Заходит азербайджанец в московский магазин, и забыл как по русски слово ДВА будет. Подходит к продавцу и говорит:
- Дайте мнэ три хлеб, один нэ надо!
---------------------------------------------------------
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
----------------------------------------------------------
Едут два азербайджанца в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
- Эй, Мамед... Давай окно откроем !
- Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.
------------------------------------------------------------
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Азербайджанец, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
----------------------------------------------------------
Однажды в старое советское время в Хабез к начальнику штаба гражданской обороны нагрянула проверка. С обороной в Хабезе все плохо - нет ни противогазов, ни бомбоубежищ, ничего нет. Расстроеный проверяющий говорит:
- Ну вот представьте, а что будет если вдруг ядерная война?!
- Эх, апазоримся, да

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!
--------------------------------------------------------------------
Учитель:
- Дети, что такое "ос"?
- "Ос" - эта бальщой мух с полосатый поп!
- Hэт, "ос" - это прямой штыр, на котором вэртится замля, а бальщой мух - эта шмэл!
-----------------------------------------------------------------------
Ваpонэ Бог паслал кусочик сыpь галанскый...
Ваpон лытэл-лытэл и сэл,
Лысицъ бижял-бижял и стал.
Лысицъ сказал:
- Спой - pайский псица будэш!
Ваpон каpкнул тыpэ сыpь упал,
Лысицъ схватыль и побыжалъ
Моpал у басны такова:
Коль кажьдый сволотчь будэш слушять - галанскый сыpь тыбье не кушять
-------------------------------------------------------------------------
На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у
нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!
------------------------------------------------------------------------
Азербайджанец идет по перрону и сокрушается: "Ущла!!! Ущла!!!" Прохожий интересуется: "Кто ушла?"
А. : "Поезд ущла!"
П. : "Не ушла, а ушел"
А. : "Эй! Будешь ты меня тут еще географии учить!"

Объявление в газете:
Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности снимет квартиру. Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем.
-----------------------------------
Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг. Уцепившитсь за доскy, молча плывет азербайджанец. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде - выныpивает мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него азербайджанец и вдpyг заплакал:
- Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал - гость прышел, а yгостить нэчэм!
-----------------------------------
Постовой ГАИ останавливает гp-на кавк. нац. Он останавливается , но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез 5 мин. водитель не выдеpжал:
"Слюшай, я нэ паймy, камy чеpвонэц нyжен, мне или тебе?"
-----------------------------------
В далекие времена на земле жили только негры.
Чтобы превратиться в белых, они изобрели машину.
Заходят в нее два негра, а выходит 1 белый.
Остался один негр. Пары для него нет, ну и запустили с ним обезьяну. Смотрят, появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Оно не выдерживает и кричит:
- Эй слиш, руки убэри да!
-----------------------------------
Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.
-------------------------------------
Поезд Петербург - Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
- Мамед. Мерседес-Бенц.
---------------------------------------
Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
- ??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

Сидят в кафе Американец, Иранец, Немец, Француз и Азербайджанец.
Заказали выпивку и разговаривают и вдруг встает Американец и говорит:
- Выпьем за Американскую мощность.
Все выпивают, вдруг встает Иранец и говорит:
- Выпьем за Иранские ковры.
Все выпивают, вдруг встает Немец и говорит:
- Выпьем за Немецкую точность.
Все выпивают, вдруг встает Француз и говорит:
- Выпьем за Французких женщин.
Настала очередь Азербайджанца, он немного подумал, встал и сказал:
- Выпьем за..... Азербайджанских мужиков.
Все начинают спрашивать его, а почему так ???
- А потому что Азербайджанские мужики Французких женщин на Иранских
коврах с Немецкой точностью и Американской мощностью.


- А почему в Азербайджане всего 8 миллионов, а в Китае миллиард.
- А потому что многие Азербайджанцы едут в Китай.
-----------------------------------------------------------
Винни Пух в Азербайджане - Виниймэддин-заде Пух оглы :D
------------------------------------------------------------
Дорожно-транспортное происшествие на Губа-хачмазской дороге. Автоинспектор медленно Составлял протокол. Один из пострадавших
Которому поранило палец орет :
- мне плохо вызывайте скорую быстро !!!
Автоинспектор говорит :
- ну что ты так кричис ала .смотри ала
Человек совсем мертвый и не кричит .
------------------------------------------------
Баку. Стоит толстая женщина а рядом тощий мужик. Внезапно мужчина начинает плакать:
- Что с вами !!! Умер близкий ?
- Нет
- Вы разорились ?
- НЕТ !
- А что ?
- Вы мне на ногу наступилииииииииииии !!!
---------------------------------------------------

