Любящие сердца :: Seven ureklerЛюбящие сердца :: Seven urekler
Любовь — это когда хочешь переживать с кем—то все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой — помогать пережить насморк и долгие вечера… Рэй Брэдбери

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) · Создать почтовый ящик

6 страниц V  « < 2 3 4 5 6 >  
Reply to this topicStart new topic
АБОРТ
Рейтинг 5 V

> Сообщение #46
>
ANGELELSHAD
сообщение 13.1.2012, 9:50
>
 


Желанный гость
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Регистрация: 6.11.2011
Из: Выборг
Пользователь №: 61270
Спасибо сказали: 55 раз(а)



Репутация:   3  


Цитата(Леся_O @ 10.1.2012, 1:42)
По христианству..иначе. Ребёнок уже имеет душу в момент того, как произошло зачатие, он уже есть плодом их любви. Это убийство, как ни крути. Это и страшный грех - убийство.


То есть как это? Как определяется что у зародыша имеется душа? Тем что он является плодом их любви?
А если ребенок зачат без любви?


--------------------
КТО НЕ ЛЮБИТ, ТОТ НЕ ПОЗНАЛ БОГА, ПОТОМУ ЧТО БОГ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ
И ПРЕБЫВАЮЩИЙ В ЛЮБВИ ПРЕБЫВАЕТ В БОГЕ, И БОГ В НЕМ (1 ИОАН. 4:8,16)


Спасибо сказали:
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #47
>
actress
сообщение 13.1.2012, 14:02
>
 


♥ to fall in love...♥
******

За вклад в развитие форума За активное участие в жизни форума С 8 Марта! за 1500 сообщений Сердце4 за 3000 спасибо Модератору форума за неустанный труд 1 место в конкурсе "До свидания, Лето" В семье "Любящих" 3 года С Новым 2013 Годом!
Группа: Пользователи
Сообщений: 1394
Регистрация: 21.2.2009
Из: Россия
Пользователь №: 412
Спасибо сказали: 3696 раз(а)

Награды: 10


Репутация:   45  


Цитата(ANGELELSHAD @ 13.1.2012, 10:50)
То есть как это? Как определяется что у зародыша имеется душа? Тем что он является плодом их любви?
А если ребенок зачат без любви?



а через 40 дней после зачатия без любви откуда берется душа???

хочу рассказать про свою двоюродную сестру. В ее жизни случилась трагедия-умер папа, она очень переживала, были отклонения в здоровье. И тогда ее мама решила вызвать экстрасенса(или кого-то в этом роде). Этот мужчина вначале ее "сканировал", а потом погрузил в гипноз(зачем это делалось не знаю). И после она рассказывала свои впечатления...Как залетает в форточку во время акта любви между ее родителями.(своеобразный акт поселения ее души еще в что-то далеко ненапоминающее человека). Далее рассказывала моменты своей жизни, но это уже другая история.
Этому можно верить или нет, каждый судит по своему.

А аборт-это скользкая грань.


--------------------


Спасибо сказали:
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #48
>
ANGELELSHAD
сообщение 17.1.2012, 18:29
>
 


Желанный гость
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Регистрация: 6.11.2011
Из: Выборг
Пользователь №: 61270
Спасибо сказали: 55 раз(а)



Репутация:   3  


Цитата(actress @ 13.1.2012, 15:02)
а через 40 дней после зачатия без любви откуда берется душа???


Бог дает))


--------------------
КТО НЕ ЛЮБИТ, ТОТ НЕ ПОЗНАЛ БОГА, ПОТОМУ ЧТО БОГ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ
И ПРЕБЫВАЮЩИЙ В ЛЮБВИ ПРЕБЫВАЕТ В БОГЕ, И БОГ В НЕМ (1 ИОАН. 4:8,16)


Спасибо сказали:
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #49
>
actress
сообщение 17.1.2012, 18:42
>
 


♥ to fall in love...♥
******

За вклад в развитие форума За активное участие в жизни форума С 8 Марта! за 1500 сообщений Сердце4 за 3000 спасибо Модератору форума за неустанный труд 1 место в конкурсе "До свидания, Лето" В семье "Любящих" 3 года С Новым 2013 Годом!
Группа: Пользователи
Сообщений: 1394
Регистрация: 21.2.2009
Из: Россия
Пользователь №: 412
Спасибо сказали: 3696 раз(а)

Награды: 10


Репутация:   45  


Цитата(ANGELELSHAD @ 17.1.2012, 19:29)
Бог дает))

post87348_img1_1.gif
и во время зачатия в теории может дать...душа-материя неуловимая, мы можем только догадываться;-)


--------------------


Спасибо сказали:
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #50
>
Lesya_O
сообщение 28.1.2012, 14:00
>
 


Та, что обожает плеск волн и верит в Любовь
*******

За понимание! За доброту и отзывчивость 1 место в Новогоднем литературном конкурсе Почетная грамота за участие в конкурсе "До свидания, Лето" за 2000 сообщений "Любви, Счастья, Удачи!!! (©) actress". за 4500 спасибо В семье "Любящих" 1 год С Новым 2014 годом! С Днём рождения! С 8 марта!
Группа: Пользователи
Сообщений: 2139
Регистрация: 2.7.2010
Из: Украина, Запорожская обл. г. Энергодар
Пользователь №: 27945
Спасибо сказали: 4868 раз(а)

Награды: 11


Репутация:   87  




--------------------


Спасибо сказали:
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #51
>
Lesya_O
сообщение 28.1.2012, 14:05
>
 


Та, что обожает плеск волн и верит в Любовь
*******

За понимание! За доброту и отзывчивость 1 место в Новогоднем литературном конкурсе Почетная грамота за участие в конкурсе "До свидания, Лето" за 2000 сообщений "Любви, Счастья, Удачи!!! (©) actress". за 4500 спасибо В семье "Любящих" 1 год С Новым 2014 годом! С Днём рождения! С 8 марта!
Группа: Пользователи
Сообщений: 2139
Регистрация: 2.7.2010
Из: Украина, Запорожская обл. г. Энергодар
Пользователь №: 27945
Спасибо сказали: 4868 раз(а)

Награды: 11


Репутация:   87  


[quote name='ANGELELSHAD' post='136402' date='13.1.2012, 10:50']То есть как это? Как определяется что у зародыша имеется душа? Тем что он является плодом их любви?
А если ребенок зачат без любви?


--------------------


Спасибо сказали:
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #52
>
Aristo
сообщение 3.2.2012, 7:03
>
 
No Avatar

Опытный
*****

С Новым 2010 Годом! С 8 Марта! Сердце5 за 2500 спасибо С Новым 2011 Годом! Поощрительный приз за участие в конкурсе "Новогодний парад елок" В семье "Любящих" 1 год
Группа: Пользователи
Сообщений: 670
Регистрация: 11.6.2009
Из: Донбасс
Пользователь №: 3169
Спасибо сказали: 2632 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   35  


на тему аборта высказывалась ранее. дам ссылку на сайт, где оказывается информативная помощь и поддержка по этой теме http://www.aborti.ru/. эта ссылка не является рекламой, просто если это поможет хотя б 2-3 женщинам, что забегают на наш сайт посмотреть сериалы и разобраться в своих семейный вопросах, это будет хорошо. Берегите себя, девчонки!


--------------------
Господи, да будет воля Твоя и во мне


Спасибо сказали:
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #53
>
Lesya_O
сообщение 22.2.2012, 21:22
>
 


Та, что обожает плеск волн и верит в Любовь
*******

За понимание! За доброту и отзывчивость 1 место в Новогоднем литературном конкурсе Почетная грамота за участие в конкурсе "До свидания, Лето" за 2000 сообщений "Любви, Счастья, Удачи!!! (©) actress". за 4500 спасибо В семье "Любящих" 1 год С Новым 2014 годом! С Днём рождения! С 8 марта!
Группа: Пользователи
Сообщений: 2139
Регистрация: 2.7.2010
Из: Украина, Запорожская обл. г. Энергодар
Пользователь №: 27945
Спасибо сказали: 4868 раз(а)

Награды: 11


Репутация:   87  




--------------------


Спасибо сказали:
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #54
>
Lady Rain
сообщение 6.11.2013, 10:52
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208958 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


Шесть историй про аборт

История 1
В синем проеме окна


У меня была девушка, давно, в Германии. Однажды она поехала из Германии в Грузию, получила грант. И я месяц жил без нее, работал у вьетнамцев, ел их рис, скучал, по субботам ходил в парк, где дети вьетнамцев пускали змея, глядел на змея в небесах.

А потом она вернулась из Грузии. Встретились мы где-то в другом городе, не там, где я подрабатывал. Не помню ничего — помню синий проем открытого окна и как смотрел в глаза. Какой-то был особый вечер, вне понятных эмоций встречи после разлуки. Прозрачная синева воздуха, долгая кровать, шары на спинке. Все вспоминается как на Петрове-водкине, приподвернутым, выставившим плоскости поперек линейной перспективы.

