши дети так же, как и мы, испытывают стресс, страх и сильно устают. Они берут на себя определенные обязательства. Им трудно бывает с кем-то подружиться, понять, как стать похожими на старшего брата, заставить родителей принять их такими, какие они есть на самом деле. Но у них не хватает слов, и они недостаточно разбираются в своих чувствах, чтобы рассказать нам, что с ними происходит. У них есть единственное средство – собственное поведение.

Они нервничают и теряются в догадках: что мы скажем в ответ на их просьбу, как отреагируем, когда узнаем, что они исследуют новую территорию, совершают ошибки, становятся независимыми. Для их благополучия очень важно наше одобрение, но их желание следовать собственным порывам часто оказывается сильнее.

На маленьких детей оказывает влияние их темперамент, голод и усталость; они часто теряются, пугаются и чувствуют собственное бессилие, когда взрослые люди, которые находятся рядом, говорят им, что делать. Те, что постарше, стремятся к независимости, но боятся ответственности, которая для этого нужна.

Если мы признаем важность их желаний и планов, значит воспитываем, проявляя к ним уважительное отношение, и это лучший способ вызвать у них ответные чувства. Когда их захватывают неожиданно возникающие желания, нам необходимо понять и принять это, даже если мы не одобряем их поступки.

Если мы учитываем их мнение, то даже двухлетний ребенок, захотевший вдруг построить башню из кубиков, почувствует уважение к себе и с большей долей вероятности пойдет навстречу родителям, спешащим на работу, если они скажут: «Мы знаем, как тебе хочется достроить эту башню. Наверняка ты сердишься, когда мы говорим, что пора заканчивать игру и собираться в садик. Можешь добавить еще два кубика, а вечером, когда вернешься домой, доиграешь». Эти слова не гарантируют удачного сотрудничества, но если бы вы учитывали только свои желания, шансов вовремя выйти из дома у вас было бы меньше.

ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ

Томас остался на выходные с детьми – восьмилетней Амандой и двенадцатилетним Джаредом – жена уехала по делам. Томас хотел сделать что-нибудь, что доставило бы им всем удовольствие, и решил, что они втроем пойдут кататься на лыжах. Рано утром в субботу они вышли из дома и отправились на горный склон.

Как только они приехали и, купив билеты на подъемник, сели в него, Аманда начала хныкать – для Томаса это была хорошо знакомый раздражитель.

– Каждый раз, когда мы появляемся на людях или нам предстоит что-то интересное, она начинает ворчать, – жалуется Томас. – Ей не угодишь: «Папа, я не хочу на эту горку. Она для меня слишком крутая. Не заставляй меня, я не хочу», – она попросту сводила меня с ума!»

Томас сначала удивился: он неоднократно видел, что Аманда с легкостью преодолевала этот спуск, но потом очень разозлился. «Пойдем в домик. Я замерзла. У меня ноги в ботинках болят. Почему мы все время должны идти на тот спуск, который нравится Джареду?» – хныкала девочка. Джаред обозвал ее малявкой и предложил убраться к черту. Аманда громко заревела.

Томас очень старался сдержать гнев, но вскоре не выдержал: «Почему тебя никогда не устраивает то, что мы делаем? Ты всегда хнычешь, жалуешься и все портишь. Ты понимаешь, как тебе повезло, что ты весь день каталась на лыжах? Что вообще с тобой происходит? Мне очень хочется сейчас же отвести тебя домой!»

Аманда крикнула сквозь слезы: «Это нечестно. Джаред всегда получает то, что хочет. Вы никогда не делаете то, чего хочу я».

Джаред только подлил масла в огонь: «Это не так, и ты это понимаешь. Если что, ты всегда получаешь то, что хочешь, по-тому что можешь чертовски долго ворчать и хныкать. Ты – просто прыщ на заднице!»

Ситуация вышла из-под контроля, и планы Томаса хорошо провести время были полностью нарушены. Теперь он был зол уже на обоих детей и на некоторое время отвел их в домик. Там, в другой обстановке, когда все отогрелись и немного поели, Томас сумел немного осмыслить ситуацию.