Заселился азербайджанец в отель. Звонит портье и орет в трубку с присущей всем азербайджанцам эмоциональностью: "Ала кошмарррь!!! Куда ви миня поселили? В майом номире нету вихода!" Портье: "Как? Вы что, двери не видите?" Азербайджанец: "Ну ест тута две! Адна ведет в туалет, а на дыругой висит табличка "Просьба не беспокоить"!"
================================================================================
===
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как
к ним в Питере относятся.
Грузин: В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин: А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец: А в нашу честь - целый район!!!
Армянин и Грузин: ???!
Азербайджанец: АЗЕРКИ!
================================================================================
===
Приезжают журналисты из России в Азербайджан. Сильно удивлены что многие говорят странным образом: Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык жарим, нефть-мефть добываем... Приходят за разъяснениями к Министру Культуры Азербайджана - Скажите пожалуйста, почему у Вас так странно говорят - произносят слово, а затем быстро повторяют его но заменив первую букву на "М"? - Как Вам объяснить... ну просто Культур-Мультуры не хватает.
================================================================================
===
- Настоящий мужчина должен пропустить девушку вперед.
- А настоящий азербайджанец не должен пропускать ни одной девушки.
================================================================================
===
Автоинспектор останавливает азер-ца, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
================================================================================
===
Молодой человек решил жениться на девушки из очень богатой семьи.
Пока женщины хлопотали на кухне, состоялся мужской разговор между отцом девушки и женихом.
Отец говорит:
- Ты знаешь, моя дочь привыкла несколько раз в год ездить отдыхать за границу...., ты как потянешь??
Парень отвечает:
- Бог даст, поедет......
Отец:
- Ты знаешь, она привыкла к тому, что бы ей каждый год покупали новую шубу...., ты как потянешь??
Парень отвечает:
- Бог даст, будет ей новая шуба.....
Отец:
- Ты знаешь, она привыкла машины менять, как перчатки...., ты как потянешь????
Парень отвечает:
- Бог даст, машины купим.....
После этого разговора девушка подошла к своему отцу и спрашивает:
- Папа ну как тебе он?
Отец, помолчав, отвечает:

- Не знаю, как Вы жить будете, но как он меня называет мне нравиться!!!!!

Итак криминальные новости:
В Баку были задержаны 4 преступника занимающихся подделкой 1,3,5 копеечных монет. Все задержанные были отправлены в ближайшую психиатрическую больницу.
Новая передача по ОРТ: Заур Мамедов, Орхан Исмаилов в новой телепередаче "Криминальная Россия"
А также спортивные новости:
После матча Азербайджан-Россия, стало ясно, что Азербайджану явно не хватает техники, нужен хотя бы трактор.
==============================================================================
Известный в Баку Мирза Алекпер Сабир, долго гулял по городу и попал под дождь!
Пришлось постучаться в первую ближайшую квартиру, что бы попросить ночлега!
Стучится в дверь!
Голос из дома- Кто там?
Это Мирза Алекпер Сабир!
Голос из дома- Счас выйду всех троих изобью !!!
==============================================================================
Разговаривают два Азербайджанца.
Один другого спрашивает:
-Ала слушай какие твой любимые азербайджанские писатели ?
-У меня есть три любимых писателя: Мирза, Алекпер, Сабир. И все трое
Из Шемахи.
==============================================================================
В бакинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
- Дэти! Давайте разбэрем пиридложэние: "Мамед и Али
пошли в баню". Что ти скажэш, Сафар?
- Мамед это подлежащее, Али-надлежащее, а баня-местоимения.
- Садис, тройка.
- Пачэму?
- Патаму! Баня не местоимения, а предлог!
==============================================================================
Идут троэ азербайджанцев.Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит: -Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй: -А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий: -А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы.
Девушка оборачивается и спрашивает:
-Извините, а кто из вас говорил последним?
-Ты иди, иди, у нас свой, мужской разговор.

Самирочка спасибо. Смеялась до слез.

Я очень рада вот вам продолжение...

На пляже загорают два азербайджанца.
Вдруг один кричит:
- Вай, Мамед! Акула, акула!
- Ала, это не акулы. Это Тофик на спине плавает.

Азербайджанец идет по перрону и сокрушается: "Ущла!!! Ущла!!!"
Прохожий интересуется: "Кто ушла?"
А. : "Поезд ущла!"
П. : "Не ушла, а ушел"
А. : "Эй! Будешь ты меня тут еще географии учить!"

В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и азербайджанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
- Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Азербайджанец:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит, у меня обычно стоит!

Грузин, Азербайджанец, и Армянин бухие в дупль, ползут
по железнодорожному полотну.
- Армянин говорит:
-Блин...какие ступеньки высокие.
-Грузин говорит:
-Даа, и ступеньки низкие.
-Азербайжанец говорит:
-Ала, спахуха, ребята...вон лифт едет!

Азербайджанец спрашивает у русского:
— Отгадай, что лежит у меня в кармане: розовая, бумажная, шуршит, а не деньги?
— ???
— Все равно не отгадаешь. Пятьдесят тысяч.


Новость:
В связи с отменой правительством России налога с продаж, правительство
Азербайджана
решило увеличить доходную часть бюджета на 5 процентов.


Новость:
В Азербайджане провели акцию: "Нет наркотикам, да!"