Мы почему-то рассчитали, что сегодня «можно». Так никогда у меня не было – а как будто я отдал себя ей. Что-то такое было, про что только сказки и мифы намекают. Вот там-то и помню ее глаза. Что-то стало вдруг внятно — здесь слова буксуют – и я не сразу смог подавить это непонятное, неприятное в своей силе чувство.

Все наши расчеты полетели с хребта Кавказа. Мы были студенты оба, да и я был малодушен и боялся. Поехали мы, через месяц, когда она с полосочкой в руке вошла — во Франкфурт. Там полузнакомый врач полузнакомых за 600 марок делал аборты. Еще в Голландии можно было сделать, но туда было далеко. Я как раз за месяц денег у вьетнамцев заработал, и ничего не истратил, потому что вьетнамцы бесплатно кормили белым слипшимся рисом. Помню тех шестерых синеватых Клар Вик. Помню, как мы боялись контролеров во франкфуртском метро, но не платили: денег совсем не было, кроме тех синеньких. Что-то было в том подозрении, с каким мы озирались на всех, кто напоминал блюстителей, а напоминали их все.

Хирург оказался молодой, в очках, и пока заполнял бумаги, жаловался, что коллеги третируют его за помощь женщинам, — хотя мы его ни о чем не спрашивали. Ее уложили в кресло. Я, наверное, не должен бы рассказывать. Меня посадили рядом на табуреточку, я то ли ее руку сухую и морщинистую взял, то ли сам за нее схватился. Какой-то прозрачный пылесос подтянули, прозрачный шланг и металлизированный шланг, включили это все. Хирург начал орудовать, подруга моя закричала новым голосом, по шлангу поползло розовое, разделенное пузырями, как в коктейльной трубочке, и я в эти шланги в обморок и упал. Больше нечего и рассказывать, про жизнь после нашатыря.

А через несколько дней мне ночью приснилась девочка. Лет пяти. Она на меня смотрела, с любовью и сожалением, из какого-то серого пространства, где вокруг ничего не было. Я там же, во сне, зарыдал, потому что сразу все понял. Нельзя было не понять.

Позже я этот сон видел еще, но только уже как сон о сне – ее саму я больше не видел.

У подруги моей, слава Богу, сейчас двое детишек замечательных, и муж не чета мне. У меня детей нет. Про аборты я с тех пор – прошло 14 лет — не могу вести дискуссий.

История 2

Ты как хочешь, а я не при чем


Я пишу для тех кто, как и я два года назад, оказался в ситуации тяжелого выбора – делать или не делать аборт. Я не имею никакого морального права читать кому-либо нотации или обвинять тех, кто поддался искушению просто «решить проблему». И я не в коей мере не обращаюсь к тем людям, кто вынужден сделать аборт по медицинским показаниям. Когда я решала для себя этот вопрос (на что обычно бывает пара недель, не больше) и видела такие статьи, они у меня вызывали только возмущение и стандартную реакцию типа «не учите меня жить, лучше помогите материально». Так как материально я помочь всем не могу, остается лишь поделиться своими собственными размышлениями на данную тему.

Ситуация у меня была очень сложная. Отец ребенка (мой жених, так как все произошло уже после официальной помолвки, обмена кольцами в присутствии родственников и предложения руки и сердца, не случайный знакомый «с улицы»!) сразу же занял совершенно независимую позицию типа «хочешь, делай аборт, не хочешь – как хочешь, я тут не причем». У меня хорошая работа, но была опасность ее потерять из-за декрета. Начальница сама бездетная, вполне могла разорвать контракт. Материально кроме себя рассчитывать не на кого. Бытовые условия тоже достаточно тяжкие. Не буду писать слишком подробно, но поверьте на слово – реально пришлось нелегко. Я живу не в России, а в одной из республик бывшего СССР, тут нет ни бесплатной молочной кухни, ни пособий на ребенка, ни мат. помощи для матерей-одиночек.

На одной чаше весов – заманчивая легкость решения проблемы – ничего и не было, жених давал понять, что стоит мне сделать аборт, и мы опять будем вместе, что он пока к этому не готов, а вот годика через два обязательно родим ребенка. Я остаюсь с любимым мужчиной (а как я его любила!), никто ничего не знает, не надо мучиться с проблемами пеленок-распашонок, жизнь прекрасна, куча планов на будущее…

На другой чаше весов – мать-одиночка, комментарии родственников и знакомых, ребенок без отца, финансовые проблемы, неизвестно что будет с работой (а такую хорошую работу по специальности я долго искала)…

И всего-то надо выпить какую-то таблеточку или полчасика полежать под наркозом в клинике. И так все как-то подозрительно сходилось, что казалось, стоит только сделать ЭТО и все проблемы решатся – и любовь, и карьера…

Не знаю, смогу ли я объяснить, что я пережила за эти недели. Думаю, те, кто был в такой же ситуации, поймут меня. Самый большой шок для меня был осознать, что это произошло со мной – с девушкой из интеллигентной благополучной семьи. Я всегда считала, что в такие истории попадают только дети разведенных семей, меняющие направо и налево парней… А я-то причем?

Вообще, это видимо первая мысль, которая приходит в голову, и с которой надо разобраться – почему это случилось. Нет одного общего ответа – у каждого своя история и своя жизнь… Но я могу сказать одно – сделай я аборт, я бы сошла с ума.

В тот момент, сознаюсь, я мало думала о ребенке, мне хотелось сохранить свою любовь. Ребенок был для меня тогда чем-то очень абстрактным, а любовь – влюбленность – была совершенно безумной. Сложно даже объяснить, чем стал для меня этот мужчина в мои 28 лет – он мне казался идеалом мужчины, светом в окошке, спасением от одиночества…

Так почему я все же отказалась от аборта? Да, боялась за свое здоровье, опасалась бесплодия, не хотелось совершать смертный грех – убийство. Но теперь я понимаю – просто Бог спас. Тогда я казалась самой себе и окружающим несчастной жертвой событий, винила во всем жениха… Теперь, спустя два года я вижу, в какой ужасной духовной и душевной ситуации я тогда находилась: просто клубок из ревности, гордости, зависти…. Если бы я в той ситуации еще сделала аборт – скорее всего я бы сейчас была уже в психушке, или покончила бы собой.

Бесконечной милостью Божьей было то, что я смогла сохранить ребенка, но еще большей милостью было, что я увидела сейчас, что творилось тогда в моей душе. Тогда я казалась себе преуспевающей молодой дамой, у которой и на работе, и в семейной жизни полный порядок – смотрите, завидуйте… Но что за этим стояло…

Кстати, что касается внешней устроенности – выражение «Бог даст ребенка – даст и на ребенка» исполнилось на все сто процентов. Начальница спокойно восприняла мой декрет, хотя все время (2 месяца) пришлось работать из дома, и устала я ужасно. Еще пока я была в декрете, мне предложили новую должность, зарплата повысилась в два раза, еще кое-какие заказы обеспечили довольно хороший доход в первый год жизни ребенка.

Смотрю сейчас на ребенка и думаю – как я вообще могла думать об аборте… Даже не верится, что я всерьез рассматривала такую возможность, настолько ирреальным мне сейчас кажется тот мужчина, и настолько богаче сделал мою жизнь ребенок. Мне еще надо пройти длинный путь, чтобы понять и осознать свои ошибки, разобраться со своими душевными «тараканами», но главное что я избежала непоправимой ошибки. Самое важное, что я вынесла из всего этого тяжелого периода, это такая позиция – «главное, знать, что ты поступаешь правильно, а остальное не важно». И вот еще что меня все-таки остановило – я бы ощущала себя предательницей, притом предавшей невинного ребенка. А по сравнению с этим все рассуждения о маленькой зарплате, пособиях и декретах кажутся такими мелочными и недостойными…

Все равно мучает совесть из-за тех мелких и противных мыслишек, которые мне тогда приходили в голову. Подумываю взять ребенка из детдома, чтобы как-то загладить свою вину… И еще надеюсь, что хоть кого-то мое письмо отговорит от роковой непоправимой ошибки… Аборт – не решение проблемы, он только хуже все запутает и выпутываться и разбираться придется годами, и неизвестно, получится ли вообще. Если Вы оказались в такой ситуации – напишите мне, возможно я смогу Вам чем-то помочь…


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #55
>
Lady Rain
сообщение 6.11.2013, 10:54
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208958 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


История 3
Буду рожать!


Когда-то давно, будучи студенткой первого курса, я узнала, что беременна от человека, с которым жить не смогла. Отношения наши уже закончились. Я жила одна в коммунальной квартире, работала медсестрой.

Три месяца слез… Но я решилась, родила девочку- Анечку. Ей сейчас 12 лет. Тогда мама с со мной год(!) не разговаривала. Первое время было очень трудно. Сдавала пенициллиновые бутылочки в аптеку, так как детских денег не хватало ни на что. Но люди милые, я с теплотой в сердце вспоминаю то время! Помогали абсолютно чужие люди. Я не только родила и вырастила ребенка, с Божьей помощью я закончила мединститут, вышла замуж, родила еще одну девочку (уже на третьем курсе) Супруг тогда оставил учебу и пошел в охрану. Мама опять была категорически против малыша. Но с Божьей помощью все снова закончилось хорошо.