– Пока дети ели, Томас вдруг понял, насколько важны были для него в тот день его собственные желания. «Я знал, что не смогу остаться дома один с двумя детьми на все выходные. Я не катался на лыжах уже несколько недель, и мне казалось, что я делаю им приятное. Но на самом деле я хотел поехать кататься и показать им, что я – лучший отец в мире, потому что взял их с собой».

Когда Томас понял это, он спросил у детей: «Что, по-вашему, нам нужно сделать, чтобы остаток дня прошел хорошо?» Джаред заявил: «Я хочу кататься на трудных спусках без Аманды». Аманда сказала: «Папа, я хочу быть с тобой».

Томас решил, что оплатит для Джареда занятие с инструктором, которое он давно ему обещал. Мальчик был в восторге. У Аманды появился целый час, который она провела с отцом и, в конце концов, выбрала тот спуск, на котором с самого начала не хотела кататься. Весь остаток дня, после того как закончилось занятие у Джареда, они спокойно катались втроем и вернулись домой счастливые и усталые.

Позже Томас сказал следующее: «По дороге домой я понял, как легко можно было избежать злости и раздражения, которые мы испытывали, если бы я помнил не только о своих намерениях. Если бы я учел желания своих детей при первом подъеме, или еще перед выездом из дома спросил их, что они хотят делать, когда мы приедем в горы, я мог бы предотвратить эту ситуацию. Я бы понял, что Аманде не нужны крутые горки, позволил бы Джареду спуститься несколько раз самостоятельно, а ей – освоиться, катаясь вместе со мной».

Когда Томас смог объективно оценить ситуацию, он понял, что Аманда жалуется и хнычет не потому, что она неблагодарный ребенок или хочет испортить всем настроение. Она поступала так потому, что чувствовала – на нее давят, ее подгоняют. А темперамент ребенка требовал более длительного переходного периода. Томас понял, что часто не учитывал эту особенность. Он ожидал от дочери такой же быстрой и непосредственной реакции, как и от Джареда. Два разных ребенка. Два разных темперамента. Три разных программы».

Из книги Бонни Харрис «Когда дети управляют нами»


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #40
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 15:12
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


ИДЕАЛЬНЫХ РОДИТЕЛЕЙ НЕ БЫВАЕТ

«Мечтали ли вы когда-нибудь об идеальных родителях? Предлагаю задуматься об этом сейчас. Представьте себе, что за время вашего взросления ваши родители не допустили ни одного промаха (могу поклясться, что на самом деле бывало всякое). Вообразите их родителями из справочника — такими, которые всегда правы. Ну и как, понравилось бы вам такое? Вряд ли.

Так вот, детям обязательно нужен объект сопротивления. Они должны иметь кого-то, кого можно обвинить в чем-то, и боюсь, что этим кем-то должны стать вы. Так что ваша обязанность — предоставить им такую возможность.

Так в чем же можно позволить себя обвинить? Конечно, о жестоком обращении и прочих отклонениях от общечеловеческих норм речь не идет, но вы можете решить для себя, в чем можно дать слабину, чтобы продемонстрировать детям, что вы — тоже человек, и как любой другой, не лишены недостатков.

Может быть, вы слишком вспыльчивы? А может, вы чуть больше, чем необходимо, давите на них? Или немного «повернуты» на аккуратности? Но на мой взгляд, нет смысла тратить усилия на осознанный выбор подобных слабых мест в себе. Проще позволить себе в каких-то ситуациях дать волю собственному характеру, и уверяю вас, ваши маленькие недостатки обязательно проявят себя и сыграют свою роль.

Конечно, это не значит, что теперь можно наплевать на все и не пытаться совершенствовать свои родительские таланты. Помимо всего прочего, тогда незачем было бы и писать эту книгу. Но вы должны понять, что ваши промахи естественны, а детям не нужен перед глазами в качестве примера человек, который вообще не способен ошибаться. Лично мне не хотелось бы иметь таких родителей, и думаю, вашим детям тоже не хочется.

Ваши дети обязательно будут вас в чем-то обвинять, потому что таков закон природы. Если бы вы были совершенством, они могли бы с тем же успехом обвинить вас и в этом. Так что выиграть вы никак не можете. Вы можете только надеяться, что когда ваши дети вырастут, а особенно, когда они сами станут родителями, они поймут, что на самом деле должны благодарить вас за то, что вы не были идеальны».

