Любящие сердца :: Seven ureklerЛюбящие сердца :: Seven urekler
Любовь — это когда хочешь переживать с кем—то все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой — помогать пережить насморк и долгие вечера… Рэй Брэдбери

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) · Создать почтовый ящик

 
Reply to this topicStart new topic
Ребенок в семейном конфликте

> Сообщение #1
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 8:51
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208958 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


ПРИСУТСТВИЕ РЕБЕНКА ПРИ КОНФЛИКТАХ РОДИТЕЛЕЙ МОЖЕТ БЫТЬ ПОЛЕЗНО


Все слышали о пагубном влиянии родительских ссор на детскую психику. Дети очень чувствительны к отношениям между родителями. Особенно опасны громкие споры, которые могут перерасти в рукоприкладство.

Но как влияют на ребенка обычные «БЫТОВЫЕ» КОНФЛИКТЫ? Ведь каждый ребенок время от времени видит, как его родители ругаются по самым банальным поводам: кто забыл что-то купить или чья сегодня очередь вести ребенка в музыкальную школу.

На основе продолжительных исследований профессор университета Нотр-Дам Марк Каммингс пришел к выводу, что дети совсем не обязательно плохо реагируют на пререкания между родителями.

«Мы экспериментировали с силой конфликта и накалом страстей, но эти факторы не имели никакого значения, — вспоминает Каммингс. — Даже после наблюдения бурной ссоры дети вели себя спокойно, если они видели концовку с примирением сторон».

Это значит, что родители, которые в разгар ссоры уходят и заканчивают объяснения за закрытыми дверьми, думая, что таким образом меньше травмируют своих детей, совершают большую ошибку. Еще хуже, если потом они не информируют детей о том, что конфликт улажен. Каммингс также пришел к следующему выводу: даже если родители ругаются в отсутствие детей, последние все равно чувствуют, что произошел конфликт, хотя не знают никаких его деталей.

Ученый установил, что присутствие детей при конструктивных суп­ружеских конфликтах может пойти им только на пользу, особенно если мы говорим о контролируемых конфликтах без оскорблений, заканчивающихся полюбовно. Присутствие при подобных сценах помогает детям развивать чувство защищенности и дает навыки социального поведения.

Каммингс пишет: «Разрешение конфликта должно быть искренним, а не разыгранным специально для детей. Они прекрасно чувствуют фальшь». В результате дети получают урок выхода из конфликтной ситуации. А если ребенок не наблюдает подобных примеров, он не научится разрешать собственные конфликты.

Из книги «Мифы воспитания. Наука против интуиции»


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.


Спасибо сказали:
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #2
>
Lady Rain
сообщение 25.8.2014, 9:06
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208958 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


РЕБЕНОК В СЕМЕЙНОМ КОНФЛИКТЕ


На одном из форумов я прочитала такие слова: «Были в детстве несправедливости воспитателей и учителей, были конфликты со сверстниками. Все это не травмировало меня сколько-нибудь заметно. Наоборот, наибольшее влияние на меня оказывали ссоры родителей между собой. Они были редкими и цивилизованными, без взаимных оскорблений, но мне хотелось исчезнуть с лица земли, когда они ссорились, я думала, что они ссорятся из-за меня, что я во всем виновата. Я думаю, что для меня эти ссоры были наиболее травмирующими из всего негативного детского опыта. Родители пытаются защитить ребенка от внешних негативных факторов, волнуются о влиянии музыки, телевизора, компьютера на его психику. Но не стесняются выяснять отношения в присутствии детей. Почему?»

Вот и мне стало интересно, почему? А думают ли родители в момент семейной ссоры, что чувствует сейчас их ребенок? Это просто выяснить: можно воспользоваться услугами поисковиков и посмотреть статистику запросов по определенной теме. Так вот, как влияет конфликт в семье на ребенка, хотят узнать 132 человека в месяц, а «конфликт в организации» запрашивают 19956 человек. Получается, или все знают, что происходит с ребенком в семейном конфликте, или этому не уделяют должного внимания.

И совершенно напрасно, потому что ребенок часто не только является сторонним наблюдателем конфликта, но и невольным его участником.

– РЕБЕНОК-«БУФЕР» сдерживает конфликт, осознанно или неосознанно пытается помирить родных людей. В этом случае ребенок становиться частью семейного конфликта. Он берёт на себя недетскую роль регулирования отношений в семье, рано «взрослеет». Худший вариант для ребенка: от сильного напряжения он начинает болеть чем-нибудь серьёзным, неосознанно отвлекая родителей на своё состояние здоровья. Такая ситуация часто объединяет родителей на время болезни ребенка, ссоры стихают и устанавливается временное перемирие.

– РЕБЁНОК-«ЗАЩИТНИК СЛАБОГО».
В этом случае он принимает одну из сторон конфликта, например, мамину, и начинает злиться и бойкотировать отца. Последствия такого выбора в дальнейшем ему помешают строить отношения с противоположным полом, если это дочь, а для сына идентифицировать себя с ролью мужчины, мужа, отца.