Мой страх: «что я буду одна делать? Как я со всем справлюсь?» и самое главное — что ждет моего ребенка? — терзали мне душу довольно основательно. Но пока я молчала об этом и никому ничего не говорила, то хотя бы избегала стыда признаться, что рожаю малыша без отца. Так как мои родители развелись, когда мне едва исполнился год, я мечтала о полной и счастливой семье. Но убивать ребенка из-за того что я же не смогла построить нормальную семью?! На это я решиться не могла.

Молчать можно до шести месяцев(что я и делала), а дальше все станет ясно. Мне было очень трудно это принять. Я медик, я знала, нет, я видела как развивается плод. У нас в отделение приносили великолепную книгу о внутриутробном развитии ребенка по дням. С огромными А4 формата фотографиями. Вот он клеточка, вот эмбриончик, а вот он уже сосет пальчик. Маленький, беззащитный. Я еще во время учебы в училище принимала роды на практике по акушерству. Кроме того, со мной одновременно ходила беременная одна доктор из нашего отделения. Ей было 45 лет. В студенческие годы она сделала аборт по медицинским показаниям. И потом долгие годы не могла забеременеть…

Как помогали люди? Как они понимали, что я нуждаюсь в помощи? Честно сказать, я не знаю. Я пережила душевный надлом. Но с того момента, как я приняла эту ситуацию: «Да, я беременна!!! Да я буду рожать, независимо от того, что скажут люди!!!» стало ясно, что делать. Надо готовиться к родам. К приходу малыша в этот мир. И начала я с вязания кофточки. Старательно, с любовью вывязывала я каждую петельку. Молилась я Ксении Блаженной, что бы она помогла мне выстоять и родить ребеночка. Что-то в душе моей перевернулось. Стало ясно, что только с Божьей помощью можно выстоять. С того времени я подаю нищим милостыньку. Все под Богом ходим.

Только после этого, я поехала к родителям. Срок уже близился к пяти месяцам. Конечно, мама была в шоке. Она плакала на груди у своего мужа. Мне было очень жаль огорчать ее.

Работалось мне тяжело, я была бледная-бледная. Коллеги, меня жалея, помогали. Хоть и не догадывались об истинной причине моей бледности. Утренние тошноты я списывала на больной желудок. Училась вообще отвратительно. То есть я-то старалась. Но периодически засыпала на лекции. А если не засыпала, то боролась со сном. Пришлось брать академический отпуск. Как раз в это время у меня должен был быть очередной отпуск на работе, плавно переходящий в предродовой.

Ноябрь месяц. На работу не надо, а ведь там, на работе, помогая больным, я забывала о своих проблемах. Там меня хоть как-то жалели. Я решила съездить к бабушке в Ростов-на-Дону. Город, где я родилась и выросла, где мой отец, где друзья моего детства. Благо деньги на дорогу были. Есть риск путешествовать одной, будучи беременной, но он оправдался. Родные во-первых сразу догадались обо всем. Во-вторых, окружили и любовью и лаской. Подруги отдали от своих детей кто что. Кроватку, пеленки, распашонки. Конечно, злоключения еще не кончились. Беременность протекала тяжело, а впридачу я еще поскользнулась и упала, попала в больницу. И очень была удивлена. Не по месту жительства, но меня приняли как родную. Персонал был очень чутким и внимательным.

Мамина сестра еще пыталась и по-хорошему, и криками, и угрозами склонить меня к искусственным родам. Ребенок во всю шевелится, буянит, можно сказать. Но спасибо отцу, запретил нам встречаться. Я и так больше времени находилась в больнице, чем дома. А потом солнечным воскресным утром родилась Анечка. Крикуха была!!! Все ночи на пролет я на руках ее качала. Бывало время к трем уж близится, бабушкина крестница (жила через дорогу) придет. «Чего свет жгете?» Возьмет и укачает. Бывало отец встанет: «Иди, поспи». Нервозность во время беременности сказывалась. И болела девочка часто, у меня молоко жидкое было – мяса я тогда совсем не могла есть. Трудно было, но помощь приходила, откуда не ждали.

Когда мама впервые увидела малышку — а было нам уже месяца 4, сердце ее растаяло. Еще три месяца она приходила к Анечке, а со мной как бы не разговаривала. Окончательное перемирие состоялось на Анютиных крестинах.

Нашлась хорошая женщина, которая присматривала за Анютой, пока я была на лекциях. Детские деньги и стипендия — деньги небольшие. Но я не заботилась о больших. Я знала, что мне надо выучиться и воспитать малышку. И я училась. Сама себе в уме считая, сколько будет Анечке, когда я закончу.

Многое теперь забылось, но главное-это надеяться не на людей, а на Господа. Для меня, тогда еще не воцерковленной, это был главный урок. Урок, который я, казалось, усвоила, но видать не до конца…


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #56
>
Lady Rain
сообщение 6.11.2013, 11:02
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208958 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


История 4

Аборт

В 24 года я была психологически невероятно зависима от мамы. Рассказывать нашу семейную предысторию, наверное, смысла нет. Ограничусь тем, что практически всю мою жизнь мама была тяжело больна, болезнь физическая дала осложнения и на психику. Атмосфера в доме постоянно была очень тяжелая – невероятная мелочность, подозрительность, капризы, истерики… Малейшие мои попытки поступать не по маминой указке заканчивались скандалами, тяжелыми обвинениями, и что самое страшное, фразами о том, что из-за моего непослушания мама непременно заболеет и умрет.

Это очень тяжело – жить с детства с грузом ощущения, что любой твой поступок может стоить жизни человеку, которого ты любишь больше всего на свете, поверьте мне… В общем, несмотря на весь мой страх перед мамой, глупостей я наделала. В ту пору я собиралась замуж за человека совершенно чужого, нелюбимого. Но это был мой единственный шанс хоть как-то вырваться из семейного кошмара. О том, что из одной западни я сама иду в другую, я старалась не думать.

Мамина подозрительность в ту пору еще больше обострилась, она начала проверять мой календарь месячных, попытки хоть как-то уйти от такой мелочной опеки встречала новыми скандалами и обвинениями меня во всем, что только могло придти ей в голову.

И вот на таком фоне у меня случилась задержка. Один день, два… Я была не просто в панике – в ужасе. Открыться маме было совершенно немыслимо, тем более, что я была абсолютно уверена, что от такого потрясения она умрет немедленно, а жить с ее смертью на совести я не смогу. Пришлось имитировать якобы начавшиеся месячные, а самой срочно искать выхода. По совету подружек в ход пошли ванны с горчицей, пригоршни аскорбинки – ничего не помогало.

Еще дня через два я через силу рассказала о своей проблеме двум сотрудницам, по возрасту годившимся мне в матери.

- И что ты ревешь, дура? У тебя задержка сколько недель?

- Четыре дня.

- Слушай, тут неподалеку недавно клинику открыли, «мини» делают, если задержка не больше недели. Это вообще ерунда, мы делали – ни в какое сравнение с обычным абортом не идет. Придешь, быстренько все сделаешь и через час домой. Все удовольствие – полтинник. Деньги-то у тебя есть?

Деньги у меня были. Как раз незадолго до того из семейного бюджета мне выделили триста рублей на свадебные расходы, так что можно было постараться списать «абортные» расходы на другие траты. Жених мой к новости отнесся достаточно безразлично, предоставив все решать мне самой. Денег, впрочем, тоже не дал, но в клинику сопровождать согласился.

Позвонила я, записалась, потихоньку вытащила из дома, как велено, простыню, пеленку и ночнушку. На подступах к клинике ноги уже подкашивались, к горлу подкатывала противная тошнота, а руки-ноги ходили ходуном.

В холле в ожидании сидели десятки девчонок, в основном значительно младше меня, взрослых женщин среди них были единицы. Нас по очереди гнали на более чем условный осмотр, анализы, а потом в предбанник перед операционной. Отговаривать никто и не пытался, а отношение персонала было презрительно-унизительным.

Когда передо мной уже никого не оставалось в очереди, появилось огромное желание бросить все, плюнуть на деньги, и убежать. Но я вспомнила мамино лицо… и осталась. Из операционной вышла согнувшись пополам белая как бумага девчонка и настала моя очередь. Мне дали выпить таблетку но-шпы, чтобы расслабить чуть-чуть мускулатуру. Когда я осторожно заикнулась про наркоз, медсестра грубо одернула, что таким, как я, никакого наркоза не положено, и так не баре.