Из книги Ричарда Темплара «Правила родителей»


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #41
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 15:14
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


ДОСТАТОЧНО ЛИ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ, ЧТОБЫ СТАТЬ РОДИТЕЛЕМ?


Отрывок из книги Ирины Млодик «Метаморфозы родительской любви, или как воспитывать, но не калечить»

«Кто становится родителем? Тот, у кого появляются дети? Достаточно ли наличия детей, чтобы стать родителем? Физически и юридически — да. Мы становимся родителями тогда, когда у нас появляются дети. Но символически и психологически для того, чтобы стать родителями нам важно не только уметь принимать решения, нести ответственность за новую жизнь, но и быть для ребенка опорой: физической, финансовой, бытийной, эмоциональной.

Большинство родителей в нашей стране более-менее справляются с финансовой ответственностью перед своими детьми. Все-таки подавляющее большинство детей, за исключением тех, что растут в социально неблагополучных семьях (число их, к сожалению, ужасающе велико), получают от родителей все физически необходимое, и родители, как могут, зарабатывают деньги на поддержание жизни и удовлетворение основных потребностей ребенка.

Уже несколько сложнее с бытийностью, как основой и опорой. Конечно, далеко не в каждой семье есть возможность предоставить ребенку отдельную комнату, не каждой семье случается жить в своем собственном доме или даже квартире, но сделать так, что бы у ребенка была и возможность уединения, и место для общения всей семьи возможно. Тем не менее, случаи, когда дети живут в одной комнате не только с братьями и сестрами, но и с мамами, бабушками и прочими другими родственниками, не так уж и редки (при этом даже при наличии других возможностей размещения).

В таком случае ребенок не может ощутить себя хозяином какого-либо пространства, своего собственного места, он находится под постоянным присмотром, его личные границы постоянно нарушаются. Российский родитель не видит в этом особой беды, особенно если он охвачен идеей, что за ребенком нужен досмотр, и что ребенок — крайне несовершенное существо, которому требуется исправление.

Но если у человека с детства нет своего места, и его вещами может распоряжаться кто угодно и как угодно, то и ощущение «моего» у него либо не формируется, либо гиперкомпенсируется. Ведь притяжательное местоимение «мое», является простым следствием наличия личного местоимения «я». И если «я» размыто, а «моего» не существует, то и отвечать не за что, да и некому. Нет «меня» или нет «моего» — значит, и отвечать не за что.

Как правило, такую размытость бытийных границ устраивают родители, сами ранее не имевшие ничего «своего», кроме школьного дневника, и даже его необходимо было предъявлять по первому родительскому или учительскому требованию.

Наличие «своего», места, вещей, пространства, уединенности, интимности создает опору, дает возможность быть собой, расслабляться, владеть чем-то и отвечать за свои владения.

Не менее сложно ребенку, если родитель не является для него эмоциональной опорой. Для многих, возможно, покажется, что разговор об эмоциональной зрелости родителя — это уже придирки, сверхтребования, «высший пилотаж». Мол, дети даже в детдоме вырастают, когда у них никаких родителей нет. Все так. Вырастают. Только подавляющая часть из них так и не способна стать психологически взрослыми, и еще не малая часть становится теми, кого в нашей социальной иерархии назвали бы как минимум «неблагополучными», девиантными, а то и пополняют армию криминальных элементов, нарушивших закон.

Итак, эмоционально зрелый родитель — это тот, кто понимает, что для того, чтобы ребенок качественно взрослел, ему нужно прежде всего... обеспечить нормальное детство.

Нормальное детство — это возможность опираться на другого взрослого, доверять ему, чувствовать себя понятым, услышанным, любимым и успешным в своих детских делах. Это беззаботность и радость, неуемная активность и желание познавать, наполненность символическим: сказками, историями, фантазиями, чудесами и волшебством. Это здоровая зависимость и здоровая идеализация — вера в то, что именно его родители — самые прекрасные, мудрые, любящие, сильные, и они все могут. Это самоощущение «я — хороший, любимый. Я справлюсь. А если не справлюсь, то меня поддержат и помогут. Меня научат справляться самому. И я стану таким же успешным и уверенным взрослым, как мои родители».

