Любящие сердца :: Seven ureklerЛюбящие сердца :: Seven urekler
Любовь — это когда хочешь переживать с кем—то все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой — помогать пережить насморк и долгие вечера… Рэй Брэдбери

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) · Создать почтовый ящик

2 страниц V   1 2 >  
Reply to this topicStart new topic
Воспитание ребенка

> Сообщение #1
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 8:44
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


КАК ВОСПИТЫВАЮТ ДЕТЕЙ В НОРВЕГИИ


Норвегия сегодня — единственная страна, которая приумножает численность населения Европы. Здесь в каждой семье по два-три ребёнка. И я уверена, что это благодаря отличным условиям, которые государство создаёт для семей, и в первую очередь для женщин. Мамам полностью оплачивают год декретного отпуска, за вычетом десяти недель — это декретный отпуск отца, также полностью оплачиваемый. В детские сады детей принимают с восьми месяцев. Это обходится родителям в десять тысяч российских рублей, что для норвежских зарплат незначительно.

В Норвегии большой акцент сделан на здоровом питании. Один-два раза в неделю семьи обязательно едят рыбу, а каждое утро все принимают рыбий жир. Родители запросто могут кормить детей хот-догами, поскольку уверены в их качестве. Государство поддерживает местных фермеров и жёстко ограничивает импорт. У нас как в Советском Союзе — не существует импортного молока, например. Молоко, которое мы пьём на завтрак, — с соседней фермы, в 40 километрах от нашего дома, я в любой момент могу заехать и проверить, как чувствуют себя коровы.

В детских садах много внимания уделяют двигательной активности. Считается, что развитие крупной моторики (бросать мяч, бегать, лазить) важнее, чем обучение чтению или счёту. До 12 лет детям не ставят оценок, но родители всё равно следят за их успеваемостью.

Никого не возмущает, если дети играют с водой или землёй, поскольку это доставляет им удовольствие и закаляет их иммунную систему. Никто не переживает, если ребёнок немного охладится или испачкается (в отличие от суперчистых русских детей-куколок). В Норвегии считают важным, чтобы ребёнок проводил больше времени на улице: плавал, катался на лыжах (с двух лет), лепил снеговиков.

По выходным детей часто угощают сладостями, но я, насмотревшись на русских родителей, этого не делаю. Детям не разрешают смотреть телевизор больше часа в день и проводить время за компьютером/планшетом в одиночестве или перед сном. За хорошие поступки можно похвалить, но не каждый раз: считается, что постоянная похвала неэффективна.

Большинство детей идут в садик после года — обычно мамы не сидят с ребёнком дольше этого времени. Это социально не одобряется и не считается полезным ни для родителей, ни для детей.

До двух лет ребёнка укладывают спать около 18:00–19:00, а дети до пяти лет ложатся не позднее 20:00 (самое позднее — 20:30) и встают около 07:00. Для детей постарше отбой наступает в 22:00.

В 10–12 лет дети свободно гуляют без присмотра по горам, лазают по деревьям, катаются на лодках. С 16 лет разрешается гулять до 01:00, а также водить скутер, мопед или водный мотоцикл. Считается, что это воспитывает ответственность.

Кроме того, у всех есть домашние обязанности. С 8–10 лет дети самостоятельно убирают и моют свои комнаты, с 14 делают уборку пылесосом и достают посуду из посудомоечных машин.

Первую работу, как правило, дети получают в 15 лет: они могут трудиться в конюшне, пекарне или магазине, собирать ягоды, что-то мыть или делать простую работу с документами. Некоторые подростки неплохо зарабатывают на своих блогах.

Жить с родителями после 20 лет в Норвегии не принято.

Автор: Кьерсти Нельсон, Норвегия


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.


Спасибо сказали:
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #2
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 8:59
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


КАК ВОСПИТЫВАЮТ ДЕТЕЙ В АВСТРАЛИИ

Австралийцы — весёлые, общительные и наслаждающиеся жизнью люди. Они далеко не домоседы, вечера предпочитают проводить в шумных компаниях, в барах и ресторанах, а на выходные — выбираться за город, путешествовать. С появлением ребёнка в семье мало что меняется. Австралийцы не готовы всецело посвятить себя чаду и изменить свой образ жизни. Никакого культа детей в семьях нет.

Мамы выходят на работу через пару месяцев после рождения ребёнка. Даже если мама согласилась на «самопожертвование» — оставить на годик-другой карьеру и посидеть со своим ребёнком дома, — она ни за что не бросит своё хобби и частые посиделки с подругами. Пару раз в неделю она будет устраивать себе и мужу романтические ужины, оставив малыша на несколько часов на попечение какой-нибудь няни. Кстати, на бабушек тут не рассчитывают. В отличие от российских, у австралийских — своя личная жизнь, на которую никто не посягает. В лучшем случае можно рассчитывать на совместные рождественские каникулы.

Австралийцы многое унаследовали от англичан. Не зря в шутку говорят, что британцы любят домашних питомцев больше, чем собственных детей. Австралийцы тоже с малышами не сюсюкаются. Конечно, кормят, поят и одевают, но не балуют, не скупают все игрушки из детских магазинов. У ребёнка будет немного вещей, но зато действительно нужных и качественных.

Когда папа приходит с работы домой (а это примерно в 19:00), семья ужинает и начинается adult’s time (время для взрослых). Младших укладывают спать, а тем, кто постарше, разрешают немного посмотреть мультики. Время после 19:00 — для папы и мамы. Никаких детских криков и визгов.

Выходные — вот время для общения с детьми. К семейным походам в кафе и путешествиям детей приучают с малого возраста. И что важно, австралийский папа не будет лежать дома на диване, отдыхая от трудовой рабочей недели. На детских площадках и в парках вы увидите пап с детьми чаще, чем мам. Они будут вместе играть, заниматься спортом.

Своими главными задачами австралийские родители видят, во-первых, воспитать детей послушными и дисциплинированными; во-вторых, самостоятельными и стойкими. Двух-трёхгодовалый австралийский малыш сам может убрать игрушки и приготовить завтрак (налить в чашку молоко и мюсли), не беспокоя с утра маму. Много внимания родители уделяют хорошим манерам ребёнка. Здесь не принято вставать из-за стола, не спросив разрешения старших (вероятно, тоже английское наследие).

Детей особенно не жалеют. Даже если ребёнок заболел и не может идти в школу, его заставят целый день не вставать из постели, запретят мультики, уберут от него книжки и игрушки. Так что ребёнок точно не захочет отлынивать от школы и симулировать болезнь.

Если в семье несколько детей, то за непослушание одного зачастую наказывают всех. Например, в кафе дети выбирают мороженое. Один долго не может определиться, просит купить несколько, капризничает. Мама просто выходит из магазина, никому ничего не покупая. Или семья приходит в зоопарк. Один из детей не слушается, пытается потрогать животных (это в большинстве австралийских штатов запрещено). Родители уводят из зоопарка всех детей.

Большинство школ не требует от детей высоких результатов, больше заботясь о том, чтобы научить ребёнка жить в коллективе и уважать ценности общества. Тут мало кто рвётся в лидеры. И в школьных лозунгах вы не услышите что-либо об уникальности каждого ребёнка и индивидуальном подходе к каждому. Скорее, наоборот, равенство и дух единства должны, по мнению австралийских педагогов, сплотить детей и сделать их сильнее.

Людмила Тарасова, Австралия


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.


Спасибо сказали:
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #3
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 9:16
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


КАК НЕ НАДО ВОСПИТЫВАТЬ СЫНА


Сыну почти девятнадцать, он выше меня на полголовы, самостоятельный и уверенный в себе парень. А значит, я могу уже выступить в печати и поведать о своих горьких ошибках: ему это не навредит, а кому-то из молодых родителей, возможно, будет полезно.

Принято считать, что отец – главный участник мальчишеского воспитания. Это, конечно, чепуха, мама важна никак не меньше, но базовые мужские ценности он должен заложить, позвольте все их не перечислять. Мужские ценности – это в первую очередь отношение c женщиной, то есть с мамой. То, что мальчик видит прежде всего, то, что формирует его крохотную уютную вселенную.

Мы много раз пытались договориться с женой, что не будем ругаться при Тимофее. Как бы не так. Совершенно не важно, кто был инициатором «разборок», мужская задача – либо избежать их, редуцировать, свести к пустяку, либо перенести в то место и время, когда ребенок не слышит и не видит. Но роль нервического диктатора очень сладка, остановиться невозможно и в момент бранной эйфории уже становится безразлично – есть рядом ребенок или нет. Сын наблюдал это регулярно и такие эпизоды никак не улучшали его и без того тревожное мировосприятие. Он никогда ничего не говорил нам, он вообще интроверт, но модель семьи в его сознании приобретала черты дурной мелодрамы, безысходной мыльной оперы, которую тебе показывают даже с выключенным телевизором.

В выходные иногда мы ходили с Тимофеем в парк на лыжах. Или – летом – выезжали на великах. Тима был мальчиком вопиюще неспортивным, ноги путались в лыжах и палках, он падал и кричал мне: «Пааап, подожди!»

Я же бросал ему какие-то презрительные реплики и двигал себе дальше. Почему-то мне казалось, что сейчас, как в советском кино, он вдруг встряхнется от моего презрения, в нем проснется спортивная злость и он вскочит, побежит быстрее меня прямо к финишной ленточке. Бред. Ничего там не просыпается у нынешних городских мальчиков, они лежат на снегу и мерзнут в обиде и печали. А этот с понтом брутальный папаша вызывает только ненависть.

Если бы отмотать всю лыжню обратно, я бы подкатил к сыну, помог подняться, отряхнул бы с него снег и сказал: «Ничего страшного, покатим тихонько, главное – вместе…». Но лыжня давно пройдена и занесена многими зимами.

Тима был непростым ребенком, с бурными реакциями из-за пустяков. Шнурки, которые не удавалось завязать, вызывали у него отчаяние и чуть ли ни слезы. Простые шнурки могли испортить целый выходной день. Я бесился и кричал, что с таким скандалистом вообще не желаю общаться. Иногда выручала мама, примиряя обоих. Но радости уже не было.