Уложили на высокий стол, присоединили какие-то шланги, машина взвыла…. Такой боли, как тогда, я больше никогда в жизни не испытывала. Боли и ужаса…

Потом медсестра велела спуститься, выйти в другую комнату и полежать полчаса с ледяной грелкой на животе. По-моему, я тогда упала в обморок, во всяком случае, сознание отключилось точно, словно я провалилась в какую-то черную дыру. Через некоторое время меня растормошили и сказали отправляться домой. Всю дорогу меня колотила нервная дрожь, но дома мне удалось соорудить на лице улыбку, рассказать какую-то выдуманную байку о якобы романтичной прогулке под черемухой и упасть спать. Было это в середине мая 1989 года…

Потом было замужество, закончившееся через полтора года разводом, крещение, неудачные попытки воцерковления, второй брак, двое детей, мамина смерть… И тяжелая депрессия, причин которой я найти не могла.

Со временем многое мне стало понятнее. Скорее всего, никакой беременности у меня в первый раз не наступило – дисфункция и до того уже была, вероятность наступления беременности от наших «экспериментов» с первым женихом тоже была крайне низкой, да еще и сам он, как выяснилось позже, оказался практически стерилен. В клинике же через «машину» прогоняли поголовно всех обратившихся «чтобы потом неповадно было», да и деньги, которые они за это брали, в 89-м году были весьма немаленькими.

Этим я себя пыталась успокаивать, но тоска все равно не отпускала. Иногда она становилась острее, иногда просто сидела тупой иглой. Я сходила с ума от этого ощущения и не знала, как жить с этим дальше. Через некоторое время я наконец пришла в церковь….

Постепенно до меня стал по-настоящему доходить смысл того, что я наделала. Был ребенок или нет – неважно, много лет назад я внутренне решилась на аборт, этого было достаточно, чтобы ощущать себя убийцей.

Тогда и пришло настоящее покаяние, до слез. Несколько раз я пыталась рассказать обо всем на исповеди, но начинала каждый раз с фразы, что меня мучает совершенный до крещения грех, и в этом месте батюшки меня прерывали – дескать, как же так, получается, ты не веришь, что в таинстве крещения омываются все совершенные ранее грехи. А у меня не получалось объяснить, что крестилась я практически с бухты-барахты, ничего толком не понимая, не готовясь…. Поэтому и не было в момент крещения покаяния и отказа от прежней жизни…

Великим постом в этом году память о совершенном стала еще острее. Каждый раз, готовясь к исповеди (а исповедовалась я еженедельно) я невольно первым делом вспоминала аборт, но пыталась убеждать себя, что раз батюшки так говорят, значит, не к чему к нему возвращаться. Но возвращалась, тем не менее, причем со все большей и большей душевной болью.

Наконец настал такой день, когда, буквально дорвавшись до аналоя, причем на исповеди совсем не у того («доброго») батюшки, к которому хотела попасть, а у «строгого», я выпалила «Не могу больше… Я в молодости из страха перед родителями сделала аборт…». Не помню, что потом говорила я, что – священник. Помню, что меня поразила его реакция – я ждала, что он будет меня обличать, отнесется сурово, а увидела сострадание и боль за меня… В тот раз я как раз не готовилась к причастию – от душевной борьбы замучилась настолько, что не могла заставить взять себя молитвослов в руки, а два последних дня перед исповедью просто проревела (на абортные мучения наложилось еще кое-что)… Тем не менее, причащаться меня благословили. «Иди, причащайся, такие раны надо исцелять…»

С тех пор потихоньку началось выздоровление…


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #57
>
Lady Rain
сообщение 6.11.2013, 11:03
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208958 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


История 5

Крохотка


В то время я была молодой и не понимала многого. Как и учили нас в школе, я думала, что все мы произошли от обезьяны, что все мы в утробе материнской проходим путь от клеточки, рыбки, птички до лягушонка, а уж перед самыми родами превращаемся в маленького человечка. Во все это я верила как в истину.

Когда я вышла замуж, то очень хотела иметь детей, но сколько - это я думала определять сама. Хочу — двое, хочу — трое. Муж мой хотел много детей. В этом вопросе мы с ним не сходились.

Все было замечательно. У нас родился наш первенец, замечательный малыш. Для молодого папы это было не просто испытанием его как молодого отца, не просто радостью от общения с сыном, но еще и предметом гордости - СЫН! Жили мы хорошо и радостно, но вскоре нам жизнь преподнесла испытания. Я снова была беременна. Муж был в восторге, чего нельзя было сказать обо мне.

После тяжелых родов и перенесенного мастита, я была сильно напугана. И перспектива пройти все заново меня не устраивала. Мой материнский инстинкт куда-то испарился перед предстоящими трудностями. И я решилась на ужасное - я решила сделать аборт. Ужас я испытываю теперь, а тогда мне казалась это обычной операцией, которую делают почти все, никакого риска, да и какой риск -там же еще ничего нет: головастик какой-то, даже не человек.

Муж от моего решения был не в восторге, пытался уговаривать, осторожно, без нажима. Но я была непреклонна. Как же! Кругом говорят, что это дело женщины решать: делать аборт или нет.

А ведь вопрос можно поставить и по-другому: дать жить или убить!

Время шло, я сходила к гинекологу, встала на очередь на аборт, сказала об этом мужу. Тогда, исчерпав, видимо, все аргументы в пользу малыша, он сказал мне, что я убийца, и, что если хочешь, то убивай. Я задумалась, но ненадолго, продолжая упорствовать.

И вот однажды вечером, придя с работы, мой муж принес большой сверток, бросил его на кровать и сказал: «На! Убивай!».

Я развернула сверток и увидела кучу распашонок, ползунков, пеленок, чепчиков. Я заплакала и никуда не пошла. У нас родился второй сын, замечательный карапуз. Мой второй сынок рос ласковым и любящим, каждый день он говорил как любит меня.

Сейчас ему двадцать пять лет, но он таким и остался: любящим и ласковым. Кроме того Господь наградил его способностями писать стихи, петь и играть на гитаре, делать все своими руками, быть хорошим программистом, любить своего старшего брата и родителей, быть абсолютно бескорыстным человеком.

Когда я смотрю на него, то меня охватывает чувство страха, что его могло не быть, и чувство благодарности к мужу за то что он спас его.


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #58
>
Lady Rain
сообщение 6.11.2013, 11:06
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208958 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


История 6
А потом родилась я…


Оксана встречалась с Сашей почти два года, когда выяснилось, что она беременна. Ей было девятнадцать лет. Ему, кажется, двадцать три. Одним словом, молодежь. Разговоры о женитьбе вроде бы велись, но как-то не слишком активно и совсем неуверенно. Саша был парень видный, девушкам голову кружил по полной программе и не думал так скоро связывать свою жизнь с одним единственным человеком. Даже если у них будет ребенок. Тем более, если будет ребенок. Оксана училась на последнем курсе музыкального училища, училась хорошо и вообще-то собиралась продолжить обучение в консерватории, не говоря уже о том, что хороших ребят вокруг нее было полно, казалось, мужа ей еще выбирать и выбирать. Ситуация была непростой.

Мама Оксаны, полностью сосредоточенная на работе серьезная женщина, не слишком интересовалась личной жизнью, делами и здоровьем дочери. Вроде жива, вроде здорова, вроде где-то учится, девушка красивая и самостоятельная, значит, не пропадет. У нее самой все в жизни было как по плану: окончила институт, «вовремя» вышла замуж (в 24 года), через какое-то время родила двоих детей, – никаких «щекотливых» ситуаций, никакой проблемы выбора… Как придти к такой женщине и сказать ей, что ее дочь беременна, да еще в 19 лет, при неоконченном среднем (!) образовании, без мужа и, в общем-то, без профессии! Конечно, Оксана побаивалась своей «железной» матери, ее правильности и категоричности во многих жизненных вопросах.

Однако время шло, нужно было либо открыться и просить помощи, либо что-то предпринимать самой. Но ведь Оксана еще не выбрала, что именно она хочет сделать – оставить ребенка и выйти замуж, оставить ребенка и воспитывать его одной, сделать аборт тайком или сказать матери, а дальше будь, что будет…

Промаявшись около месяца и поняв, что со стороны отца ребенка особенной помощи и поддержки ждать не приходится, Оксана все-таки пришла к маме и открыла ей все, как есть. И будущая бабушка сказала, что рожать нужно в любом случае, неважно, с мужем или без, что, мол, прокормим и вырастим сами. Вот такое довольно неожиданное решение. Конечно, сама Оксана хотела этого ребенка, возможно, она сомневалась в возможности и своевременности рождения дитяти в сложившихся обстоятельствах, но понимала, что «избавиться» от ребенка совсем не то же самое, что вырвать больной зуб, хотя многие врачи часто утверждали именно так.

Училище было окончено, Саша не торопился нести ответственность за судьбу Оксаны и будущего малыша, наступило лето. Оксана все-таки поехала на прослушивание в консерваторию в другой город. Еще раньше она договорилась с тамошней преподавательницей, что сыграет ей несколько пьес перед вступительными экзаменами. Придя домой к профессорше, Оксана была потрясена! Оказалось, что в огромной квартире выросло пятеро детей! То есть удивительная женщина успевала не только принимать на дому учеников (в гостиной стояло два роскошных белых рояля), заниматься со студентами в консерватории, но и растить собственных пятерых детей! У 19-летней Оксаны это не укладывалось в голове! Но это ее утешило и поддержало в намерении самой стать матерью.