Ведь только тогда, когда мы прожили здоровую зависимость, постепенно учась переходить от опоры на взрослых к опоре на самого себя, тогда, когда научились интересоваться миром и узнавать себя через то, что кто-то увлеченно рассказывал нам о мире и интересовался нами, и тогда, когда у нас есть перед глазами успешная модель нашей взрослости и старости, мы будем естественно взрослеть. Потому что будем воспринимать взросление не как непосильную ответственность, невыполнимые задачи и тотальное недовольство собой и миром, а как необъятные возможности, удовольствие и колоссальный интерес проживать каждый свой возраст, максимально в него погружаясь, и выполняя задачи именно этого возраста, активно впитывая все то, что стоит впитать, и отдавая, строя, формируя свое будущее и свою жизнь.

Чтобы что-то отдавать своим детям, сначала надо получить. Если вам не дали, вам трудно будет отдавать дальше. Если вы дали своим детям заботу, любовь, поддержку, участие, признание, стабильность, опору, то именно это они смогут передать потом своим детям. Если вы большую часть детства их критиковали, шпыняли, игнорировали, осуждали, наказывали, унижали, а потом начинали от них же требовать уважения к вам, заботы и любви, то, во-первых, вы вряд ли это все будете получать хоть сколько-то долго, а во-вторых, вашим детям точно нечего будет отдавать вашим внукам кроме тех унижений, что они с лихвой получили от вас.

Что делать, если вы все же не получили всего того, что было так нужно вам от своих родителей? Вам остается только печалиться об этом, проживать грусть, обиду, злость на то, что вам не дали того, чего вы могли ожидать по праву, взрослеть, учиться получать от мира любовь и поддержку. Учиться уважению и заботе о себе, учиться слышать и понимать самого себя и собственных детей, осознавать свои эмоциональные потребности и мотивы, создавать партнерские отношения, в которых ваши эмоциональные трудности и радости вы могли бы разделить с вашим партнером, а не взваливать их на плечи собственных детей. Не делать их заложниками вашей неудавшейся жизни, а строить, создавать ее такой, чтобы быть для своего ребенка, сколько бы лет тому ни исполнилось, неисчерпаемым источником вдохновения, мудрости, поддержки и любви».


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #42
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 15:15
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


ДЕТЯМ НУЖНЫ ГРАНИЦЫ

«Если вы не ставите своим детям никаких границ, то вы... идиот. Пусть это звучит грубо, но как иначе сказать идиоту, что он идиот?

Как и во всем, среди идиотов есть свои подклассы.
— Хиппи, например, не ставят границ. Хиппи считают, что дети должны свободно перемещаться по миру. «Мир вам, братья».
— Лентяи тоже не ставят границ. Им кажется, что легче ничего не делать. Если бы!
— Беспокойные мамаши тоже не ставят границ. Они ни в чем не хотят стеснять своё драгоценное чадо из страха, что это повредит его хрупкой самооценке.
— Слюнтяи тоже не ставят границ, потому что они хотят стать не родителями, а друзьями своих детей. Они хотят быть со своими детьми наравне.

Все эти люди рано или поздно оказываются у меня в кабинете: хиппи, лентяи, беспокойные мамаши и слюнтяи. Все они в волнении задают один и тот же вопрос — почему их дети ведут себя так чудовищно?

Детям нужны границы! Определите правила, установите границы и придерживайтесь их как можно строже. В природе детей — двигаться вперед, пока они не наткнутся на какое-то препятствие. Некоторым детям достаточно просто знать, что препятствие существует, другим требуется несколько раз упереться в него со всего размаха, но границы необходимы всем.

Мир без границ — для маленького человека очень опасное и пугающее место. Границы словно говорят: «До этой черты можно идти, но дальше нельзя». Внутри границ царят спокойствие и безопасность. Границы помогают определить свое место в мире. Границы не только не позволяют выйти наружу, но и не пускают внутрь плохое».

Из книги Найджела Латты «Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума»


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #43
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 15:17
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


«Вы будете ругать ребенка за оторванные обои? Как вы ему объясните, что это нехорошо? Для вас «хорошо» или «плохо» зависит от вашего личного опыта, от общепринятых моральных норм. Но у маленького ребенка нет опыта, ему не на что опереться, чтобы решить, хорошо или плохо рвать
обои. Если его как следует отругают, он, возможно, не будет больше этого делать, чтобы избежать неприятных последствий. В то же время этот эпизод может убить в нем зарождающееся стремление к творчеству.