Однако все это чепуха по сравнению с математикой. Эта дисциплина была для Тимы черной дырой, чудовищной и безжалостной. Он так и не сумел выучить таблицу умножения. Тут уже не выдерживала и мама. И Тимофею приходилось выслушивать от обоих родителей тяжелые обвинения и пророчества, что его ждет работа водителем троллейбуса. Когда Тима стал подростком, он злобно огрызался: «Да, я очень хочу стать водителем троллейбуса! Отстаньте!».

Я в школе тоже не любил математику, но таблицу умножения все-таки знал, и особенности сыновьего умостроения просто не желал принимать во внимание. Все знают дваждыдвачетыре, а ты, выходит, дебил. А у него, под яростным напором обоих родителей, просто закрывались «клапаны» в мозгу и никакие дваждыдвачетыре не могли туда проникнуть.

Если кому-то тут интересны мои советы, то вот главный. Оба родителя не должны одновременно превращаться в обвинителей. Даже если ребенок чуть не сжег квартиру, увлекшись пиротехническими эффектами. Не говоря уже о какой-то задрипанной таблице умножения. Кто-то один обязан стать адвокатом. «Ну он же не хотел сжечь квартиру, он просто изучал особенности огня, правда, сынок?» Для ребенка мир и так состоит из сплошных обид и страхов, а когда еще два самых родных человека нависают над ним как палачи, ему негде спрятаться, он паникует, ему плохо.

Когда Тимофею было пять лет, родилась сестричка Ася. Второй ребенок – всегда испытание для старшего, это всем известно. Но Тима как раз, будучи маленьким, с Асей играл и никакой ревности не выказывал. Но уже в его лет двенадцать, начался сложный период. Конечно, я Аську баловал. Потому что девочка, потому что похожа на мою маму в детстве, потому что всегда выказывала ко мне больше нежности, чем Тима, что вообще для дочки характерно.

Ни в коем случае не думайте, что тут случай любимого и нелюбимого ребенка. Я не понимаю, как родитель может кого явно любить больше, кого-то меньше, хотя наблюдал такое в отдельных, с виду нормальных семьях. Тимку я всегда очень любил и лучше всего у нас получалось вместе дурачиться и шутить: помогало очень схожее чувство юмора, а Тима с ранних лет проявлял чудеса остроумия. И нас до сих пор смешат одни и те же вещи, а Тимина мама говорит, что шутит он совершенно как я, просто буквально – до обертонов.

Я пытался Тиме объяснять, что дарю Асе какой-то дивайс не потому что больше люблю ее, а потому что ей он нужен, а ему нет. Ну какой-нибудь там ридер, например. Он будто бы соглашался с моими доводами. Хотя на самом деле ему было обидно. И я мог об этом догадаться. И мог бы в другой раз что-то купить ему, именно ему.

У него часто менялись увлечения – он вообще легко поддавался чужим страстям. Собирает друг машинки – ему тоже хочется, или кто-то из одноклассников рисует граффити – и ему охота расцвечивать заборы. Ну и так далее. Каждая страсть продолжалась недолго, максимум полгода. Для меня же это всегда был повод потом еще столетия зудеть о том, что он ни на чем не может сосредоточиться, что надо выбрать дело и посвятить ему жизнь… Короче, ужасное изнуряющее отцовское занудство, которое приводит лишь к одному: ребенок либо боится уже увлечься чем-то новым, либо скрывает это от родителей. И Тима становился еще более замкнутым. «Ну а что ты там делаешь?» – спрашивал я бодро, видя, как он что-то рисует. «Ничего!» – решительно отвечал Тима, закрывая руками – сперва лист бумаги, потом монитор, когда уже овладел компьютером. И никакими ласковыми словами нельзя было уговорить его открыть свои пацанские тайны.

Хотя если мы изредка вдруг оставались вдвоем – например, на даче, то это были чудесные мгновенья мужской дружбы. Мы болтали о том, о сем и Тимка даже осторожно поверял свои тайны и мысли.

Но главная моя беда была в том, что все Тимино детство и отрочество я слишком много пил. И пару раз в неделю обязательно заваливался в состоянии веселой разрухи. Включал музыку погромче. Когда он был маленький, я считал, что ребенок ничего не понимает, не слышит, да и вообще спит уже. Фигушки! Все он видел и все понимал. Это он мне сказал, когда вырос. Дочка подтвердила: она просыпалась, когда я заваливался, и ей было жутко, потом снились кошмары.

А поутру похмельный папа превращался в гнусного типа, героя зощенковской коммуналки, которого раздражал любой вопрос сына или его каприз. Короче, опять ссора. Опять день испорчен, изгажен, упущен. Но это уже никчемные рассуждения, которые удобны для оправдания и психологического комфорта: я же покаялся! Пока ты шел к покаянию и педагогическим открытиям, сын уже вырос. А казалось – он будет еще долго сидеть на полу и строить из кубиков. И ты еще успеешь одуматься, исправиться, отойти от похмелья и сесть с ним на пол – возводить из кубиков самый высокий в мире дом. Кубики рассыпались. Поздно.

…А Тимофей вырос и стал очень хорошим человеком. Всегда готов помочь своему бестолковому отцу. Другой бы ответил: «Знаешь что? Ты вспомни, как напивался, вспомни, как на меня орал. Я вообще тебя не хочу видеть». А он все мне простил, и очень рад, что у меня будто началась другая жизнь, дружит с моей женой Марусей. Когда мы устраивали в мае пикник в честь года дочки Киры, Тима приехал пораньше в парк, собирал столики, развешивал флажки. Хотя вроде Кира ему сестра лишь по папе, только ползает, и вообще эту субботу он мог бы провести с друзьями-подругами.

Я смотрел на него и думал: черт возьми, какая-то ошибка в природе случилась. Это он должен был стать моим отцом – терпеливым и великодушным.

Тима работает на телевидении и его начальники не нарадуются: ответственный, серьезный, толковый и – отмечают особо – замечательный добрый парень. Что для телевидения просто диковинка.

Я звоню ему по три раза в день, спрашиваю, где он, не голодный ли? Он, конечно, бесится: «Папа, перестань названивать каждый час!» Пусть терпит. Не перестану. Потому что я пытаюсь собрать давно разбросанные и потерянные кубики.

Текст: Алексей Беляков


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #4
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 9:30
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


ГИПЕРТИМНЫЙ РЕБЁНОК


Это один из типов характеров очень известной классификации А.Е. Личко.

ОСНОВНЫЕ КАЧЕСТВА

У таких детей много сил, энергии, оптимистичное настроение, они всегда торопятся, всегда готовы к действию, уверены в себе, своих возможностях. Они обладают даром общения, легко знакомятся, быстро идут на контакт, завоевывают доверие. Любопытны и участливы, не стесняются рассказывать о себе.

Гипертимные дети с готовностью участвуют во всех интересных проектах, играх (и прежде всего в подвижных). Веселье и любопытство всегда светятся на их лицах, они часто смеются. Ребенок-гипертим всегда готов поделиться своим хорошим настроением, какой-то новостью, у него много друзей. Во всём, хорошем и плохом, он неформальный лидер.

Дети такого типа инициативны, они всё время что-нибудь придумывают. В то же время, они переменчивы в намерениях и увлечениях. У них нет устойчивой цели, они быстро переключается с одного дела на другое, более интересное или новое.

Гипертимные дети ориентированы на одежду свободного стиля, чтобы она не мешала им двигаться, бегать. Во внешнем виде ребёнка чувствуется некоторая торопливая небрежность, незавершенность. Он не особенно следит за своей внешностью, поскольку всегда что-то новое или интересное отвлекает его. Карманы такого ребенка наполнены множеством «нужных» предметов.

Часто дети-гипертимы не очень внимательны к тому, что им говорят родители, к их опасениям, просьбам и требованиям. Они излишне стремятся к самостоятельности и ненавидят ограничения.

Гипертимные дети спешат и всё делают наспех. Они заканчивают рисунок, не успев начать, моментально раскрашивают картинку, быстро делают уроки, однако качество труда оставляет желать лучшего.

Научить писать такого ребенка – это испытание, как для него самого, так и для его родителей и учителей. Гипертимным детям не нравится заниматься теми видами деятельности, где требуется терпение, аккуратность, точность. Они неаккуратны с игрушками и книгами. В результате у игрушек отваливаются детали (и неважно, пластмассовые ли это машины или оловянные солдатики), книги зачитаны (а точнее затасканы), как говорят, «до дыр».

В ЧЕМ ПРОБЛЕМНЫЕ СТОРОНЫ ГИПЕРТИМНОГО ХАРАКТЕРА?

О небрежности мы уже упоминали. Но, кроме этого, гипертимные дети неисполнительны, так как не могут оценить свои возможности, распределить время, которое надо затратить на выполнение задания. Им хочется поиграть, и они думают, что ничего не случиться, если еще немножечко полепят, посмотрят, … «Сейчас, это быстро!» – звучит, как правило, в ответ на призыв родителей или воспитателей.

Необязательность и безответственность такого ребенка тоже является распространенным явлением. Он может пообещать очень многое, но не выполнит, так как его отвлекло что-то более интересное. И вообще, он делает только то, что ему интересно.

Следует помнить, что гипертимный ребенок может проявлять неосторожность, он не чувствует опасности, всегда надеется на лучшее. Ребенок лезет на книжные полки, спускается с лестницы по перилам или по ступенькам, но на животе. Периодически слышится крик: «Помоги мне!» Это значит, что он залез высоко, а слезть не может, как маленький котёнок. Часто из подобных ситуаций его спасает изобретательность. Он всегда что-нибудь придумывает.

Общителен, но общается поверхностно. Сегодня он общается с одним, тут же может переключиться на другого, кто покажется ему более интересным или увлечёт его новой игрушкой, предложением.

Он легко проглядывает границу между дозволенным и недозволенным, и нередко переступает эту границу. В быту это бывают мелкие нарушения в обход принятых правил.
Типичный пример — разговор гипертимного подростка в машине:
Сын:
— Давай обгоним эту машину!
Отец:
— Нельзя.
Сын:
— Ну почему нельзя?!
Отец:
— Потому что знак висит.
Сын:
— Ну и что? Гаишника все равно нет, никто не заметит!