Экзамены, правда, Оксана провалила, поскольку все, чего ей тогда хотелось, это еды в любом виде! В 8 утра она стояла у дверей местной пельменной и ждала, когда туда начнут пускать, чтобы заказать себе двойную порцию и еще чего-нибудь на закуску. Съесть она все не могла, но исправно покупала эти пельмени в огромных количествах. Привычные ко всякому мужики, завсегдатаи пельменной, выстраивались в очередь, чтобы поглазеть, как хрупкая девчонка будет уплетать всю эту гору еды!

К концу лета Оксана вернулась в родной город. Она нисколько не расстроилась, что с учебой не сложилось. Она понимала, что теперь ее жизнь изменилась, что думать отныне нужно не только о себе, но и о той маленькой жизни, которую она носила под сердцем.

Неожиданно объявился Саша. Не знаю, как долго и что именно они выясняли в жаркий августовский вечер, но через некоторое время Оксана и Саша расписались и стали жить вместе.

А через четыре месяца родилась я.


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #59
>
Lady Rain
сообщение 6.11.2013, 11:15
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208958 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


Аборт с психологической точки зрения

Выслушав аргументы против аборта, нельзя не обратить внимания и на иную точку зрения на этот вопрос. Разумеется, она не оправдывает искусственное прерывание беременности, но позволяет посмотреть на проблему с объективной – психологической – точки зрения.


Общество – не модератор
Аборт относится к тем интимным темам (в этом списке находится также вероисповедание, сексуальные предпочтения и национальность), на которые вообще лучше ни с кем не спорить. Во-первых, у каждого на них свой взгляд и, как следствие, свое мнение, на которое мы – если, конечно, живем в демократическом обществе – имеем право по определению. И настаивать на своей точке зрения, как минимум, нетактично, а как максимум, неправильно – в конце концов, где гарантия, что мы не ошибаемся? Во-вторых, затрагивая эти темы, мы, образно говоря, вступаем на очень тонкий лед – легко обидеть человека, осуждая его за то, что он не такой, как мы, а какое мы, опять-таки, имеем на это право? Ну, а коль скоро даже людям не стоит спорить между собой по таким интимным вопросам, то общество и государство тем более не может быть модератором, регламентирующим, кому и как поступать. Ведь даже в конституции прописано право человека на вероисповедание (то есть, мы сами можем определять, верить нам в бога или нет, и если да, то в какого), то и отношение к аборту тоже не должно касаться никого, кроме нас. Так что делать аборт или нет, равно как и нести за него ответственность, женщина должна решать сама.
Вера, воспитание и среда
(фактором, определяющим отношение женщины к аборту, является не мнение общества, а ее внутренние убеждения)
Решающим фактором, определяющим отношение женщины к аборту, является не мнение общества, а ее внутренние убеждения. А они у всех нас разные и зависят в свою очередь от множества причин.
Вера. Так, если женщина верующая, вопрос о том, прерывать беременность или нет, перед ней не стоит – в любом случае это для нее категорическое табу. И никакие причины, которые принято считать уважительными, не могут быть поводом для аборта. Но это выбор и право верующих, и ни хвалить, ни тем более осуждать их за это мы не должны – их неприятие абортов дело настолько же личное, как и вера, которая их запрещает.
Воспитание и среда. Влияние, подобное религии, оказывает на нас и воспитание. Традиции семьи и отношение родителей к искусственному прерыванию беременности передаются детям на подсознательном уровне. Если мама каждые полгода бегала на аборт, то и для дочери в этом не будет ничего не только страшного, но и необычного. Много значит и среда, в которой живет человек. Если в одном обществе на аборт смотрят как на убийство, то в другом его могут считать столь же безобидной операцией, как, например, прокалывание ушей. Женщины просто не задумываются над ней, а по привычке в случае нежелательной беременности отправляются в местную женскую консультацию.Во всех этих случаях порицать, убеждать в своей правоте и запрещать – занятие бесполезное и бессмысленное, все равно результатов оно не даст, зато вызовет у кого-то непонимание, а у кого-то и активное неприятие.
Показания к аборту
(нужно спросить себя, хватило бы у вас моральных сил родить от насильника, которого вы ненавидите)
Разумеется, никто не делает аборт просто так – потому, что ему это нравится. К аборту существуют показания – социальные и медицинские. Главное социальное показание – изнасилование, к медицинским относятся угроза жизни матери и физические или психические отклонения в развитии ребенка. Тут каждый взвешивает свои возможности сам. Поэтому, прежде чем осуждать кого-то за аборт, нужно спросить себя, хватило бы у вас моральных сил родить от насильника, которого вы ненавидите, или согласиться на то, что ваш ребенок родится инвалидом, который будет мучить вас и, самое главное, мучиться сам? Запретом делу не поможешь Не стоит забывать и о том, что женщина, решившаяся на аборт, все равно его сделает. И если ей откажут в этой операции в государственных и официальных частных клиниках, она пойдет в неофициальную – в так называемый подпольный гинекологический кабинет. Поскольку такие периоды в нашей истории уже были, нетрудно предсказать, чем это для такой женщины закончится: для кого-то невозможностью больше иметь детей, для кого-то инвалидностью, а для особо невезучих и вовсе – летальным исходом. Поэтому бороться надо не с абортами, а с полным отсутствием уважения к чужой жизни, которое распространяется в нашем обществе со скоростью эпидемии. Но путь этот долгий и сложный, действовать при помощи запретов гораздо проще.


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post

> Сообщение #60
>
Lady Rain
сообщение 6.11.2013, 11:34
>
 


Легенда форума
***************

за 54000 сообщений за 12000 спасибо За доброту и отзывчивость В семье "Любящих" 3 года За особый вклад в развитие форума 2 С Новым 2015 годом! Серебрянному призеру - За участие в конкурсе "Новогодний интерьер" С 8 марта! (2015)
Группа: Пользователи
Сообщений: 53922
Регистрация: 28.6.2012
Пользователь №: 72155
Спасибо сказали: 208958 раз(а)