Приезжает в Баку турист, заходит в ресторан. Его спрашвивают:
- Что будете?
- Плов!
- Вам какой плов: с пях-пяхом или без?
- Ну я первый раз в Баку, хочу всё по полной программе, давайте с пях-пяхом!
(приносят плов): пях-пях-пях!!!

Ребята, мы хотим еще! Спасибо за удовольствие!

Захотел Ахмед позвонить своему старому другу Мамеду и говорит:
- Ала Мамед салам ! Как дила ?
- Вы ошиблись номером и меня зовут Орхан.
- ОООО...Мамед имя сменил и номер поменял !

В глухой Азербайджанской деревушке, приходит один гагаш к доктору
и говорит:
- Ала доктор памагите мне, у меня проблема мы никак детей зачать не можем,
что делать ай доктор ?
Доктор встает осматривает его и говорит:
- Мне кажется у вас болезнь наследственная, у вашего отца не было детей,
у вашего деда не было детей, это наследственность))))

В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
- Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.



Азербайджан. Идут учения танкистов.Генерал командует.
Генерал "Мамедов,ппашшоол.Вах как красиво ппашол.
Ахмедов,ппашшоол.Аай маладесс-ээ.
Гасанов,ппашшоол."
Танк стоит.
Генерал "Аря Гасанов иди да,Мамедов ппашшоол,Ахмедов ппашшоол,ты тоже иды"
Открывается люк,оттуда вылазиет офигевший Гасанов.
"Товарыщ генерал ,кылянусь аллахом мой шапка разговаривает"




Приезжают журналисты из России в Азербайджан.
Сильно удивлены что многие говорят странным образом:
Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык жарим, нефть-мефть добываем...
Приходят за разъяснениями к Министру Культуры Азербайджана
- Скажите пожалуйста, почему у Вас так странно говорят - произносят слово, а затем быстро повторяют его но заменив первую букву на "М"?
- Как Вам объяснить... ну просто Культур-Мультуры не хватает.

СУПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕРРРР

Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под
водой кто-то раздевать начинает. Они:
- Караул! Помогите!..
А из под воды:
- Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны..


Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними азе-ц
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
АЗЕ-Ц:
- ...И одын булка!



Гагаши играют в карты, ну встает один крутой гагаш и предлагает сыграть в новую игру. Все спрашивают, ала что это за игра такая ? Он говорит простая такая игра называется Бозбаш. А все говорят давай правилам учи. Тот им что по ходу игры обьяснит. Поехали все деньги скинули в банк. Мужик раздал по одной карте потом резко поднимает свою карту и говорит:
-Бозбаш!!!!!!!!!!
И выгребает деньги из банка себе. Все в отпаде, говорят, аля, в чем дело? Ну он им прояснил, что выигрывает тот, кто первый поднял свою карту и произнес БОЗБАШ. Ну и начали они опять играть сдали карты… и тут все поднимают каждый свою карту и наперебой выкрикивают Бозбаш !!! Крутой гагаш подождал когда страсти
утихнут, оглядел всех, поднял свою карту говорит:
- Ала, КОЗЫРНОИ БОЗБАШ!!!



Один другого спрашивает:
- Аля казым как дела?
- Сейчас расскажу, прихожу домой
Bozbash застаю жену Bozbash
С любовником Bozbash и
Убил я его Bozbash
-А слушай кязым а почему ты все время
Говоришь Bozbash ???
-Как это у русских блин а
У нас бозбаш!!!!!!!



Сталкивается машина автоша с машиной нашей полиции. Ну а столкновение не значительное, но
полицейский вышел из машины и направился к машине автоша и орет:
- Ты что сдурел ! Да ты убить нас мог, да я тебя на лет 10 прав лишу !!!!!
Ну а автош спокойно сказал:
- А ты хотя бы знаешь кто я ?
- Нет.
Автош что-то шепчет на ухо полицейскому. Ну и полицейский сказал:
- А я просто пошутил сегодня же первое апреля.
Автош молча завел машину и как только отъехал сказал:
- С первым апрелем ! Я тоже пошутил

Едет авто с пассажирами. Вдруг водила говорит всем -
"Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит
стоять". И точно, за поворотом их сразу палочкой:
к обочине!Заглядывает гаишник в салон и с отвращением
так, говорит: "Фу, за стольник удавиться уже готовы!"


- Гурген, кто у тебя родился?
- Малчик да!
- Kак назвал, дарагой?
- Отгадай - первая часть имени - нота, вторая
- часть тела!
- Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА?!
- А-а-а, дарагой, какой МИНОГА - СИРОЖА!



Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь,
входит азе-ц и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пят раз ганарэя, пят раз сифилис...
Мне толко еще твоих мурашек на спине не хватало!



Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под
водой кто-то раздевать начинает. Они:
- Караул! Помогите!..
А из под воды:
- Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны...


Стоит негр на обочине, голосует. Останавливается "мерин", и
лицо кавказской национальности говорит: "Садысь, браток,
подвэзу". Негр испуганно: "Я с черными не езж