ВОСПИТАНИЕ РЕБЁНКА-ГИПЕРТИМА


Такому ребёнку нужно помогать организовывать себя, но делать это следует очень осторожно, чтобы не ущемлять его потребность в самостоятельности. Поскольку он разбрасывается в своих интересах, увлечениях и делах, то хорошо делить с ним эти интересы (впрочем, это важно с каждым ребенком), чтобы через совместные занятия его дисциплинировать и направлять активность в нужное русло.

Особенно счастливым такой ребенок чувствует себя в обществе взрослого с тем же типом характера – воспитателя или родителя. Реальный ребенок и живой «внутренний ребенок» взрослого-гипертима быстро устанавливают контакт и взаимопонимание.


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #5
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 9:32
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


ИСТЕРОИДНЫЙ (ДЕМОНСТРАТИВНЫЙ) РЕБЁНОК

ОСНОВНЫЕ КАЧЕСТВА

Главное для демонстративных – постоянно быть в центре внимания, получать как можно больше знаков восхищения, почитания, одобрения. Люди этого типа сверх меры заняты собственной личностью, в этом смысле говорят об их крайнем эгоцентризме. Все остальные качества связаны с этим свойством и ему служат.

Внешность демонстративных обычно яркая и привлекательная. Живая мимика, бойкая речь, открытая манера общения – всё это бывает заметно с самого детства. Такие дети часто становятся любимчиками родителей, воспитателей и учителей, их балуют и хвалят. Они любят выступать перед гостями. В школе охотно записываются в самодеятельность.

Такой ребенок рано начинает ценить то, как он одет, обращает внимание других людей на свой костюм, платье. Часто истероидные дети приносят с собой (в детский сад, школу) игрушки, которые добавляют яркости своим хозяевам. Это не плюшевый мишка – родной и потертый, а суперкуклы в новых платьях, часы, чтобы войти с ними и произвести впечатление на других детей, а потом забыть их где-нибудь под столом…). Кроме того, истероидные дети рано замечают украшения у взрослых: «Какие у тебя бусики, я тоже такие хочу».

Казалось бы, что такое поведение чаще свойственно только девочкам, однако истероидность встречается и у мальчиков. Пример: «Максим, входя в группу детского сада, заявляет о своей новой роли громко, с некоторой паузой для большей значимости, он – пожарник. Ничего, что в данный момент все занимаются. Внимание ему обеспечено почти на целый день. До него никто никогда не называл себя пожарником или еще кем-то. Правда, Максим еще не знает, что должен делать пожарник, но у него красный костюм, и этим все сказано. На другой день он пришел в папином галстуке (надо сказать, что выглядел очень интересно), галстук доставал до пола, но Максима это не смущало, он гордо ходил и спотыкался, чем еще больше привлекал внимание и детей и взрослых».

Интонация, с какой говорят истероидные дети, тоже особенная. В каждой фразе слышится манерность и театральность. Это заметно даже у тех детей, которые еще не говорят или говорят «на своем языке».

Таких детей не надо просить встать перед фотоаппаратом, камерой. Они позируют сами: улыбаются, принимают те или иные позы, не дают фотографировать других детей, все время встают перед ними и, когда проявляешь пленку, видишь, что на ней больше всего фотографий маленьких истероидов.

При этом они играют любые роли, легко меняются, легко переключаются в общении с одним ребенком или взрослым на другого, если это позволяет стать более заметным или значительным. Истероидные дети привязаны к тем людям, которые обеспечивают им желательное восхищение, поклонение, помощь в преодолении трудностей. Однако стоит только перестать обращать внимание на истероида, как он переориентируется на кого-нибудь другого, более внимательного к его особе.

В ЧЕМ ПРОБЛЕМНЫЕ СТОРОНЫ ИСТЕРОИДНОГО ХАРАКТЕРА?

На первый взгляд, демонстративные производят впечатление очень эмоциональных людей. Однако их эмоциональность особенная: они остро реагируют на любые события, которые задевают их лично, и значительно менее внимательны к проблемам других.

На «болевые точки» демонстративных действует всё то, что мешает им выглядеть особенными и исключительными. Это может быть любая критика их высказываний, мнений или действий; отказ в их настойчивых просьбах; потеря внимания и отказ в любви; утрата авторитета в компании, потеря видной позиции. На все это демонстративные любого возраста дают бурные реакции.

Диапазон таких реакций простирается от капризов ребенка с театральным паданием на пол до угроз утопиться, повеситься (которые, как правило, не выполняются). Примечательно, что свои эмоции демонстративные сознательно или полусознательно используют в общении. При самой бурной реакции они внимательно наблюдают действие своего «страдания» на других, и в следующий раз повторяют то же с большей силой.

Умение манипулировать окружающими с помощью своих эмоций – одна из очень характерных черт демонстративных. Эта способность хорошо иллюстрируется известным диалогом с ребенком:
— Ты кому плачешь: маме или бабушке?
— Б-а-а-бушке!
Ребенок плачет бабушке, но ведь он плачет, то есть переживает. Вопрос: что это за переживание? Оно искреннее? И да, и нет, потому что оно РАССЧИТАНО на чувства бабушки.

При столкновении с реальными трудностями и отсутствии внимания истероидные дети быстро теряют интерес к тому, чем заняты. Однообразные занятия, требующие сосредоточенности на деталях, последовательности и настойчивости быстро утомляет истероидного ребенка, особенно если за ним не наблюдают и не стимулируют его «несомненный успех».

При этом если ребенку не удается избежать трудностей, он может заболеть. Следует помнить, что у истероидных детей, при невозможности избежать занятий и задач, вызывающих напряжение психики могут проявляться различные, вплоть до физиологических, защитные реакции самосохранения: желудочно-кишечные расстройства, нарушения дыхания, признаки простудных заболеваний и пр.

ПРОБЛЕМЫ ИСТЕРОИДОВ В РАЗНОМ ВОЗРАСТЕ

Демонстративный дошкольник — часто просто живой яркий ребенок, иногда, правда, немного капризный и избалованный. Однако с начала школы возникают проблемы, связанные с нежеланием упорно трудиться. Приготовление домашних уроков сопровождается слезами, жалобами на плохих «непонимающих» учителей, торговлей с родителями.

Отношения с одноклассниками тоже неспокойные. Они наполнены острыми переживаниями соперничества, ревности, обиды за невнимание, отказы дружить. В результате демонстративные вступают в конфликты, обвиняют в «изменах», организуют «коалиции». В младших классах они нередко берут на себя роль «клоуна» или «шута», надеясь тем самым завоевать авторитет и симпатии.

Демонстративные подростки также используют разные средства: броскую одежду, модные хобби, дорогие часы или мобильники, выдуманные рассказы про положение отца или обеспеченность семьи, впечатляющие истории из личной жизни. Однако успех среди сверстников бывает недолгим. Они быстро обнаруживают ложь или потуги возвыситься, не подкрепленные настоящей силой характера. Такой подросток оказывается в положении «короля на час», и тогда он меняет компанию в поисках тех, кто оценит его «по достоинству».

КАК ВОСПИТЫВАТЬ ДЕМОНСТРАТИВНОГО РЕБЁНКА?

Демонстративного ребенка нельзя захваливать или делать из него «кумира семьи». Именно для такого характера это особенно нежелательно. Когда взрослые непрерывно восхищаются и гордятся демонстративным ребенком, их горячие восторги льют воду на мельницу его стремления к позиции исключительности. Со временем это может создать убеждение, что успех и поклонение ему положены в жизни, просто потому, что он такой. Похвала такого ребенка должна быть строго дозирована.

Другая нежелательная крайность — напротив, лишать демонстративного внимания и вообще игнорировать его. В этом случае он будет страдать. Тактика «золотой середины» состоит в том, чтобы выказывать ему свое одобрение, только когда он трудится упорно и добросовестно. Именно в таких случаях стоит обращать на него внимание, а в других — нет.

Следующий подводный камень, который подстерегает родителей и близких — это эмоциональные манипуляции демонстративного ребенка. Ни в коем случае нельзя уступать его плачу и крикам, которые он устраивает в ответ на запрет или отказ в выполнении его желаний. Тем более нельзя уступать, когда он кричит и плачет! Твердое родительское «нет», сказанное без повторений, всего один раз, и сохранение спокойствия — единственные меры, которые помогут ребенку избавиться от наклонности так себя вести.

Наконец, важное направление воспитания личности демонстративного ребенка состоит в преодолении его повышенного эгоцентризма. Для этого необходимо неустанно обращать его внимание на других — их состояния, дела, потребности. Стоит положительно подкреплять каждое его сочувственное движение к другому, заботу и переживание о другом. На почве потребности в похвале это поможет развитию альтруистических чувств.

Ослаблению эгоизма ребенка очень способствует забота родителей о себе. Хорошо, когда они показывают не на словах, а на деле, что их интересы не менее важны и нередко имеют приоритет.


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #6
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 9:35
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


НАПРЯЖЁННЫЙ РЕБЁНОК


В специальной литературе этот тип характера называется эпилептоидный. Если пользоваться житейскими понятиями, его можно назвать «напряженно-взрывчатый» или просто «напряженный».

ОСНОВНЫЕ КАЧЕСТВА

Основа этого характера – это накапливающееся возбуждение, которое может проявляться в виде гиперактивности, агрессивном поведении, гневе.

Положительные черты напряженных – серьезность, упорство, трудолюбие, тщательность, организованность, энергичность. Незаурядная энергия, амбициозные цели, упорство делают их успешными, яркими личностями и притягивают внимание и чувства окружающих. Они не страдают комплексом неполноценности, напротив, живут с чувством важности собственной личности и дела, которым заняты.

Негативные эмоции таких людей бывают обычно сильными и имеют свойство накапливаться. Периодически они разряжаются аффективными взрывами, порой по неожиданному поводу. Повод действует как спусковой крючок, освобождая накопившуюся энергию.

Признаки напряженного характера обнаруживаются довольно рано, уже в ДОШКОЛЬНОМ ВОЗРАСТЕ. К ним относят периодические расстройства настроения, агрессивность, упрямство. Такие дети могут встать «не с той ноги» и весь день проплакать, не поддаваясь уговорам и увещеваниям.