Награды: 9


Репутация:   1627  


Последствия аборта для пары
Как принимается решение об аборте
Наша тема — влияние аборта на отношения в паре. Начнем с второстепенного вопроса: на ком лежит ответственность за аборт, либо за сохранение жизни? Потому что тут принято обвинять больше женщин.
— Ответственность на обоих в равной степени, хотя ощущать они это будут по-разному.
Почему мужчина тоже отвечает, ведь не он позволяет с собой это делать?
— Потому что именно та женщина пойдет делать аборт, которая не чувствует за собой поддержки мужчины.
Можете сформулировать — за что отвечает мужчина? В чем должна выражаться эта поддержка и до каких границ она простирается?
— Давайте начнем с психологических особенностей мужчины и женщины.
Женщина, когда встречает человека, который ей нравится, с которым она собирается создать семью — она только тогда в полной мере раскроется, откроется и способна будет любить и давать жизнь, если будет доверять этому мужчине. Такова ее природа. Полное раскрытие — и эмоциональное, и психологическое, и физическое — наступает только тогда, когда женщина доверяет. Это будет отражаться, в том числе, и на сексуальных отношениях.
А вот «доверие» — как это глубже объяснить? Доверие — это ощущение, что он… — что или кто?
— Доверие, это когда женщина ощущает, что у нее есть поддержка со стороны мужчины, что любые проблемы ей будет помогать решать этот мужчина, что она не останется наедине со своими проблемами, что они будут вместе идти по жизни.
— Мужчина должен это доверие не только дать, но и потом его оправдать.
— Давайте я попробую образно это нарисовать.
Молодая девушка влюбляется в прекрасного молодого человека. И она думает, что это на всю жизнь, она строит планы… Точно так же, как и молодой человек, увидев в девушке свой идеал, готов построить с ней какое-то будущее. Они друг на друга надеются: он надеется, что она будет для него прекрасной половиной, она надеется, что он будет ее надежной половиной. Она раскрылась перед ним — раскрылась во всех отношениях: в психическом, в физическом отношении — они стали близки друг другу. Он тоже вложил в нее какие-то свои надежды — эмоциональные, психические, физические.
И вдруг оказывается, что в этом союзе мужчины и женщины появляется кто-то третий или что-то третье (потому что порой именно так смотрят на нежелательную беременность). И он говорит: «Дорогая, к сожалению, мы сейчас не можем — мы еще молоды», — или там еще двести причин. И отправляет ее на аборт.
Ситуации бывают разные. Я так понимаю, порой инициатива аборта исходит от мужчины, от женщины, часто бывают от родителей, которые говорят: «вы не можете себе это позволить». Нередко мать мужа (свекровь) женщину отправляет туда.
— Действительно, инициатором аборта зачастую является не сама женщина, и даже не мужчина, а их окружение. Очень часто — мама этой девушки, друзья и близкие.
Родители парня еще есть.
— Родители парня — да (если их вообще проинформировали о том, что девушка беременна). И в этом случае девушка становится жертвой аборта, наравне с ребенком.
Молодая девушка первый раз делает аборт — молодая девушка, у которой часто еще нет ни мужа, ни рожденных детей. Но зато у нее есть жизненные цели: закончить учебу, получить профессию, найти хорошую работу. И все вокруг тоже нацелены на это, особенно родители: ну как же — она же должна состояться профессионально, получить образование (это вообще цель номер один).
Или еще часто такие случаи (я из своей практики добавлю), что, допустим, пока негде жить или кредиты давят. Я недавно видел семью — муж и жена, им 31 год, но у них такие кредиты, что они их считают основанием для того, чтобы пока что не рожать. Я не знаю, делали ли они аборты, но если они забеременеют, они будут думать о своих кредитах.
— Да, возможно и финансовые трудности (или в первую очередь — финансовые трудности), — и в семье родительской, и у самих молодых людей — тоже являются поводом. И тут начинается: «а зачем тебе эти проблемы?», «зачем плодить нищету?» (самый массовый лозунг), «на что ты будешь потом покупать ему вещи?», «во что будешь одевать, чем будешь кормить?», «а где вы будете жить?»
А у беременных женщин очень сужается понимание окружающего мира, потому что организм готовится к беременности. Это значит, что на всех уровнях — на клеточном, на уровне тканей, на гормональном уровне, — начинается перестройка. Поэтому она сама не понимает, что с ней происходит. Она эмоциональная — то плачет, то смеется. Происходит изменение вкусовых пристрастий.
И в этот момент как раз и нужна поддержка, чтобы поддержать и сказать: «У тебя всё будет хорошо, ты справишься». А когда вот на эту эмоциональную бурю приходят наоборот: «Что ты будешь делать?! Как ты закончишь институт? Где ты будешь жить?» — в этот момент и рождается первая мысль: «А может, действительно, легче будет избавиться от ребенка?»
Мне кажется, с каких бы сторон ни шла эта атака — главная роль мужчины, — если всё это не пресечь, то, по крайней мере, противопоставить свою поддержку этому подстрекательству.
— Конечно, достаточно одного слова мужчины: «Всё будет хорошо», и, в большинстве случаев, женщина никогда не пойдет на убийство — даже если всё окружение будет за аборт.
Получается, что ответственность мужчины даже, может, где-то и больше, чем женщины?
— В этом эмоциональном состоянии, в каком находится беременная женщина, поддержка мужчины — это то основание, на котором ребенок вырастет.
— Допустим, мужчина не оказал той поддержки, которая необходима. Кстати говоря, давайте на этой же стадии рассмотрим момент разницы между семьей и не семьей. Казалось бы, если семья — то это жуткое вообще предательство, если муж дает добро на убийство собственного ребенка. А если это не семья — как можно оценить? Тут ведь он всегда может сказать: «А кто тебя заставлял? О чем ты думала сама? Я же тебе ничего не обещал — мы просто жили вместе».
— Так оно зачастую и происходит. Можно сказать о двух негативных реакциях мужчины. Явно выраженная негативная реакция — когда он напрямую говорит: «иди, избавляйся от ребенка, мы сейчас себе не можем позволить». То есть обосновывает аборт финансовыми, материальными причинами.
А вторая негативная реакция, может быть по силе еще более значимой для женщины — это когда мужчина самоустраняется. Он просто молча отходит от проблемы: «Решай сама как знаешь». Вот это переломный момент, когда у женщины рождается недоверие к мужчине.
Теперь что касается внебрачных отношений. В таких отношениях мужчина чаще всего самоустраняется, он говорит: «Это не моя проблема, в принципе. Я тут только получить удовольствие был с тобой. У нас никаких обязательств — я тебе ничего не должен, ты мне ничего не должна». И очень часто при этом звучит: «это не мой ребенок».
Какой мотив может заставить женщину бороться за сохранение ребенка? Я имею в виду, в первую очередь, внебрачную ситуацию.
— В этой сит
уации сохранить ребенка может только понимание того, что в ней родилась новая жизнь. Новая жизнь, которую я сохраню несмотря ни на что, новый человек. К сожалению, у женщин, которые уже задумались об аборте, туннельное сознание. Это когда они кроме своей проблемы больше ничего не видят, и других вариантов выхода они не видят. Поэтому аргументы либо должны быть внутри нее очень сильные, либо она должна встретить человека, который ей в этом поможет.
Мы видим много очень всяких историй на наших сайтах. Бывает, что человек вроде как бы и не кажется каким-то уж очень понимающим и правильным, но вот взяла женщина и вопреки всему этому влиянию окружения и предательству этого мужчины вне брака — взяла и родила этого ребенка. У меня это вызывает большое уважение. И вот хотелось бы поглубже понять, в чем секрет этой женщины, которая в какой-то степени геройский поступок, можно сказать, совершила, потому что знала, что не будет ей мужчина помогать в воспитании, что она будет одна с этим ребенком.
— Я думаю, что у нее был очень сильный внутренний моральный стержень, основание. Либо ей была дана большая любовь к этому ребенку и к себе.

Последствия покушения на жизнь ребенка
Давайте теперь рассмотрим уже последствия этих всех ситуаций. Пара пока еще вместе, но женщина сама, вопреки отсутствию поддержки мужчины или его склонению к аборту, все-таки сохранила ребенка, но, тем не менее, предательство она ощутила на себе — что он не оправдал ее доверие. Каковы будут последствия для отношений вот такого, хотя и не закончившегося убийством, но всё же предательства?
— Если в семье, то, во-первых, у ребенка будет синдром выжившего. Потому что было со стороны покушение.
Синдром выжившего известен давно. Этот синдром возникает, когда люди побывали в какой-то катастрофической ситуации и уцелели. Будь это военные действия, будь это теракт. У них появляется чувство вины: другие, которые там были, погибли, а мы выжили. Чувство вины свойственно им на протяжении всей их жизни. С этим неосознанным чувством вины, которое отравляет их жизнь, они живут. То же самое происходит с этими уцелевшими детьми — они тоже будут всю оставшуюся жизнь жить с чувством вины за то, что они выжили.
Что касается отношений мужа и жены. К сожалению, без помощи специалиста отношения в паре после аборта будут ухудшаться и ухудшаться. Если нет доверия, значит нет полного раскрытия, значит, будет сексуальная дисфункция. У мужчины будет чувство вины, которое трансформируется в агрессию по отношению и к ребенку, и к женщине. Все это будет разъедать их отношения. Вроде бы всё хорошо внешне — семья состоялась, есть ребенок, но всегда будет присутствовать недоверие и чувство, что что-то не так, что-то происходит.
У нас на сайте есть материалы о ролях мужчины и женщины в семье. И вот роль мужчины — как говорят психологи — это ответственность. И вот после этого, когда мужчина с главной своей ролью не справился, как он может претендовать на полноценную роль мужчины?
— Конечно. У женщины можно наблюдать двоякое поведение в результате такой несостоятельности мужчины. Оно может трансформироваться в желание всё время доказывать свою женскую состоятельность. Например, она будет излишне стараться хорошо выглядеть. Вплоть до бесконечных пластических операций, не говоря уже про фитнес-центры, косметику и т.д. А с другой стороны — это может перерождаться в открытую ненависть к мужчинам, когда она не будет доказывать свою женскую роль, а будет брать на себя мужскую роль, до воинственного феминизма. Это как раз следствия недоверия к мужчине.
И согласитесь, что мужчина после этого не может уже быть главой семьи, потому что с этой своей ролью он не справился.
— Без помощи специалистов семья, к сожалению, будет утрачивать свои функции.
Ну а до какой степени есть возможность помощи специалистов? Этот человек себя скомпрометировал, и он не может занять прежнюю роль, если он не докажет каким-то образом, что он изменился.
— Во многом через осознание того, что с ними произошло. Потому что ситуация аборта, в том числе и несовершенного, но планируемого, — это ситуация, о которой умалчивается, о которой не говорится.
Т.е. в паре эту историю замалчивают?
— Да, эта тема — табу. Они не говорят: «Я тебе не верю, потому что ты меня толкал на совершение аборта». Наоборот, это уходит в сферу подсознания: женщина чувствует к муэчтинеу недоверие, но не понимает, почему.
Т.е. порождается некое отчуждение и неискренность?
— Да, эта тема закрыта, это тема, на которую не говорят, это тема, которая порождает много агрессии со стороны мужчины, со стороны женщины — недоверие, холодность эмоциональную, сексуальную (по отношению женщины к мужчине). Это тот гнойник, который когда-нибудь всё равно прорвется...
Что, если жизнь ребенка сохранена во внебрачных отношениях?
— Эти отношения не сохранятся.
Она понимает, что это только ее ребенок?
— Да, тогда это прямо провозглашается: «я рожаю для себя». Очень часто можно услышать этот лозунг.
Тут очень простые психологические механизмы — зачастую идет замещение мужской роли в семье этим ребенком. Пара уже складывается не как «парень-девушка», а как «девушка и ребенок». Эта пара самодостаточная, а «этот» — которому я не доверяю, который нас не поддержал — нам не нужен. Или, если они продолжают какое-то время отношения, бывает так: «мы и он» — можно услышать от женщин очень часто.