– РЕБЁНОК ВЫБИРАЕТ «УХОД» В СЕБЯ. Не находя в себе силы справиться со своими страхами и чувством вины, он дистанцируется от родных людей. Уйдя в свой собственный мир фантазий и одиночества, он разрывает связи с реальным миром. В дальнейшем это мешает адаптации ребенка в социуме (например, в школе, а потом на работе), приводит к психическим проблемам (депрессии) и формирует определенные черты характера: замкнутость, неэмоциональность, безразличие.

Детям важно чувствовать себя защищенными в семье. Конфликты лишают ребенка чувства безопасности. Даже если дети очень малы, они все равно ощущают разлад в родительских отношениях, реагируют на ссоры очень осмысленно и тонко их чувствуют.

При конфликте между родителями дети часто лишены возможности прямо влиять на его исход, обычно до тех пор, пока их состояние не станет настолько тяжелым, что заставит обратить на него внимание, по крайней мере, одного из взрослых в семье и искать помощи у врача.

Если ребенок стал свидетелем конфликта или его участником, важно с ним поговорить: спросить, как он себя чувствует, сказать, что его любят оба родителя, объяснить, что ссора не разрушит семью и отношение к нему. Нельзя критиковать другого родителя и настраивать против него ребенка. Нужно наблюдать за эмоциональным состоянием ребенка после семейной ссоры. При изменении поведения или настроения, больше с ним проводить времени, показывая свою любовь и заботу. Важно, восстановить пошатнувшееся чувство безопасности и душевного равновесия.

Автор: Павленко Ольга Матвеевна, психолог.


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.


Спасибо сказали:
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #3
>
Luna
сообщение 30.6.2015, 0:59
>
 


Хранитель очага
Иконка группы

за особый вклад За победу в конкурсе За победу в конкурсе Медаль за  победу в "Большой викторине о Турции" Сердце1 За особый вклад в развитие форума Администратору форума за неустанный и кропотливый труд За особый вклад в развитие форума 2 Сладкая награда за 44000 сообщений за 85000 спасибо "Любви, Счастья, Удачи!!! (©) actress". За доброту и отзывчивость Особая награда С Новым 2013 Годом! В семье "Любящих" 9 лет С 8 марта!
Группа: Администраторы
Сообщений: 56353
Регистрация: 14.5.2009
Пользователь №: 2076
Спасибо сказали: 130809 раз(а)

Награды: 17


Репутация:   437  


Семейные ссоры: как оградить ребенка?



Есть такая поговорка: "Родители ссорятся - страдают дети". И это абсолютно верно. Психологи утверждают, что постоянные ссоры родителей влияют на ребенка хуже, чем их развод. Ведь он не может найти причину конфликта или не понимает ее в силу возраста - и винит себя. И так повторяется из раза в раз, изо дня в день...

Таким образом у ребенка формируется образ конфликтной семьи, где общие интересы отодвигаются на второй план, постоянные ссоры травмируют психику, порождают обиды, длительные стрессовые состояния. Более того, ребенок может усвоить сценарий конфликтного поведения как единственно возможный способ разрешения проблем. В данной ситуации возможны три варианта развития событий:
  • Ребенок становится свидетелем родительских размолвок, скандалов, нападок друг на друга.
  • Ребенок становится "громоотводом" - объектом эмоциональной разрядки обоих родителей.
  • Ребенок становится орудием, "козырем" в разрешении конфликта.



Все три варианта являются манипуляцией с чувствами и эмоциями друг друга, и (что куда важнее) эмоциями вашего ребенка! Поэтому срочно постарайтесь зарыть топор войны, а для этого в первую очередь научитесь ссориться правильно:
  • Никогда не ссорьтесь при ребенке.
  • Никогда не повышайте голос друг на друга.
  • Целью ссоры должны быть не взаимные упрёки, а поиск решения. Поэтому старайтесь вести диалог, прислушивайтесь к тому, что говорит другой.
  • Не говорите ничего в сердцах, избегайте резких эпитетов в адрес друг друга.
  • Делайте перерыв в ссоре. Обсудив один острый момент, разойдитесь по разным комнатам хотя бы на короткое время. Вы остынете и, возможно, вторая попытка решить проблему, будет успешней.
  • Говорите о том, что чувствуете. Вместо оскорблений в адрес супруга гораздо эффективней рассказать о своих чувствах - обиде и боли. Это не вызовет агрессии и желания уколоть больнее.
  • Не копите обиду. Чем дольше вы молчите и держите в себе негатив, тем громче будет скандал, когда он вырвется наружу (а это обязательно случится). Лучше выяснять отношения как можно раньше, тогда велика вероятность, что разговор не перерастёт в ссору.
  • Никогда не начинайте разговор на эмоциях.


--------------------




 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #4
>
deshenez
сообщение 16.1.2017, 20:06
>
 
No Avatar

Новый собеседник


Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 9.2.2013
Пользователь №: 79384
Спасибо сказали: 4 раз(а)



Репутация:   0  


Вс верно тут описано, жаль что не получается этого придерживаться.
----------------
http://fitoterapevt.pp.ua/novini-medicini/...annya-xvoroboyu
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post


Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 


Студия дизайна форумов
RSS Текстовая версия Сейчас: 13.12.2019, 2:52
Cool Text: Logo and Graphics Generator Cool Text: Logo and Graphics Generator