Они склонны обижать маленьких и животных, ревниво оберегают свои вещи, не делятся игрушками. Вообще говоря, все дети не любят отдавать игрушки, но других можно отвлечь, уговорить: «Смотри, он плачет, давай мы на время уступим ему машинку, а сами сделаем куличик» – и он машинку отдаст. Этот – нет. Чем больше уговариваешь, тем больше – нет!

Возникающее напряжение нервной системы порождает чувство тревоги, которое стимулирует стремление ребенка взять под контроль ситуацию, подчинить себе, разложить все по полочкам: «В группе детского сада воспитательница принесла детям огромную коробку с цветными карандашами. Дети выбирали себе карандаши, рисовали и бросали их в коробку. Нора (около 3 лет) начала раскладывать карандаши, она сортировала их по качеству (там были восковые и обычные) и очень злилась на тех, кто нарушал установленный ей порядок».

Потребность в контроле проявляется и в общении. В играх со сверстниками такие дети любят командовать, обычно они окружают себя более слабыми или младшими ребятами, которые легко им подчиняются.

Напряженно-аффективные дети, как правило, аккуратны и чистоплотны: «Два мальчика гуляют на площадке. Они подбегают к качелям. Один из них плюхается на качели, не глядя, а другой тщательно стирает рукой всю грязь и пыль с сидения и только после этого садится».

Так как такие дети любят порядок, они могут быть незаменимыми помощниками: выключить свет, расставить стулья на места, закрыть дверь. Они могут выполнить действие, которое им объяснено и показано. Но, наводя порядок, ребенок может не заметить других детей, оттолкнуть их, если мешают, ударить, если они его не слушают и делают по-своему.

В ЧЕМ ПРОБЛЕМНЫЕ СТОРОНЫ НАПРЯЖЕННОГО ХАРАКТЕРА?

Ситуации, которые выявляют «слабые места» напряженных, относятся к сфере общения, которое часто сопровождается недовольством, обидами, конфликтами. Такой ребенок не чувствует особой любви к другим людям. Это из-за них он должен сдерживать свое возбуждение, с которым ему трудно справиться, особенно в столь раннем возрасте.

Хуже всего напряженные переносят ситуации, где, как им кажется, ущемляются их интересы. В таких случаях они приходят в трудно сдерживаемое негодование, эмоции застилают им глаза, лишая возможности адекватно оценить ситуацию.

При неблагополучном развитии напряженно-аффективного характера постепенно усиливаются такие черты, как упрямство, агрессивность, эгоцентризм, игнорирование других. Если родителям и учителям не удается «обуздать» характер такого ребенка, проблемы растут вместе с ним.

КАК ВОСПИТЫВАТЬ НАПРЯЖЕННОГО РЕБЁНКА?

При воспитании любого характера необходимо способствовать развитию сильных, положительных, сторон; по возможности, сглаживать отрицательные свойства; знать и щадить слабые места.

Позитивные свойства детей аффективно-напряженного характера – это их энергия, упорство, трудолюбие, умение концентрироваться на своем деле. Отсюда первая и необходимая задача воспитания такого ребенка – поддерживать его во всех начинаниях, развивать его интересы, увлекать активными занятиями.

Конечно, это нужно всем детям, но дополнительный выигрыш в отношении напряженного в том, что его энергия будет направляться в русло полезной деятельности, и в ней он с большой вероятностью будет добиваться высоких результатов. При этом стоит помнить, что для такого ребенка очень важен личный успех. Например, в занятиях спортом ему больше подойдут одиночные виды (легкая атлетика, плавание или теннис) и меньше – участие в командных играх; в школе его хорошо назначить лично ответственным за какое-то дело (растения, порядок в хранении учебных пособий), а на семейном огороде лучше выделить персональную грядку. В таких условиях он может добросовестно трудиться, особенно не задевая интересы и чувства других.

Однако было бы ошибкой постоянно ограждать такого ребенка от участия в общем деле и, особенно, от внимания к интересам и потребностям других. Совсем наоборот, нужно постоянно учить его заботиться об окружающих, думать о них, сочувствовать им – будь то кошка, плачущий малыш, мама с тяжелой сумкой или бабушка, которой надо подержать дверь. Иногда приходится наблюдать прямо противоположное поведение родителей, которые, не замечая того, растят явных эгоистов.

Наверное, многим не раз приходилось видеть такую сцену: на единственное свободное место в метро или автобусе устремляется упитанный семилетний малый, а мать остается стоять, к тому же держит его сумку или ранец. Стоит напомнить, что склонность детей напряженного характера к эгоцентризму, то есть их озабоченность по поводу своего благополучия, пользы, выгоды и удобства, поддерживается силой их инстинктивной природы, и повышенное внимание к воспитанию их моральных качеств должно стать серьезным противовесом этой природе.

Наконец, одна из самых трудных задач связана с управлением аффектами таких детей. Вообще говоря, каждому родителю приходится иметь дело с непослушанием и громкими капризами ребенка, но у детей напряженного характера взрывы агрессии постоянны и более интенсивны.

В таких случаях особенно важно, чтобы родитель занял позицию мягкой силы. Суть такой позиции заключается, во-первых, в том, что решительное слово остается за ним, оно не обсуждается. Родитель говорит о своем решении спокойно, без крика, но свое слово никогда не меняет. Он также внимательно следит за тем, чтобы его указания были выполнены. С другой стороны, он умеет сочувственно выслушать ребенка и, если нужно, принять его позицию.

Нежелательно вступать в противоборство с любым ребенком, а с носителем напряженного характера это безнадежно и бесполезно. В таких случаях можно гарантировать, что «коса найдет на камень».


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #7
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 9:37
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


ВОСПИТАНИЕ СЫНА ОТЦОМ:
Вы только что надломили психику своего ребёнка! Браво!

Я решил написать этот текст после того, как стал свидетелем одной сцены из жизни папы и его сына в магазине Costco. Простите меня за мой гнев и отчаяние...

Мы с Ноем стояли в очереди на возврат товаров, когда я увидел маленького мальчика (ему было не больше шести лет). Он посмотрел на своего папу и спросил очень робко, можно ли будет купить мороженое, когда они закончат с делами. Отец посмотрел на него свысока и процедил сквозь зубы, чтобы тот оставил его в покое и вёл себя тихо. Мальчик моментально вжался в стену и простоял так, неподвижный и обиженный, какое-то время.

Очередь продвигалась медленно, и ребёнок постепенно переместился обратно к отцу, тихонько напевая детскую мелодию и забыв о том гневе, который к нему только что проявили. Отец снова повернулся и выругал мальчика за шум. Мальчик опять шарахнулся от него и, сникший, снова вжался в стену.

Я был возмущён и растерян. Почему этот человек не видел того, что видел я? Как он мог не видеть, какой чудесный ангел стоял позади него? Как он мог загасить всё то счастье, которое дано собственным мальчиком? Как этот человек может не дорожить тем коротким ценным временем, когда он является всем для своего сына, человеком, который значит для сына больше всего в жизни?

Нас осталось трое перед прилавком. Мальчик опять начал двигаться в сторону папы. Отец немедленно вышел из очереди, сжал его руками за плечи, пока сын не сморщился от боли, и пригрозил: «Если ты издашь ещё звук или отойдёшь опять от той стены, дома ты у меня получишь». Мальчик опять вжался в стену. На этот раз он больше не пошевелился. Не произнёс ни звука. Его прекрасное лицо опустилось, став замкнутым и ничего не выражающим. Он был надломлен. Его отец не хотел иметь с ним дело, и сломать малыша — было самым простым решением.

И после этого мы удивляемся, почему так много детей вырастают испорченными.

Я буду резок. Люди видят мои взаимоотношения с Ноем и часто ставят меня на пьедестал или поют мне дифирамбы за то, что я люблю сына сильнее, чем другие отцы. Что за чушь! Я не понимаю этого и никогда не пойму. Любить своего сына, растить его, прикасаться к нему, играть с ним, быть с ним – эти задачи под силу не только супермену. Они под силу любому папе. Всегда. Непременно. И во мне нет ничего особенного. Я папа, любящий своего сына и способный сделать буквально всё для его благополучия, безопасности и здоровья. Я готов получить лопатой по лицу или отбойным молотком по ноге, если бы собрался одёрнуть своего сына или заставить его чувствовать себя пристыженным.

Поверьте, я далеко не идеальный папа. И всегда буду таким. Но я, чёрт возьми, отличный папа, и мой сын всегда будет чувствовать себя на высоте, что бы жизнь ему ни преподнесла. Почему? Потому что я знаю, какое влияние оказывает отец на жизнь ребёнка и на уровень его уверенности в себе. Я понимаю, что всё, мною сделанное или сказанное, будет впитано моим сыном, на пользу или во вред. Я не понимаю лишь того, как некоторые папы этого не осознают!

Папы! Ваши лица озаряются, когда вы видите своего малыша утром после пробуждения или когда вы приходите домой с работы? Разве вы не понимаете, что все его представления о добре и зле могут вращаться вокруг того, что он прочёл на вашем лице при первой за этот день встрече?

Папы! Разве вы не осознаёте, что ребёнок будет тем, что вы ему скажете о нём? Люди почти всегда соответствуют тем ярлыкам, которые на них наклеили. Неужели то, что сделал ваш ребёнок, действительно может быть «глупейшим поступком, который вы когда-либо видели»? Это правда была «самая нелепая выходка, которую они могли совершить»? Вы на самом деле верите, что ваш ребёнок идиот? А он — теперь верит. Браво! Подумайте об этом.

Папы! Вы правда думаете, что кто-нибудь поверит в то, как вам трудно отойти на двадцать минут от компьютера или выключить телевизор, чтобы поиграть со своим ребёнком? Разве вы не понимаете, что доверие детей будет зависеть от того, играют ли с ними их папы и насколько они вовлечены во время игры? Знаете ли вы, какой вред вы причиняете детям, не играя с ними каждый день?