Последствия аборта для пары

Теперь возьмем более тяжелый случай, когда всё-таки аборт произошел.
— Прежде всего, следует сказать, что аборт — это убийство зачатого ребенка. Это бомба замедленного действия.
Я сначала расскажу, что происходит с женщиной, потом — что происходит с мужчиной, и тогда мы сделаем выводы о том, что происходит с ними вместе.
Мы уже говорили, что у женщины будет чувство вины, которое будет подавляться всеми возможными механизмами психики. Чувство вины будет приводить к изменению характера женщины. Она будет во всем проявлять недоверие к мужчине (оно может принимать разные формы), она будет ходить с чувством обиды к мужчине. А обида имеет свойство переходить в агрессию — в агрессию к мужчинам, к детям своим, к чужим детям, к врачам, к медперсоналу, к родственникам, к родителям — своим и мужа, к самой себе — в первую очередь. Такова картина: женщина перестает быть той, кем она должна бы быть. Отсюда и очень низкая самооценка.
Кстати, что касается агрессии к самой себе. По американским данным второй причиной самоубийств в Америке является совершение аборта. Первая — алкоголизм.
Теперь давайте посмотрим, что происходит с мужчиной. Если мужчина соучастник, он будет тоже нести это чувство вины, переходящее в агрессию. Если же аборт был сделан без его согласия, женщина самовольно сделала, в нем тогда будет происходить как раз отвержение мужской роли в семье.
Еще такой интересный парадокс. Семя мужчины должно приносить плоды, оно должно давать жизнь. Если его семя дает плоды смерти — такой экзистенциальный вопрос рождается в мужчине — тогда кто же я на самом деле, какова моя роль? Отсюда очень часто уход в зависимости, алкоголизм. Потому что я не могу понять: какая моя роль, какая моя функция, и почему, вместо того, чтобы приносить жизнь, я приношу смерть? Отсюда зачастую агрессивность, направленная на детей, которые остались, на жену, на близких. Чаще всего это алкоголизм или наркотики у мужчин.
И вот два таких человека, которые страдают от чувства вины, страдают от длительной депрессии, от расстройств личности, живут параллельно. Причем, каждый страдает в одиночку, потому что тема — табу. Более того — не специально табу, а в подсознание глубоко запрятано. Ведь никто женщин не предупреждает о том, что будут такие психологические последствия у неё, и никто у мужчин не спрашивает, согласны ли вы или нет, и готовы ли вы потом страдать.
Да, они не знают причины, и они ищут выходы в совсем другой области: он еще больше может быть профессионально, она — как Вы говорите — фитнесом занимается, и может любовников начать искать, да?
— Да. Причем зачастую агрессивно искать любовников, менять их очень часто, быть очень агрессивной в сексуальном плане. В супружестве — дисгармония сексуальных отношений. Не может мужчина, понимая, что его семя несет смерть, вести полноценную сексуальную жизнь. Точно так же женщина, которая знает, что ее детородная функция нарушена, не может позволить себе исполнять свою сексуальную функцию.
Если люди не считают зародыша ребенком, а аборт убийством, это их как-то освобождает от последствий убийства?
— Нет, они точно так же будут страдать от всех психологических последствий, как и те люди, которые осознают, что это такое. Даже можно сказать, что они будут страдать больше, потому что они не будут этого осознавать.
И не смогут раскаяться в этом так, как те люди, которые осознают, что это убийство?
— Да. Поэтому и идет различение на постабортную депрессию и постабортный синдром. Постабортная депрессия свойственна людям, у которых есть какие-то моральные понятия, принципы. Женщины, которые, например, под принуждением сделали аборт, — они будут сразу после процедуры испытывать весь комплекс страданий. А есть «постабортный синдром», который проявляется зачастую после нескольких лет, или даже десятков лет после совершения аборта. И, как вы думаете, что страшнее?
Ну, если в первом случае, в результате этих страданий человек начнет каяться — конечно, второй случай будет страшнее. Но каков же здесь механизм, если чувство вины вроде бы не имеет почвы?
— Давайте разберемся, что же такое чувство вины. Девушка знает, что ее организм когда-то примет беременность, она будет вынашивать ребенка, рожать, вскармливать его. Значит, она знает предназначение своего организма. И даже когда женщина говорит о том, что аборт это не убийство, подсознательно она всё равно знает, что она предает функции своего организма. И поэтому подсознательное чувство вины всё равно в ней будет.
Все в мире устроено так, чтобы помочь нам исправиться. Начинают во сне являться дети какие-то…
— Это обычно бывает через несколько лет, когда подсознание выдает свои беды в таких «флешбеках» — это краткие воспоминания о том, что произошло — в сновидениях кошмарных ей снятся дети. У меня в практике были женщины, которые приходили и говорили, что они едут в транспорте и слышат плач детей, или же, что они видят детей во сне. Это могут быть реакции даже не такие страшные, как я назвала. Это могут быть негативные реакции просто на беременных женщин, — вот что-то в ней содрогается, она говорит: «Я вижу беременную, и меня всю трясет». Это может быть преувеличенная реакция на детский плач.
Если говорить на тему вины — я знаю как минимум двух женщин, у которых бабушки имели по десять и больше абортов и не проявляли никаких признаков чувства вины.
— Чувство вины не так просто обнаружить. Чувство вины за сделанный аборт глубоко-глубоко прячут. Его заталкивают так глубоко, что оно прячется в других проявлениях. Например, в строгом воспитании детей. Чувство вины может прятаться за эмоциональной холодностью. Или же наоборот, другая форма — это может быть безумная, удушающая родительская любовь. Но это «любовь» в кавычках, не настоящая любовь, это сверхопека.
Другая прячет чувство вины за женской активностью, активностью профессиональной, очень часто за синдромом спасателя: я буду помогать всем кругом. «Мне так плохо. Я не знаю, почему мне плохо, но я готова спасти весь мир; я буду подбирать кошечек, собачек, я буду помогать всем своим незамужним подружкам решать им проблемы, я буду «жилеткой» для всех коллег на работе».
Чувство вины может принимать разнообразные формы, но это всё будет говорить о том, что есть в этой женщине что-то такое, что не дает ей жить. Я заметила одну общую вещь у клиенток с постабортным синдромом: непреодолимая тоска в глазах. От нее они никак избавиться не могут, ничем.
Существует статистика, как часто распадаются пары после аборта?
— Если пара, не состоящая в браке, — девяносто процентов, по всем данным исследований, проведенных за рубежом. У нас, к сожалению, таких исследований никто не проводил.
А если в семье?
— Если в семье — это дисфункциональные семьи просто.
Нет, ну они же и распадаются чаще, чем…
— Конечно. Статистика мне неизвестна. Но многие психологи считают, что аборт — эта табуированная тема, — является одной из ключевых причин расставания.
Почему? В чем причина? Я знаю такие истории, когда происходил выкидыш, и трагедия, совместные переживания отца и матери по поводу этой смерти, еще больше сближали эту семью.
— В случае выкидыша у них была возможность совместно пережить боль утраты и быть друг для друга поддержкой. Это не была тема-табу, запрещенная — они об этом говорили. Это так же, как утрата близкого человека в семье, которую можно пережить вместе — и она может объединить семью еще больше. Они могла вместе выразить свои чувства боли, чувства потери, они могли вместе выплакать.
А что происходит в случае аборта? Запрет на проявление любого чувства потери, они не могут выразить, они не могут попрощаться, они не могут даже об этом поговорить.
— А что, если кто-то одни из них предложил: «Давай погорюем. Вот видишь как печально — мы год назад его убили, вот сейчас бы был у нас ребенок».
— «Погорюем» — это чувство утраты только, а что с чувством вины?
Может быть, они могут как-то в этот момент и раскаяться? И что тогда произойдет с ними?
—Если они осознают чувство вины, раскаются и почувствуют необходимость попросить прощения — это путь к разрешению проблемы. Можно поделить ответственность за содеянное между собой поровну, можно понимать, что «мне плохо» — но этого недостаточно. Это тот момент, который должен привести их в храм. Потому что это еще и совместный грех. Они убили того, что являлся не их собственностью, кто был творением Божиим, Его подарком.
Если говорить о теме греха, мы, авторы и читатели сайта realove.ru уже пришли к тому, что для любви нужно подальше от греха держаться, потому что грех убивает любовь. А тут вот получается, что сейчас мы говорили о психологической стороне дела, а есть еще такая вещь как любовь. И что получается: людей связывает уже не какое-то добро и созидательный труд, а связывает соучастие в убийстве. И как вот соотносится способность любить и такой тяжелый грех? Разве вообще возможно сохранение любви после такого?
— Очень хороший вопрос — самый трудный, наверное. Тут будет стоять вопрос о научении заново любить друг друга. После того, как они смогут пережить эту трагедию вместе, после того, как они придут к исповеди вместе — после этого просить Бога о том, чтобы Он им помог исцелить их любовь.