Это соединение понятий «хорошо» и «приятно» характерно только для раннего возраста. Постепенно ребенок приобретает опыт, и теперь уже он считает, что «хорошо» — это то, за что хвалят. Если он выполняет поручение и его за это хвалят, он думает, что поступил правильно, хорошо. И наоборот, если его ругают или наказывают, значит, он поступил плохо. Неприятные ощущения ассоциируются с понятием «плохо».

Например, вы постоянно укоряете ребенка за недостаточно беглое чтение. Ребенок начинает воспринимать весь процесс обучения как нечто доставляющее только страдания и, соответственно, как нечто плохое. Многие из нас с детства ненавидят музыку или уроки английского языка только потому, что они ассоциируются с неприятными ощущениями.

Поэтому вместо того, чтобы навязывать ребенку свое понимание, что такое «хорошо» и что такое «плохо», гораздо результативней было бы обеспечить ему приятные эмоции, когда он делает что-то хорошо, и неприятные, когда плохо».

Из книги Масару Ибука «После трех уже поздно»


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #44
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 15:21
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


НАДУМАННЫЕ ПРОБЛЕМЫ

Отрывок из книги Карлоса Гонсалеса «Целуйте меня! Как воспитать детей с любовью»

«Мой отец так много говорит о моих недостатках и выказывает столько презрения ко мне, что я, естественно, сам начинаю сомневаться в себе. Начинаю думать, что я и впрямь никудышный, как он говорит то и дело; и тогда во мне поднимается горечь и злоба и я ненавижу всех и каждого! Да, я никудышный, у меня скверный характер и почти всегда скверное настроение».
Эмилия Бронте. «Грозовой перевал»

Опросник детского поведения Эйберг (ECBI) – это руководство по диагностике поведенческих проблем у детей, в котором родителей просят оценить поведение своего ребенка в 36 разных сферах, например: «Ребенок не умеет вести себя за столом», «Скулит», «Отказывается слушаться без угрозы наказания» и т.п.

Отцы и матери должны оценить, как часто вытворяет их ребенок эти непотребства («Никогда», «Редко», «Иногда», «Часто», «Всегда»), а также написать, считают ли они у своего ребенка подобное поведение проблемой. Если родители отмечают тринадцать и более проблем, считается, что ребенок страдает расстройством поведения.

Именно таким образом ученые, исследовавшие население севера Испании, определили, что 17% всех детей в возрасте от двух до тринадцати лет страдают поведенческими расстройствами и что опросник очень помогает педиатрам в их клинической практике.

В теории «поведенческое расстройство» – это психическое заболевание, требующее вмешательства специалистов. Однако сомнительно, чтобы в Испании нашлось достаточно квалифицированных психиатров, чтобы присматривать за столь большим числом «душевнобольных» детей.

Проницательный читатель наверняка уже оценил, с какой массой проблем сопряжена такая вот «диагностика».

Во-первых, врач не наблюдает за поведением ребенка непосредственно, не полагается он и на оценку непредвзятого наблюдателя – он общается с родителями. В любой конфликт родители уже вовлечены эмоционально и не могут считаться непредвзятыми наблюдателями. По сути, опросник этот оценивает не поведение ребенка, а мнение родителей о его поведении. Сказать родителю: «У вашего ребенка очень серьезное расстройство поведения» и «Вы очень плохого мнения о своем ребенке» – не одно и то же.

Во-вторых, этот метод приписывает все проблемы самому ребенку. Это именно дети слишком много кричат, не слушаются и плачут. Но были же у кого-нибудь из них родители, которые первыми слишком много кричали на своих детей, постоянно засыпали их невыполнимыми требованиями и приказами и доводили до слез оскорблениями и затрещинами. Однако опросник этот ничего подобного не выявил. Как странно!

К примеру, прочитав графу «Отказывается слушаться без угрозы наказания», нормальные родители подумают: «Ну не знаю, мы ему никогда не угрожаем». По закону некоторых стран произнесенная вслух угроза уже считается уголовным или административным преступлением. Если бы муж сказал: «Моя жена отказывается слушаться, если только не пригрозить ей наказанием», мы бы подумали, что это у него поведенческое расстройство. Однако скажи мать или отец такое о своем ребенке, мы думаем, что именно ребенок в их семье «трудный».