Папы! Вы думаете, кто-нибудь купится на глупую идею, что гнев иногда или часто бывает необходим? Разве вы не понимаете, что гнев почти всегда является прерогативой людей, которые хотят контролировать других, не умея при этом контролировать себя? Вы не в курсе, что существуют потрясающие книги и курсы, способные научить вас лучшим методам? А главное, разве вы не видите той скорости, с которой ребёнок ломается или полностью выходит из повиновения, когда в семье правит гнев? Вы настолько невосприимчивы к сиянию детской души, что совсем не чувствуете себя раздавленным, когда они вздрагивают или съёживаются в вашем присутствии. Это действительно то, что вы хотите от них? Чтобы они боялись вас?

Папы! Неужели вы не понимаете, что ваш ребёнок хочет чувствовать ваши прикосновения? Разве вы не представляете, какая невероятная и сильная связь появится у вас от прикосновения к дочери? Вы правда не понимаете, какие стойкие духовные связи появляются в тот момент, когда вы гладите вашего сына по голой спине или дуете в голый животик вашей дочки, рассказывая сказку на ночь?

Папы, проснитесь! Эти бесценные души, доверенные вашей заботе, неповторимы и очень чувствительны. Всё, что вы говорите или не говорите, повлияет на их способности, успех и счастье на протяжении ВСЕЙ ИХ ЖИЗНИ.

Папы! Пришло время сказать нашим детям, что мы их любим. Всегда. Пришло время показать им это. Пришло время радоваться их бесконечным вопросам, их неспособности делать что-то так быстро, как нам бы хотелось. Пришло время радоваться их причудам и желаниям. Пришло время радоваться выражению их лица и неправильно произнесённым словам. Пришло время радоваться всему, что связано с нашими детьми…

Да чёрт возьми, папы! Каждый ребёнок имеет врождённое право попросить мороженое и не быть за это приниженным или сломленным. Каждый ребёнок имеет врождённое право попросить мороженое и не сжиматься при этом в углу из-за того, что мужчина, вроде бы являющийся его героем, на самом деле просто маленький человечишко. Каждый ребёнок имеет врождённое право быть счастливым: и хихикать, и смеяться, и играть. Почему вы им не разрешаете этого? Каждый ребёнок на земле имеет право на папу, который думает прежде, чем говорит; папу, который понимает, что ему дали великую власть – формировать жизнь другого человека; папу, который любит своего ребёнка больше, чем ТВ-шоу и спортивные игры; папу, который любит своего ребёнка больше, чем своё барахло; папу, который любит своего ребёнка больше, чем своё время. Каждый ребёнок заслуживает папу-супергероя.

Я прошу прощения за тон моего текста. Наверное, часть меня чувствует себя трусом из-за того, что я ничего не сказал тому человеку в очереди. Пусть это будет моим раскаянием. Наверное, часть меня чувствует, что даже если всего один папа прочтёт этот текст и решит стать лучше, если жизнь хотя бы одного ребёнка станет лучше, потому что мои слова затронули его отца, то каждая секунда времени, которую я потратил, была не напрасна.

Папы! Дети – это дар. И мы нужны не для того, чтобы разрушить его, а чтобы созидать. Так что давайте все вместе поднимемся и покажем миру, что вокруг много хороших пап.

Дэн Пирс в своём блоге «Одинокий смеющийся папа»


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #8
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 9:38
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


ЭМОТИВНЫЙ РЕБЁНОК


Очередной тип детского характера.

ОСНОВНЫЕ КАЧЕСТВА

Эмотивность проявляется в повышенной чувствительности, доброте, эмоциональности, отзывчивости. Такой человек чрезмерно мягок, в нем нет напористости, требовательности, жестокости, решительности. Ему непросто живется, окружающие его могут воспринимать как чрезмерно эмоционального человека, безвольного и слабого.

Эмотивные дети с ранних лет отличаются высокой чувствительностью. Они послушные, привязчивые, теплые, заботятся о близких, сочувствуют им. Их поведение никогда не доставляет никому неудобства. Они легко прощают других, не стремятся конкурировать, не сопротивляются агрессии, очень переживают личностные травмы, нанесенные не только им, но и другим людям, особенно близким.

Эта небольшая история хорошо иллюстрирует эмотивный характер:
«В детстве мой брат Саша был очень нежный мальчик и был очень привязан к маме. Выбегал зимой на улицу в одной рубашечке, когда мама уходила на работу. В шесть или семь лет написал маме письмо: «Я знаю, ты плачешь, когда тебе страшно и жутко».
Летом на даче трехлетнего Сашу мама попросила принести со второго этажа большого дома дозревавшие там помидоры. Лестница, ведшая на второй этаж, была очень крутая, но маме ее просьба сложной не казалась.
Кухней у них служил отдельный маленький домик, и мальчика не было довольно долго. Наконец сели ужинать. Вдруг мама заметила у него на лбу красное пятно.
— Что это у тебя такое? Пауза. Поднимает глаза.
— Хочешь, я тебе страшное скажу?.. Только очень страшное?
— ???
— Я упал с лестницы. Со второго этажа.
— Миленький! Ты сильно ушибся? Что же ты мне сразу не сказал?!
— Я не хотел, чтобы ты страдала…
Потом выяснилось, что взобраться по лестнице ему пришлось не один раз, так как спускаться с помидорами в руках он не мог, и потому вначале сбросил помидоры, а потом спустился. Некоторые при этом лопнули, он понес их назад и уже на самом верху оступился и упал.
Услышав все эти подробности, мама растрогалась и обняла его».

Важная составляющая эмотивного характера – это чувство гармонии. Малыш видит и создает гармонию во всем: собственный внешний вид, окружающее пространство. Даже в группе у самых маленьких детей (2 года) можно наблюдать, как эмотивные дети подбирают гармонично сочетающиеся цвета для своих рисунков.

Такие дети предпочитают закругленные мягкие формы в одежде, мягкую текстуру тканей одежды, не яркое, но мягкое сочетание цветов. Эмотивные дети не требуют кричащих бантов как истероиды, а предпочитают простые хвостики, маленькие заколочки, чуть удлиненные аккуратно-опрятные прически.

Эмотивные дети очень зависят от того, насколько доброжелательны к ним домашние. Расцветают, если мать или кто-то из близких с ними «дружит», активно тянутся к доверительным отношениям, бывают за них благодарны, стараются не огорчать учебой и поведением. Напротив, сразу чувствуют холодность, давление или недовольство взрослых. Это вызывает у них уныние, вялость, самообвинения, стремление уединиться.

Очень характерно для детей этого типа стремление завести какое-нибудь домашнее животное, особенно собаку. Собака становится для них преданным и «понимающим» другом.

В ЧЕМ ПРОБЛЕМНЫЕ СТОРОНЫ ЭМОТИВНОГО ХАРАКТЕРА?

Эмотивные дети не стремятся привлекать к себе внимания, они скромны и застенчивы. Такая позиция ребенка делает его незаметным даже тогда, когда он очень переживает, но ничего не говорит, не хочет расстраивать маму.

Иногда эмотивный малыш становится объектом насмешек и обид со стороны других, более конкурентных и сильных детей. Такая ситуация может приводить к появлению у него чувства неполноценности. Ребенок может начать считать себя лишним и одиноким, при этом чувствовать вину в неприятностях, которые происходят дома, в детском саду…

Эмотивные дети чувствуют малейшие изменения в отношении к ним других людей, очень переживают проявления агрессии, неблагополучие взаимоотношений. Очень тяжело переносят рождение в семье второго ребенка и потерю прежнего внимания родителей. Для них невыносимы конфликты родителей, тем более развод. Если такое случается, нередко дают невротические реакции.

Самочувствие и даже успеваемость эмотивных детей зависят и от семейной обстановки, и от взаимоотношений со сверстниками и учителями. Если на смену старого учителя пришел новый и оказался недоброжелательным, они могут остыть к предмету, который до этого любили.

Дружелюбие, покладистость, отсутствие заносчивости и агрессивности — всё это нередко делает эмотивных детей любимцами в группе сверстников, однако, если случилась ссора с другом или в классе образовалась враждебная «коалиция», они могут отказаться ходить в школу. Дома в таких случаях они донимают родителей бесконечными жалобами на боли в голове, животе, горле или действительно заболевают «простудой».

ВОСПИТАНИЕ ЭМОТИВНЫХ ДЕТЕЙ


Эмотивному ребенку трудно отказать другому, и этим многие дети пользуются. Эмотив часто чувствует вину, даже там, где его никто ни в чем не обвиняет. Поэтому, воспитывая такого ребенка, важно научить его сохранять спокойствие, избегать напряжений и переживаний. При этом будет хорошо, если родители станут интересоваться тем, что чувствует малыш, что его беспокоит.

Воспитывая таких детей, родители, как правило, замечают и еще больше развивают их природную доброту, мягкость, любовь к людям, сострадание и сопереживание, чувство прекрасного. В итоге эмотивные дети становятся еще более беззащитными, стремятся оправдывать людей, нередко видят только хорошее в них, не могут справиться с агрессией окружающих, страдают от несправедливости, бескультурья. Поэтому очень важно научить эмотивных детей защищать и ценить себя, говорить другим «нет», видеть в людях не только хорошие черты. Но делать это нужно мягко, без лишней требовательности и тем более критики.

Особенно тяжело адаптируются в нашем обществе эмотивные мальчики, так как существует социальный стереотип, что мальчик должен быть сильным, умеющим постоять за себя. Но нельзя требовать от ребенка невозможного. Даже если вы отдадите его во все самые «мужские» спортивные секции, тем самым, вероятно, причините эмотивному малышу только вред. Это будет действие вопреки его природы. Эмотивные дети любят искусство, растения, животных, людей. Они умеют жалеть, страдать вместе с другими и за других, прощать и призывать «жить дружно», как Кот Леопольд.

Вообще, эмотивный ребенок при нормальной атмосфере в семье и грамотном общении растет счастливым и приносит много радости близким.


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #9
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 9:42
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


ТРЕВОЖНЫЙ РЕБЕНОК


Еще один тип детского характера.
ОСНОВНЫЕ КАЧЕСТВА

От природы тревожные дети наделены повышенной чувствительностью и одновременно – нервно-психической слабостью. Они тонко реагируют на людей и события и плохо переносят жизненные нагрузки и стрессы. Они истощаются раньше и больше, чем дети других типов.