Роды после аборта
Что происходит, если после аборта следующего зачатого ребенка семья всё-таки рожает?
— Прежде всего, надо задать вопрос: каков мотив рождения этого ребенка? Если женщина рожает, потому что у нее сильное чувство вины, которое она осознает, и она хочет заменить того убитого ребенка, — соответственно, всю жизнь этот ребенок будет играть роль заместителя того, умершего. На него будут накладываться повышенные требования — «ты должен быть тем лучшим» — потому что идеализируется образ умершего ребенка, которого они убили. Ты должен быть лучший, ты должен быть самый первый, ты должен быть идеальным. Незавидна эта роль заместителя. Бедный этот ребенок, который растет под гнетом идеала.
Кроме того, у него тоже будет синдром выжившего. У всех детей, рожденных после аборта, будет ярко выраженный синдром выжившего. Это экзистенциальное чувство вины: он живет, когда другие погибли.
Если же его родили не как заместителя, а просто потому что он долгожданный, желанный…
Но как он мог быть долгожданным, если…
— Но родители ему декларируют, что он долгожданный. Не сразу родили после аборта, а через какое-то время, и сами себя сознательно уговаривали в том, что это у них долгожданный ребенок...
Что «теперь мы готовы»…
— Да, «мы теперь уже созрели, мы всё сделали, подготовили». Ребенок всё равно будет знать, что он выжил. И какую же ответственность он несет, если должны были погибнуть до него для того, чтобы он жил.
Ну, «знать» — это в кавычках, на подсознании.
— В кавычках, на подсознательном уровне.
У меня были примеры детей с синдромом выживших. Они четко «знали», кто у них должен был быть — братик или сестричка.
Это как-то на подсознание тоже?
— Да, на подсознательном уровне. Этот феномен известен и по исследованиям, когда один близнец, например, умер внутриутробно, а второй родился. На протяжении всей своей жизни выживший знал, что он близнец, и что у него был братик или сестричка.
Точно так же и с выжившими детьми. Они очень часто говорят так: «Мы всю жизнь жили с сознанием, что нам кого-то не хватает, как будто кто-то должен быть, а его нет». И с этим вот чувством они живут всю жизнь. И соответственно, поведение этих выживших детей тоже может быть крайнее: часто они становятся очень послушными, очень положительными, очень хорошими детьми — «предельно хорошими детьми». В кавычках, потому что они будут исполнять любую волю родителей, подсознательно боясь того, что от них могут избавиться, если они не будут хорошими.
И как же они при этом могут относиться к своим родителям?
— Доверия к родителям нет, и не будет.
Я слышал такую фразу, что выжившие дети мстят родителям за убитого.
— Да.
И когда вы говорите, что у них есть чувство вины — у них есть чувство только своей вины, или всё-таки чувство вины родителей тоже?
— Родителей тоже. Даже если это чувство вины родителей не врожденное — они это чувствуют в семейных отношениях. Система семейная не позволяет никаких компромиссов, там дети всё чувствуют на себе.
Более того, выжившие дети становятся хорошим орудием мести своим родителям, становятся орудием мести в эвтаназии — на Западе, где эвтаназия разрешена. Выжившие дети не будут сожалеть о том, что они согласятся на эвтаназию своих родителей.
Второе проявление будет наоборот, крайне агрессивное асоциальное поведение, ранняя сексуальная инициация, алкоголизм, наркомания суицидальное поведение – «полный букет при хороших родителях»…Они будут своим поведением подсознательно провоцировать родителей, доказывая им, что те не должны были родиться и также заслуживают наказания и даже смерти.

Истории из практики

Можете какие-нибудь истории из практики вспомнить?
— Конечно.
Обращается мужчина по поводу того, что он очень агрессивен к своим детям: «Помогите мне правильно воспитывать детей». Они с женой остались вместе только ради детей. Он очень занят работой, но видит, что дети плохо воспитаны, и не может их терпеть, раздражается.
После долгой работы мы вышли, наконец, на то, что было скрыто за его словами. Оказалось, что первого ребенка они убили. Стали разбираться и нашли как раз классический комплекс вины, не пережитого горя: отторжение его женой, жена прекратила с ним отношения — сначала эмоциональные, потом сексуальные; жесткое разделение обязанностей в семье, никакого диалога, никакого единства.
А как же они родили детей, если у них прекратились сексуальные отношения?
— Оно постепенно затухало, не сразу. Эмоционально жена всё-таки хотела под влиянием вот этого чувства вины родить. («Я способна всё-таки родить. Как же — в семье должны быть дети. А вдруг дети вообще спасут союз»). А люди верующие, старались сохранить семью, хотя семьи, как таковой, там уже не было. Но надо сказать, что сначала он пришел на терапию, потом пришла его жена. Есть терапия «постабортного синдрома», есть специальные шаги.
Но это относительно счастливый конец, да? Они прошли терапию…
— Да, относительно счастливый конец.
А теперь несчастливый конец, самый классический. Приходит жена, и говорит: «Помогите мне, мой муж пьет». «Как давно пьет ваш муж?» — «Ну, вот лет десять уже». «А что случилось, почему он пьет?» — «Не знаю, просто ушел из дому, стал пить, по компаниям ходить». — «И что Вы хотите от меня?» — «Я хочу, чтобы он не пил».
Это самая частая жалоба, когда приходит женщина. Они хотят, чтобы сделали что-то с их мужем, не хотят, чтобы делали что-то с ними. Не осознают, что происходит. И когда начинаешь с ней говорить — она увиливает, не говорит всего или умалчивает правду: «это не имело никакого значения», «ну да, мы сделали аборт, но это не то — это его характер дурной, это он пошел пить»…
И сколько у них детей?
— У них один ребенок, и он родился до аборта, старший был. К сожалению, в данной семье ничего не поменялось, он продолжает пить.
А какие рекомендации дали?
— Я просила прийти их вместе, я сказала, что если у нее будет желание поговорить о себе, а не о нем, чтобы она пришла. Она больше не пришла.
А истории с расставанием знаете?
— Это, в основном, молодые девушки, которые жили в «пробном союзе». Без официальных отношений.
Она забеременела, была на последнем курсе института — вот диплом уже через три месяца. А тут парень говорит: «Ты как хочешь, делай, что хочешь — я в этом не участвую». Она под давлением идет делать аборт, он ее бросает. У неё чувство вины, у него чувство вины, друг на друга смотреть не могут, обоюдная агрессия.
Это классическая картина, так чаще всего и бывает.
Вот интересно еще было бы послушать, когда они пытаются после этого сохранить отношения.
— У меня был такой случай. Инициатива сделать аборт принадлежала девушке. Парень говорил: «Не делай, мы справимся, мы всё преодолеем». Она сделала аборт, тоже на последнем курсе института. Кстати, она была студентка мединститута, она прекрасно осознавала медицинские последствия первого аборта. Но всё равно сделала аборт, а парень всё равно старался после этого с ней сохранить отношения. Но она стала охладевать. У нее проявились все симптомы постабортной депрессии: чувство вины было глубоко запрятано, она стала говорить «все парни плохие, и вообще я больше с парнем никогда не буду спать, потому что это приводит только к боли».
Это тоже классика, выражение «все мужики…» из этой же колоды.
И что потом?
— Он боролся. Наверное, три месяца еще за ней ходил. Причем, у нее это перешло в психосоматику, она стала болеть. У нее начался продолжительный грипп, переходящий в ангину, потом в воспаление легких. Он за ней ухаживал, покупал ей лекарства, а она всегда говорила: «Не хочу тебя видеть, ты мне противен. Я тебя не люблю». Ну и парень через три месяца отступил и перестал за ней ухаживать…
Резюмируя все вышесказанное, хотела бы только сказать, что отношения, построенные на предательстве доверия - это как «дом на песке» - со временем будут разрушаться, поэтому выстраивайте свою жизнь на «крепкой скале» ВЕРЫ НАДЕЖДЫ и ЛЮБВИ!!!


--------------------
"Кто без греха — пусть первый кинет в меня камень!"

Никогда не говорите что-то наподобие "Я бы никогда так не сделал(а)".
Жизнь может заставить сделать намного хуже.



Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны.Все равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть.Все равно оставайся добрым.Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя.Все равно будь честным и прямым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут.Все равно делай добро.


Спасибо сказали:
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post


6 страниц V  « < 2 3 4 5 6 >
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 


Студия дизайна форумов
RSS Текстовая версия Сейчас: 14.12.2019, 0:13
Cool Text: Logo and Graphics Generator Cool Text: Logo and Graphics Generator