В-третьих, многие вопросы (я бы сказал – большинство) в этом опроснике предлагают более чем сомнительные критерии наличия нарушения поведения.

– ОТВЛЕКАЕТСЯ ВО ВРЕМЯ ОДЕВАНИЯ.

Что значит «отвлекается»? В серьезном тесте написали бы, например: «На то, чтобы надеть белье, рубашку и штаны, у ребенка уходит более двенадцати минут». В том-то и дело: оценка зависит от произвольного суждения родителей. Как бы там ни было, данным конкретным «поведенческим расстройством» страдают и многие взрослые.

– ПЛАЧЕТ.

Это редко случается с тринадцатилетними подростками, но разве не все двух – пятилетние дети плачут?

– ОТКАЗЫВАЕТСЯ ЕСТЬ ПРЕДЛОЖЕННУЮ ЕДУ.
Многие взрослые в ресторанах, случается, оставляют свою тарелку нетронутой, и никто не возмущается. Есть три вероятные причины, почему ребенок отказываться есть то, что ему положено: еды слишком много (то есть он не голоден), еда ему не нравится (я тоже не стал бы есть то, что мне не нравится, а вы?) или он болен и у него нет аппетита.

– ПОСТОЯННО ТРЕБУЕТ ВНИМАНИЯ.
Маленькие дети нуждаются в постоянном внимании, так что стремиться получить его – нормальное, здоровое поведение.

– ЗЛИТСЯ, КОГДА НЕ МОЖЕТ ДОБИТЬСЯ СВОЕГО.

Что, правда? Я тоже! Может быть, я сошел с ума и сам того не знаю? А вы, когда не можете добиться своего, не злитесь? «Ах, как я счастлив! Я провалил экзамен, девушка меня бросила, я проиграл в боулинг и получил штраф за парковку в неположенном месте. Давно я так не веселился!» Если злость в ответ на фрустрацию – признак душевной болезни, то нам всем пора в психушку.

– СЛИШКОМ АКТИВЕН ИЛИ НЕ СИДИТ НА МЕСТЕ.
Любой, у кого есть дети, знает, что это совершенно нормально. Если ваш ребенок может неподвижно сидеть на месте дольше пяти минут, возможно, его-то и нужно показать врачу.

– ОСПАРИВАЕТ ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ.
Подождите, разве мы живем не во времена демократии? Обсуждать законы – право каждого, это называется «участие в принятии политических решений». Чтобы вырасти сознательными гражданами и уметь спорить с чиновниками о том, что нам положено делать, детям необходимо практиковаться в семье.

– ВСТРЕВАЕТ В РАЗГОВОРЫ.
Встревать в разговор других людей невежливо, но в теле- или радиодебатах это – непременное условие. А мы, родители, как часто не даем своим детям договорить, как часто устаем слушать их сбивчивое бормотание под нос, как часто обрываем их: «Хватит мямлить», «Не видишь, мы разговариваем?», «Нет – значит нет!», «Нытьем ты ничего не добьешься» и т.п.? Дети учатся на нашем примере.

– ПИСАЕТ В ПОСТЕЛЬ.
Ночное недержание мочи – это не поведенческое расстройство, это нормальная вариация сценария развития ребенка. Давно уже доказано, что ни с какими психологическими проблемами это не связано.

– ВСТУПАЕТ В СЛОВЕСНЫЕ ПЕРЕПАЛКИ С БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ.
Соперничество между братьями и сестрами – совершенно нормальное явление, и зачастую лучшее, что могут сделать родители, это не вмешиваться.

– НЕ УМЕЕТ ВЕСТИ СЕБЯ ЗА СТОЛОМ.
Неужели кто-то действительно считает, что класть локти на стол или с шумом втягивать суп – это повод для визита к психиатру?

– НЕСПОСОБЕН ЗАКОНЧИТЬ НАЧАТОЕ.
И что с того? Большинство готических соборов так и стоят недостроенные.