Это тихие, застенчивые, послушные дети, нередко болезненные. Внешне они напоминают замкнутых, но отличаются эмоциональной теплотой. О таких говорят «домашний ребенок». Они чувствительны, многого боятся: темноты, чужой обстановки, незнакомых людей. Очень привязываются к близким, беспокоятся об их здоровье и жизни, иногда доводя себя до панического страха.

Для такого ребенка важно, чтобы ничего не менялось в его окружении. Он боится любых изменений, всего нового. Это может быть новый человек, новое место, где ребенок никогда не был, пусть даже интересная детская площадка с множеством игрушек. Часто от этого изобилия тревожность поднимается еще выше.

Шумные компании сверстников в детском саду и школе таких детей не привлекают. Они предпочитают тихие занятия – лепку, рисование, разводят цветы, возятся с животными, любят беседовать со взрослыми, рано начинают с ними рассуждать на «взрослые темы».

В целом характер тревожных детей делает их социально мало популярными. И все же они не столько доставляют беспокойство другим, сколько осложняют жизнь себе. Поэтому они больше, чем другие, нуждаются в понимании, бережном отношении, помощи.

Важно помнить об их многих замечательных свойствах. Такие дети совестливы, отзывчивы, мягки в обращении, ответственны. Чехов во многих своих рассказах и пьесах описывает таких людей, сам, по-видимому, был таким. В музыке Шопена мы слышим утонченные чувства человека такого склада. По свидетельству Жорж Санд, чувствительность Шопена доходила до того, что даже загнутый лепесток розы вызывал в нем содрогание.

В ЧЕМ ПРОБЛЕМНЫЕ СТОРОНЫ ТРЕВОЖНОГО ХАРАКТЕРА?

Слабые места тревожных детей – это все ситуации, которые создают нагрузку на их нервно-психическую слабость и истощаемость, на чрезмерную ответственность, ранимость и раздражительность, на повышенную склонность к тревогам и страхам, на недовольство собой.

Тревожным детям свойственна ПОНИЖЕННАЯ САМООЦЕНКА. «Оле 3 года. Когда воспитатель обращаются к малышам с вопросом-восклицанием: «Кто у нас такой красивый и замечательный! Катя? (Лева, Дашенька… ). Дети, как правило, смеются, повизгивают от удовольствия и отвечают утвердительно. Олечка же всегда сжимается, если обращаются к ней и тихо отвечает: «Не я».

Такие дети ОЧЕНЬ ЧУВСТВИТЕЛЬНЫ К ОЦЕНКАМ СО СТОРОНЫ. Оценки, конечно, незамедлительно поступают: «Нет, с тобой каши не сваришь», «Ты не справишься!» На такие замечания они реагируют очень остро, так как сами чувствуют свои недостатки. В результате неудач и критики у них развивается ущемленное самолюбие: «Вот я им докажу!» Но «доказать» как следует не получается. Напрягаясь, они еще больше устают и срываются. Следуют эмоциональные вспышки, но это вспышки не столько гнева, сколько раздражения и отчаяния: «Опять у меня не получилось!» Вот такая склонность к самокритике, подкрепленная неуверенностью в своих силах.

Тревожные дети БОЯТСЯ БЫТЬ В ЦЕНТРЕ ВНИМАНИЯ. В обычной ситуации рядом с близкими людьми такой ребенок рассказывает стихи, поет песенки, смеется и весело играет. Он может быть очень способным. Но! Уговорить его выступить на празднике перед новыми людьми практически невозможно. Даже если вам удастся вытащить малыша на сцену, то результата вы все равно не добьетесь. Ребенок всё сделает намного хуже, чем на репетиции в знакомой обстановке.

Серьезные трудности возникают, когда малышу приходится впервые идти в ДЕТСКИЙ САД. Тревожный ребенок не может долго оставаться без близкого человека. Его тревога может быть настолько сильной, что он не сможет не только играть, но и есть, он ничего не слышит, не видит. И это может длиться до нескольких месяцев. Даже если малыш перестает плакать каждое утро, он по-прежнему не участвует в играх, держит в руках, не выпуская ни на минуту, своего потрепанного зайца, которого принес с собой из дома, и настороженно ждет, когда же за ним придут и заберут, вернут в родное и привычное место.

В ШКОЛЕ тревожные дети учатся старательно, не склонны нарушать правила, рваться на свободу. В школе, как и дома, они принимают правила, и в рамках этих правил чувствуют себя в большей безопасности.

Однако школа для таких детей с самого начала трудное испытание. Смена обстановки, новые требования и порядки создают большую нагрузку на их слабую нервную систему и повышенное чувство ответственности. Они остро переживают отметки, а также всевозможные проверки, контрольные и экзамены. В классе они обычно отмалчиваются, сами руки не поднимают, ответ у доски у них бывает хуже, чем знания.

Иногда у примерных детей, которые тянут из последних сил, чтобы быть на высоте, нарушается сон. Один врач нашел остроумный способ помощи таким тревожным «отличникам». Он строго предписывал по крайней мере раз в неделю прогуливать школу, а также иногда получать в дневник тройку или даже двойку. Что происходило с прогулами и отметками, осталось неизвестным, но ребенок начинал спать! Заметим, от одного разрешения!


ВОСПИТАНИЕ ТРЕВОЖНЫХ ДЕТЕЙ

Прежде всего, тревожные дети нуждаются в щадящем режиме, эмоциональном тепле. Важно помнить об их чувствительности, потребности во внимании. А также об их пониженной энергии, не очень крепком здоровье и ослабленной способности переносить нагрузки – физические, эмоциональные, социальные. С другой стороны, не следует перегибать в другую сторону – тревожно их лелеять, изготавливая «профессиональных больных».

Для такого ребенка очень болезненны изменения в составе семьи, смена места жительства, переезды. Он предпочитает иметь постоянное окружение, одного друга. Общаясь с таким ребенком, важно объяснять ему, что он будет делать, кого увидит. Придется потратить гораздо больше времени на то, чтобы он привык к новому месту, ни в коем случае не бросать его одного.

Непременная забота родителей тревожных детей – быть осторожными с завышенными ожиданиями. В наше время часто отдают ребенка в разные секции, кружки, спецшколы. Если он не справляется, то родители либо его упрекают, либо сильно огорчаются. Последнее для ребенка даже хуже, он казнит себя за то, что не может сделать маму счастливой!

Профессор А. Е. Личко рассказывает об одном подростке, которого сдавали в различные кружки и нагружали дополнительными занятиями. Помимо математической школы, были английский язык, музыка, конструирование авиамоделей и еще что-то – и все это он старательно «тянул», невзирая на то, что так называемого свободного времени оставалось только на переезды! И вот однажды он краем уха услышал, как мама пожаловалась соседке: «Какая досада: мой мальчик так и не научился фигурному катанию, а я так мечтала!» После этого у него начался нервный тик.

Меньше всего тревожные дети нуждаются в наказаниях. Они и так по природе послушны и готовы принимать порядки и установки взрослых. И если они «досаждают» своими капризами или приступами раздражения, то это происходит, скорее, от непонимания или неучета их особенностей. Главное, что им действительно нужно, – это поддержка, причем, в очень разных формах: просто теплая забота, спокойное отношение к их неудачам и промахам, выслушивание жалоб и трудностей.

Если тревожный ребенок плохо себя ведет, возможно, ему просто не хватает вашего тепла. Наказание для таких детей ведет к еще большему снижению самооценки.

Очень важны позитивные отклики на их достижения, старательность, их душевные движения. Нет риска захвалить или перехвалить тревожных, они достаточно объективно оценивают свои возможности. В то же время, низкая самооценка не позволяет им в полной мере осознать высокую человеческую ценность тех свойств, которые скрывает их «слабый» характер. И это возлагает на родителей и воспитателей таких детей особенную ответственность, поскольку им приходится «спасать» растущую личность от жесткости и жестокости социума.


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #10
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 9:52
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


10 ошибок в воспитании детей, которые все когда-нибудь совершали...
Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

Ошибка первая - обещание больше не любить

"Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить"

Мнение родителей:
Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: "Теперь мамочка больше не будет любить тебя". Как часто многие из нас произносят эту фразу.

Мнение психологов:
Обещание больше не любить своего малыша - одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка - малыш будет воспринимать вас как людей лживых.
Намного лучше сказать так: "Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю".

Ошибка вторая - безразличие

"Делай что хочешь, мне все равно"

Мнение родителей:
Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

Мнение психологов:
Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно "настоящее". И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: "Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета".

Ошибка третья -слишком много строгости


"Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная"

Мнение родителей:
Дети должны слушаться старших беспрекословно - это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку - 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Мнение психологов:
Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и "плевать" на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: "Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим - почему и зачем".

Ошибка четвертая - детей надо баловать

"Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам"

Мнение родителей:
Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство - такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность - в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

Мнение психологов:
Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот - он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. "Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу", - вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Ошибка пятая - навязанная роль

"Мой ребенок - мой лучший друг"

Мнение родителей:
Ребенок - главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.

Мнение психологов:
Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

Ошибка шестая - денежная

"Больше денег - лучше воспитание"

Мнение родителей:
Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.

Мнение психологов:
Любовь не купить за деньги - звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

Ошибка седьмая - наполеоновские планы

"Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс"

Мнение родителей:
Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам - дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.

Мнение психологов:
К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем... желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами - это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

[b]Ошибка восьмая - слишком мало ласки
[/b]
"Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка"

Мнение родителей:
Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев - есть более нужные и серьезные вещи.

Мнение психологов:
Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно - это может оттолкнуть их.

Ошибка девятая - ваше настроение

"Можно или нет? Это зависит от настроения"

Мнение родителей:
Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые "выпускают пар" на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.

Мнение психологов:
Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: "Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое - постарайся быть ко мне снисходительным".

Ошибка десятая - слишком мало времени для воспитания ребенка

"К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя"

Мнение родителей:
Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

Мнение психологов:
Взрослые часто забывают простую истину - если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.

Источник: babyhelp.kiev.ua


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #11
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 9:56
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


ВОСПИТАНИЕ ПО-КИТАЙСКИ, или КАК ВЫРАСТИТЬ ВУНДЕРКИНДА


Многие недоумевают, как китайским родителям удаётся воспитывать таких хрестоматийно успешных детей. Им интересно, что такого особенного делают китайцы, что у них рождается столько математических гениев и музыкальных вундеркиндов, на что похожа жизнь в такой семье и можно ли перенять китайский опыт. Что ж, я могу поделиться информацией, поскольку знаю, каково это.

Вот список вещей, которые моим дочерям Софии и Луизе запрещено было делать:
• ночевать у друзей;
• ходить на детские праздники;
• участвовать в школьных постановках;
• жаловаться на то, что им нельзя участвовать в школьных постановках;
• смотреть телевизор или играть в компьютерные игры;
• выбирать внеклассные занятия по своему усмотрению;
• получать любую оценку, кроме пятёрки;
• не быть первыми по всем предметам, кроме физкультуры и драмы;
• играть на любом другом инструменте, кроме фортепиано и скрипки;
• не играть на фортепиано и скрипке.

Когда западные родители думают, что строги, обычно они даже не приближаются в строгости к китайским матерям. К примеру, мои западные друзья, считающие себя требовательными, заставляют своих детей заниматься музыкой по полчаса в день. Максимум, час. Китайская мать считает, что первый час занятия – это ерунда. Сложно становится на втором-третьем часе.

Несмотря на все наше презрение к культурным стереотипам, существуют тонны исследований воспитательных моделей, выявляющих качественную разницу между китайцами и «западниками». Почти 70% западных женщин сообщают, что либо «успехи в учёбе, достигаемые в результате давления, не идут на пользу детям», либо «родители должны внушить детям мысль, что учёба – это весело». Ни одна китаянка с этим не согласилась. Наоборот, почти все они выразили уверенность в том, что их дети могут «учиться лучше», что «достижения в учёбе – показатель хорошего воспитания» и что если их дети не выделяются в школе, то это «проблема», а родители «просто не справились со своими обязанностями».

Другие исследования показывают, что в сравнении с западными родителями китайцы тратят в день в среднем в десять раз больше времени на то, чтобы заниматься зубрёжкой со своими детьми.

Это подводит меня к финальному выводу. В отличие от западных матерей китайская мать верит, что
1) уроки всегда на первом месте;
2) «пять с минусом» – плохая оценка;
3) в математике её дети должны на две головы опережать одноклассников;
4) ей не пристало хвалить детей на публике;
5) если её ребёнок не согласен с учителем или тренером, она неизменно должна становиться на сторону учителя или тренера;
6) единственное внеклассное занятие, которым позволено заниматься её детям, должно привести их к медали;
7) эта медаль должна быть золотой.

Отрывок из книги Эми Чуа «Боевой гимн матери-тигрицы»


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #12
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 14:37
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


ДЕТЕЙ МОЖНО... НЕ ВОСПИТЫВАТЬ


Вы, наверное, знаете много историй про то, как у самых замечательных родителей, хороших людей, кандидатов наук вырастали дети — шалопаи и разбойники. А у матерей, что растили своих сыновей без отца, работая на трех работах, еле сводя концы с концами, вырастали вполне приличные ребята — умные, добрые, надежные, успешные. Неужели кандидаты наук плохо воспитывали, а матери-одиночки — хорошо? Вопрос риторический. Мы не знаем. На самом деле мы не знаем, как подействует чье-то воспитание на того или иного ребенка.

Если понимать под воспитанием некое направленное воздействие на человека, то кажется, что такое воздействие должно приводить к совершенно определенному результату. Ну, как в телевизоре: нажал на кнопку, канал включился, нажал другую — погас экран. Все просто. Но дети — не телевизоры, и кнопок у них нет, и «работают» они уж больно по затейливой «схеме».

Как ни странно, что именно воспримет ребенок после такого воздействия, невозможно предсказать. Иногда все ваши инструкции могут быть восприняты однозначно, и ребенок по некоторым из них будет жить всю жизнь, иногда он будет делать все наоборот (вы не курили — он курит, вы много пьете — для него «трезвость — норма жизни»), А иногда он совершенно не слышит то, что вы ему говорите, но вы удивитесь, насколько точно он повторит весь ваш жизненный сценарий: те же модели, особенности, ошибки.

Еще одна родительская иллюзия: дети воспринимают именно то, что им говорят. То есть воспринимают слова. Это не совсем так. На самом деле дети слышат интонации, улавливают смыслы, повторяют особенности вашего поведения, модели вашей жизни. Вы можете сто раз сказать ребенку, что «надо быть вежливым со старшими», но если при этом вы орете по телефону на собственную тещу, а потом язвительно ее обсуждаете на кухне, то с чего бы ребенку вам поверить и начать уважать старших?.. Если вы читаете ему лекции о вреде никотина, только что выйдя из задымленного туалета, то выводы у ребенка, против ваших ожиданий, могут быть самыми разными. Например, «курить на самом деле весьма интересно», «все взрослые врут», «они всегда запрещают то, что интересно», «всегда надо говорить не то, что думаешь» и так далее, еще множество затейливых вариантов.

Вот и получается, что воспитывать ребенка — занятие бесполезное, все равно в большей степени он воспримет не то, что вы ему говорите, а то, как живете вы сами. Вы врете — он будет врать; вы не стали личностью — и у него будет мало шансов; вы постоянно ругаетесь и бьете жену — и у него скорее всего с женщинами будут сложности. Недаром психологи говорят, что:

Если ребенка часто критикуют —
он учится осуждать.
Если ребенку часто демонстрируют враждебность —
он учится драться.
Если ребенка часто высмеивают —
он учится быть робким.
Если ребенка часто позорят —
он учится чувствовать себя виноватым.
Если к ребенку часто бывают снисходительны —
он учится быть терпеливым.
Если ребенка часто подбадривают —
он учится уверенности в себе.
Если ребенка часто хвалят —
он учится оценивать.
Если с ребенком обычно честны —
он учится справедливости.
Если ребенок живет с чувством безопасности —
он учится верить.
Если ребенка часто одобряют —
он учится хорошо к себе относиться.
Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует
себя нужным —
он учится находить в этом мире любовь.


Таким образом, для того чтобы «воспитать» хорошего человека, надо самому быть хорошим, чтобы счастливого — самому быть счастливым, успешного — успешным, и так далее. Ненаправленное воздействие действует вернее.

Из книги Ирины Млодик «Книга для НЕидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему»


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #13
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 14:46
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


СЕКРЕТ ВОСПИТАНИЯ
– не в том, что делает родитель, а в том, кем он является для ребенка

Отрывок из книги Гордона Ньюфелда, Габора Матэ «Не упускайте своих детей»

«Современные родители любят своих детей сильнее, чем когда-либо, но эта любовь не всегда помогает справиться с трудностями. Мы боремся за авторитет, за то, чтобы соответствовать «правильному» образу родителя, но часто безуспешно. Не достигая результатов, к которым стремимся, мы начинаем применять не самые эффективные методы воспитания – взываем к нашим детям, умасливаем их, подкупаем, награждаем или наказываем.

Пропасть, разделяющая поколения взрослых и детей, всё чаще выглядит непреодолимой. Мы чувствуем себя уязвленными и отвергнутыми как родители. Мы виним себя в том, что не справились со своей родительской задачей, виним наших детей за их непокорность, телевизор – за то, что он их отвлекает, школьную систему – за недостаточную жесткость.

Что же происходит?

Проблема заключается в одном слове – контекст. Неважно, насколько мы доброжелательны, опытны или участливы, воспитание не происходит в отрыве от него. Ребенок будет воспринимать наше воспитание, только если мы сформируем для него контекст, сделаем его комфортным, побуждающим к развитию, направляющим в нужное русло.

Дети не дают нам полномочий воспитывать их автоматически, только потому, что мы взрослые, или потому что мы любим их и считаем, что знаем, что для них хорошо, или потому что мы искренне печемся о них. С этим часто сталкиваются приемные родители, а также другие люди, заботящиеся о неродных для них детях, патронатные семьи, няни, гувернантки, воспитательницы в детском саду, учителя. Но даже и с родными детьми естественный родительский авторитет может быть утерян, если разрушается контекст воспитания.

Если родительского опыта и даже родительской любви недостаточно, что же тогда нужно?

Существует абсолютно необходимый, особый тип отношений, без которого воспитание лишено твердого фундамента. Психологи и другие исследователи, занимающиеся вопросами развития человеческой личности, называют их ОТНОШЕНИЯМИ ПРИВЯЗАННОСТИ. Ребенок открыт для воспитательного воздействия со стороны взрослого, только если он очень сильно привязан к этому взрослому, стремится к контакту с ним, к близости.

В начале жизни это стремление к привязанности проявляется в основном на физическом уровне: ребенок буквально льнет к родителю, нуждается в том, чтобы его держали на руках. Если все идет по плану, привязанность влечет за собой появление эмоциональной близости и в конце концов приводит к формированию тесной психологической связи. Детей, у которых отсутствует такая связь с родителями/опекунами, очень сложно воспитывать, а зачастую даже обучать. Только отношения привязанности могут создать подходящий контекст для воспитания.

Секрет воспитания – не в том, что делает родитель, а в том, кем он является для ребенка. Когда дети ищут близости с нами и стремятся к установлению контакта, мы становимся для них воспитателями, учителями, советчиками, утешителями, образцами для подражания. Если ребенок сильно привязан к нам, мы являемся для него стратегической базой, с которой он может совершать вылазки, чтобы исследовать этот мир, убежищем, где он найдет поддержку, источником вдохновения. Вся любовь мира не сможет нам помочь, если отсутствует эта психологическая пуповина, созданная привязанностью ребенка к нам».


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #14
>
Lady Rain
сообщение 31.8.2014, 20:18
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


Алис Миллер: «ЛЮБОЕ ВОСПИТАНИЕ ПРИНОСИТ ВРЕД»

«Будьте внимательны с тем, что и каким голосом вы говорите своему ребенку – потому что ваш голос будет звучать в его голове всю жизнь». Голос Алис Миллер – крупнейшего мирового специалиста по проблеме детского насилия – почти не слышали ее современники. Слишком радикальными были ее взгляды. Миллер пришлось пойти против большинства коллег и общества, чтобы отстоять простую мысль – взрослые должны уважать ребенка так же, как им бы хотелось, чтобы он уважал их.