Строгость, с которой родители оценивают своих детей на предмет наличия у тех проблем с поведением, удивляет и беспокоит. Смотрите сами: 6% родителей подтверждают, что их дети постоянно или часто отказываются выполнять дела по дому, когда их просят, а 52% говорят, что это происходит редко; и при этом 29% считают это проблемой. То есть многие родители считают, что иногда отказываться выполнять дела по дому – это уже психологическая проблема. Только 5% детей часто или постоянно дразнят или провоцируют других детей, однако проблемой это считают 13% родителей; только 5% всегда или часто не могут закончить начатое, и при этом проблемой это считают 16% родителей; только 6% детей часто или постоянно испытывают вспышки раздражения, и при этом проблемой это считают 21% родителей. Получается, мы думаем о своих детях хуже, чем они есть на самом деле.


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #45
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 15:23
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


КАК ПОБЕДИТЬ БУКУ В СВОЁМ РЕБЁНКЕ


Душераздирающее зрелище – ребенок сидит на полу, на подушке посреди гостиной. На самом видном месте. Бедняжка и не скрывает своей печали, издавая громкие и жалобные вздохи. Выражение лица достойно «Оскара» за спецэффекты. Игнорировать ситуацию нельзя, поэтому вы спрашиваете: «Что случилось?» Ответ всегда один и тот же: «Ничего». И это только начало!

Впадая в уныние, ребенок пытается доказать самому себе, что вам на него не наплевать. Вы изо всех сил пытаетесь его успокоить и тем самым показываете свою заботу, начинаете суетиться и строить догадки: «Ты что то съел?», «Кто нибудь тебя обидел?», «Что то случилось в школе?», «Ты плохо себя чувствуешь?» – «Неа, а-аах, о-ох…»

В конце концов ребенок позволяет вам себя успокоить, но все равно продолжает грустить – вам удалось приободрить его лишь на время, а вселенскую тоску он будет лелеять в сердце до следующего раза! Вам начинает казаться, что вы – плохая мать или отец.

Пора с этим покончить! Уныние как способ эмоционального шантажа срабатывает, если родитель страдает затаенным комплексом вины и ребенок научился этим комплексом пользоваться. Может, когда ваш ребенок был совсем маленьким, вы проснулись как то ночью и спросонья одели ему грязный подгузник вместо чистого? Или укололи его булавкой, и теперь малыш страдает от посттравматического стресса. На чем бы ни был основан ваш комплекс вины, выбросьте это из головы – вашему ребенку это не поможет.

Проявите внимание и заботу, когда ваши дети делают вид, что им плохо, и вы научите их простой истине: если прикинуться несчастным, тебя полюбят. Если хочешь, чтобы о тебе заботились – сделай вид, что ты в глубокой депрессии, относись ко всему с пессимизмом – и все тут же обратят на тебя внимание. Проблема в том, что такое отношение может стать образом жизни. Буки делают карьеру, притворяясь несчастными!

Я часто встречаю детей бук и взрослых бук. Когда то я был готов из себя выпрыгнуть, чтобы завоевать их доверие, угодить им, развеселить. Я строил из себя «Мистера Хорошее Настроение» (хотя в глубине души был измучен и зол, как собака). Но теперь я с гораздо большим успехом применяю противоположную тактику. Если ребенок напускает на себя унылый вид, я говорю: «Ты мне очень дорог. Я хочу помочь. Подумай, что тебе на самом деле нужно. Я буду на кухне». И оставляю его в одиночестве. Обычно дети приходят и более откровенно рассказывают о своих трудностях. Тогда я с удовольствием помогаю. Поверьте, сидеть с несчастным видом очень скучно, если на тебя никто не смотрит.

Если вы хотите победить буку в своем ребенке, внушите ему:
1. Что каждый человек – ребенок и взрослый – знает, чего хочет. Нужно просто подумать и разобраться в себе.
2. Если ребенок чего то хочет, можно попросить об этом прямо, вслух.
3. Людям нужно совсем немного – еда, крыша над головой, воздух, любовь и физическая активность.
4. Все остальное – желания. И в жизни не всегда получаешь то, что желаешь!
5. Ты можешь ощущать себя счастливым или несчастным, но мир от этого не изменится. Так почему бы не стать счастливым?

Из книги Стива Биддалфа «Секрет счастливых родителей»


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post


7 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 


Студия дизайна форумов
RSS Текстовая версия Сейчас: 24.7.2019, 9:32
Cool Text: Logo and Graphics Generator Cool Text: Logo and Graphics Generator