Несколько высказываний Алис Миллер:

1. Гнев родителя – следствие его собственных проблем. Но вину за них взрослый возлагает на ребенка.

2. Плохое поведение – один из немногих способов, которые использует ребенок для наказания взрослого.

3. Именно то, что родители скрывают, больше всего волнует ребенка.

4. Травмированные дети навсегда остаются привязанными к родителям и не достигают эмоциональной зрелости.

5. Человеческая душа практически не поддается разрушению, а ее способность возрождаться из пепла остается до тех пор, пока тело дышит.

6. Человек должен иметь право на свои собственные истинные чувства и на их выражение.

7. Для большинства людей мысль о том, что родители их не любили, попросту невыносима. Чем больше свидетельств нелюбви, тем сильнее люди цепляются за иллюзию того, что они были любимы.

8. Большинству людей легче умереть (буквально или символически, через убийство своих чувств), нежели вновь ощутить всю беспомощность, от которой они страдали, будучи детьми.

9. Требования «хорошо себя вести» не имеют ничего общего с самой жизнью. Многим людям эти установки перекрывают путь к свободе.

10. Когда внутренний ребенок взрослого человека станет свободным, человек откроет истоки своих жизненных сил.

11. Морализаторство только уводит детей с верного пути и перекрывает им путь к самопознанию. Тело, в конце концов, не понимает моральные заповеди.

12. Лицемерие – универсальное средство овладения человеческими душами, в том числе и в педагогике.

13. Лжец не может уважать себя, а тот, кто не уважает себя, не уважает и других.

14. Тиран – это травмированный в детстве ребенок, которого били и унижали родители. Если человеку с детства было позволено чувствовать себя свободным и сильным, то впоследствии у него не возникнет потребности унижать других.

15. Полное подчинение воле воспитателей влечет за собой готовность взрослого человека полностью подчиниться чужой политической воле.

16. Любое воспитание приносит вред.

17. Люди, приученные молчать, страдают от этого осознанно или, чаще, неосознанно.

18. Отношение родителей к ребенку влияет на последующее отношение ребенка к себе самому.

19. Неспособность почувствовать собственные страдания, перенесенные в детстве, приводит к тому, что человек может оказаться невосприимчивым и к страданиям других.

20. Взрослые думают, что живая душа ребенка представляет опасность для их власти.

Алис Миллер (Alice Miller) родилась в 1923 году в Польше в еврейской семье. После войны, чудом оставшись в живых, уехала в Швейцарию, где посвятила многие годы изучению психологии, философии, социологии, а позже – и психоанализа. После 20 лет работы психоаналитиком полностью сосредотачивается на изучении проблемы детского насилия. В конце 70-х годов ее книга «Драма одаренного ребенка» (Академический проект, 2001) становится мировым бестселлером.


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #15
>
Lady Rain
сообщение 2.12.2014, 14:03
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208674 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


30 СОВЕТОВ ПО ВОСПИТАНИЮ СЫНОВЕЙ.


Попробуем обобщить и хоть как-то систематизировать, что же нужно делать (и чего не делать), чтобы растить настоящего мужчину, ответственного отца семейства с малых лет.

1. Все делать для того, чтобы у сына был полноценный отец. Если у женщины никак не получается совместная жизнь с мужчиной, но он не обременен серьезными нравственными пороками и вредными привычками, всецело способствовать интенсивным контактам сына с отцом и его родственниками.

2. Беречь авторитет окружающих мужчин, не подрывать его почем зря пренебрежительными репликами и грубыми окриками, особенно по незначительным поводам.

3. Всячески поощрять общение с истинными мужчинами чести, по-настоящему уважающими себя.

4. С сыном разговаривать по-взрослому, уважительно, исходя из понимания, что перед вами — полноценный человек, только мало проживший.

5. Не отмахиваться досадливо от вопросов, относиться к ним серьезно и по возможности обстоятельно на них отвечать. Исходить из того, что у мальчишек не бывает наивных или преждевременных вопросов, бывают некомпетентные, невразумительные, высокомерные ответы.

6. Выслушивать сына внимательно, но и не поощрять излишнюю болтливость.

7. Не сюсюкать. Не опекать сына чрезмерно.

8. С каждым годом поручать как можно больше операций по самообслуживанию, а потом и во благо семьи

9. Не пресекать деловую инициативу, даже если это грозит некоторым ущербом (например, разбитой чашкой).

10. Не отгонять мальчика от занимающихся каким-нибудь делом мужчин (отца, дедушки, старшего брата и т.д.), наоборот, по возможности приобщать к простым операциям в домашнем хозяйстве и в работе с техникой.

11. Следить за соблюдением баланса между похвалами и критическими замечаниями.

12. Не охать при виде у сына (внука) царапин, ссадин, ушибов и прочих мелких травм, не ругать за них, а спокойно обработать рану, приговаривая что-нибудь вроде «до свадьбы заживет».

13. С 4–5-летнего возраста отучать спешить к сиденьям в общественном транспорте, наоборот, уступать места женщинам и пожилым пассажирам, в том числе маме.

14. Еще в дошкольном возрасте начинать вводить сына в курс своих дел и проблем, вызывая сочувствие и сопереживание. Вырастет ли из парня хороший отец, можно судить и по тому, какой он сын.

15. Каждый день с младенчества — физзарядка с постепенным усложнением, сначала в квартире, потом по возможности на улице. Освобождать от уроков физкультуры в школе лишь при явной угрозе здоровью. До школы научить плавать, ходить на лыжах, ездить на двухколесном велосипеде, играть в волейбол или другую игру с мячом.

16. Всецело поощрять правдивость: в случае честного признания в совершенном проступке наказание сводить до минимума или до нуля, приучая к мысли: честность выгоднее обмана.

17. С малых лет культивировать деловитость, жизнь по расписанию; нарушение режима — по уважительным причинам. Учить рассчитывать время с небольшим запасом, чтобы выходить из дома вовремя (настоящий мужчина прибывает в нужное место точно в срок и не опаздывает).

18. Приучать к правилу: не давши слово крепись, а давши — держись. Здесь особенно важен личный пример: все обещания, данные сыну, строго выполнять.

19. Не высмеивать, не оскорблять, не унижать сына; никогда не употреблять эпитеты и реплики типа «идиот», «тупица», «олух», «подонок», «щенок», «глуп еще», «молоко на губах не обсохло» и т.п. Они обладают способностью западать в память на всю жизнь.

20. В то же время прививать терпимость к людям, их поведению, мнениям, особенно к ошибкам, промахам и недостаткам. Сдержанно, но твердо останавливать насмешливое, заносчивое, высокомерное проявление отношения к людям. Снисходительность — очень мужское качество.

21. С 6–7 лет включать в обсуждения общесемейных вопросов (расстановка мебели в квартире, очередность крупных покупок, организация летнего отдыха и т.д.).

22. Как можно раньше начать выявлять деловые и творческие наклонности, но не навязывать свой выбор занятий насильно; не пугаться переключения с одного рода занятий на другой: многие не сразу находят свое призвание.

23. Накупить побольше разнообразных инструментов, простейших механизмов, приспособлений, деталей и материалов для ремонтных работ и поделок, осваивать вместе с сыном все эти инструменты и устройства.

24. Показывать пример умения управлять собой: делаю то, что не хочется, но надо; не делаю того, что хочется, но вредно.

25. Не попрекать по мелочным поводам крышей своего дома, содержанием, едой, одеждой и т.д. Такой разговор может иметь место только в исключительных случаях, должен быть начат серьезным тоном без излишних эмоций.

26.
Способствовать активному общению сына со сверстниками, зарекомендовавшими себя с положительной стороны и ничем серьезным себя не скомпрометировавшими. Приветствовать визиты его друзей в дом.

27. Поощрять туристские походы, поездки в спортивно-оздоровительные лагеря, оставлять дома лишь при явных признаках болезни.

28. Приветствовать любую возможность честно заработать, если это не вредит учебе.

29. Начать приучать заботиться о женщинах с малого возраста (за мамой, сестрой и т.д.), например, подавать тапочки, вместе с сыном выбирать подарки женщинам, поощрять изготовление подарков своими руками и пр.

30. Не чинить препятствий, не отговаривать сына в его желании кому-то помочь, что-то подарить, кого-то выручить, вообще уделить внимание какому-нибудь человеку, даже если это потребует чем-то поступиться, пожертвовать своим. Оказать помощь человеку в трудную минуту, подставить плечо — одно из главных мужских качеств.

Конечно, этим списком рекомендаций не исчерпывается программа превращения младенца мужского пола в настоящего мужчину. Даже неукоснительное следование им не даст гарантии, что в итоге вырастет истинный мужчина: ребенка делают человеком не только действия родителей, но и масса других факторов.

Уместно ставить вопрос так: все ли возможное мною сделано для становления у сына мужского характера?

Очень много значит личный пример, собственная позиция мужчин старшего поколения. Готовность проявлять настоящие мужские качества заложена и в современных ребятах. Надо только их надоумить, подтолкнуть к благородным действиям.

Очень важно понять, что когда мальчик в семье, то воспитывается мужчина. Поэтому, если мать строит отношения с сыном, то нужно понять, что она строит отношения с мужчиной. Что значит «я строю отношения с мужчиной», несмотря на то, что ему 7 лет? А все то же самое. Я просто говорю ему: «Помоги мне! Я, просто, слабая, и я устала, а ты – мужчина, ты – сильный. Я нуждаюсь в твоей помощи!». Если мать, она принимает некую жесткую позицию: «Я сказала — сделай!», это означает, что она разрушает его мужское Эго, понимаете, она женское начало ставит выше мужского. Вот что происходит, на самом деле. И возникает, просто, тряпка-человек, который не способен брать ни за кого ответственность. Таков принцип.


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post


2 страниц V   1 2 >
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 


Студия дизайна форумов
RSS Текстовая версия Сейчас: 24.7.2019, 9:08
Cool Text: Logo and Graphics Generator Cool Text: Logo and Graphics Generator